Just dance, gonna be okay...

La única cosa que aprendí este año fue no volver a comprar libros de $20.00 pesos, y mucho menos en la ley y la única idea de la cual sigo (y seguiré) firmemente convencida es que cohelo no valdrá ni un peso para mí. Por lo demás ya está dicho todo.

Ves

Todavía tu sombra llega
y me invade la casa.
Conversa con las cosas.
Extrañamente tuya
esa presencia muda.
Como si tú quisieras
amarme sin saberlo.
Como si un otro tuyo
se saliera de ti
para buscarme.

Renata Durán

Siempre vas a cantar sabiendo que te espero

A estas alturas de mi perspectiva de vida no es justificable aplicar el común: andaba borracho(a). Me parece de lo más absurdo tratar de poner al alcohol como escudo para después deslindarse de todas aquellas consecuencias que, la mayor parte del tiempo, se presentan. Es por eso que no apruebo ese comportamiento y tampoco que quieran tratarme como si nunca hubiera pasado nada. Yo no soy así.

Por otra parte, he tenido muy buenas experiencias a causa de la embriaguez de otras personas, no lo niego, me han hecho pasar momentos muy gratos y para qué mentir, momentos de fugaz amor. Incluso yo, he pasado vergüenzas inevitables que por instantes me hacen pensar que estoy en lo correcto.

En fin, de cierta manera disfruto, más no razono el por qué piensan que siempre nos hecharemos a reír cuando digan y actúen por causa del alcohol. A veces no, hay que entenderlo.

Hace poco fuí presa de una acción por parte de un mequetrefe que pensó todo sería miel sobre hojuelas después de comportarse como un verdadero pendejo, pero imagino que la desesperación te nubla los ojos pensando que todos pueden responder de la misma manera que otros y eso es una verdadera lástima.

Me gusta la cerveza ¿por qué profanarla y denigrarla de esa manera? Felices fiestas.

Yo tampoco tengo fuerzas

para convencerte...♪

Te estoy amando aún entre estas frías cosas.

Ya se acabo la euforia por los temblores y sus novedades, así que está demás hablar de ellos y las estúpidas reacciones que tenemos y es por eso que lo veré más como un antecedente histórico para las próximas generaciones dentro de mi familia y me dispondré a decir:
¡No mames cabrón, puto temblor, si me metió un pinche susto!
Algún día este blog quedará registrado en alguna cápsula del tiempo y estaré muy contenta pues siento que mis palabras expresan el miedo y la locura que nos invade cada vez que la tierra se mueve vigorosamente. Gracias.

♪:::::::::::::::::::::::::::::♪
Yo quisiera ser la luz
que iluminó tu rostro
aquella noche de Febrero
♪:::::::::::::::::::::::::::::♪

Soy como todas y unas cuántas.

Por primera vez
he pintado mis labios.
Les quité su sabor y su forma.
Porque quiero que rían,
disfrazados de fiesta.
Que brillen por las calles,
y me lleven de paseo
a donde no conozco.
A donde no me atrevo
a besar
con mi boca desnuda.

Renata Durán

Fea, imbañable pero erudita

Quisiera hacer un escrito digno y ácido acorde a la línea de amor que sigue mi alma en éstas fechas tan marcadas, pero sencilla y verdaderamente no puedo. Me la pasé encabronadamente bien y sin querer. Este diciembre no es mi mes, no me pertenece, no lo he vivido y ni siquiera lo he escrito. Los días se han esfumado repentinamente y cuando menos lo capté mi casa estaba llena de foquitos brillantes y tamales con aceitunas.
Planes por aquí, por allá; amores encontrados, perdidos y dignos; amigos dulces y hermosos; cumpleaños desastrozos; cantares oportunos y risas sinceras me encontraron y no supe cómo. Ninguno de ellos me pertenece y simplemente yo allí, con dolores horrorosos de espalda y corazón: bella testigo del orgasmo del mundo.
Qué maravillosa realidad se presentó hoy a mi puerta de fin de año. Todas esas patrañas de la normalidad terminaron fulminadas por tres palabritas de la naturaleza. Cambiar o no ya no es el punto; todo queda en conocerce, conocernos. Me toco un papel muy importante en la vida de los demás y algún día terminaré por aceptarme, por aceptarnos.
Este diciembre no es mío ni lucho para que sea lo contrario, en realidad lo que quiero es luchar por tener y pertenecer a mi corazón; pertenecernos.

♪

The world I love
the tears I drop
to be part of
the wave can't stop
ever wonder if it's all for you.
The world I love
the trains I hop
to be part of
the wave can't stop
Come on tell me when it's time to.
♪

Atrapada

Nunca vas a cambiar lo que por naturaleza te pertenece.

Susana R. R.

Bien espontáneo

Ja, ja, ja...

No me importa que no entiendas que te amo

He aprendido tres cosas:

1. Las personas no creen en tu buena onda.
2. No confíes, no hables y no des tu punto de vista.
3. Y cuídate, que te pueden echar la culpa por buena onda.

Me parece muy patético y muy degradante no tener esa conciencia del prójimo y que no tengamos los suficientes testículos para hablar de frente todas aquellas inconformidades que pudieran ser el problema de nuestra relación. Estoy muy confundida, una vez pensé que yo podría... en fin, solo bastaron tres segundos y tres buenas razones para sentarme en el sillón de la razón y castigarme por mis acciones buenas, hacerme creer que estuve mal, que siempre estaré mal.

...que dudes y llores y preguntes y reclames,
yo te amo, mientras dure.
::::::::::::::::♪

Escribo porque luego se me revienta el cerebro II

No cabe duda que la gente encerrada en un mismo edificio se vuelve loca, transparente, imbécil; buscan parecer motivación y alegría cuando en realidad lo que quieren es pegarse un tiro. Yo soy muy feliz aquí, en serio. Sé que un día de estos me cansaré y desearé nunca haber puesto un pie por estos rumbos, pero por el momento les compartiré mis amores, mis dolencias y las jodencias de mi jefe. Tampoco quiero parecer paranóica pero cuando no estás me siento triste y no me aguanto la vida. No sé si ya es la costumbre de vivir en ese estado o que ya estoy resignada a que no lo superaré aunque no se trate de amarte ni de olvidarte, simplemente es la incógnita.

Quiero darle vuelta a la película de ayer
A aceptar que yo no encajo con tu timidez...
♪

Manu lo plagió todo

Me gusta el mango roll, me gustas tú
Me gustan los anteojos, me gustas tú
Me gusta la cerveza, me gustas tú
Me gusta Benedetti, me gustas tú
Me gusta el rococó, me gustas tú
Me gusta el atún, me gustas tú
Me gusta dormir, me gustas tú
Me gusta el cine, me gustas tú
Me gusta la luna, me gustas tú
Qué voy a hacer
Je suis perdu....♪

El amor es también una alcachofa

No me gusta parecer tonta... lo soy o no. Tampoco me gusta fingir que sí me gusta cuando no es así y mucho menos puedo estar donde recibo menos de lo que siempre espero. Hay cosas que no se pueden cambiar porque estoy tan circulada en lo mismo que si cambio yo, cambian todos.
Pero la verdad, solamente quiero que pruebes la nieve de chorro con cubierta de chocolate una tarde sencilla sin complicaciones y que pitágoras te explique que tu menos y mi menos harían un menos muy feliz; yo espero ser bonita, inteligente y cuatro-ojos para ti. En pocas letritas, olvidarnos me suena a error.




estoy aquí solo
disfrazado de yo♪

Dame una esperanza

Después de todo aquel merequetengue la gente siempre termina preguntando ...y qué tal se siente... ¡ay, Dios! no se siente nada. Ni siquiera puedo explicarlo porque sencillamente no se puede y tampoco sirve "haberlo vivido" porque ya te contaminas de toda la porquería del mundo y terminas anhelando lo que ya perdiste y que nunca apreciaste.
Pero ya qué importa, me hubiera gustado cambiar la historia y no ser algo más ¿si me explico?. Hay tantos nenes y nenas que viajan en su pinche mundito...
jajaja ok, ni yo me aguanto. Besos.

...decime algo más♪

Siempre me miro en tus ojos y si en mis ojos te miras todo queda entre nosotros.

Estoy muy contenta y no lo puedo esconder. Y es que yo pensaba que todo saldría de una manera pero resultó de otra que nunca me esperé y que por cierto disfruté... aff. Todo comenzó con un 7 de calificación final y, aunque algunos les parezca algo mediocre, no me interesa, fue un siete bien merecido. Después encontré cierto brillo en los maestros, pequeñas lucecitas de orgullo parecidas a una lámpara giratoria. No le tomaba mucha importancia porque creí que al ser siempre padrino de generación ya no le tomaba tanto interés pero me equivoqué, en realidad es mero protocolo pero sigue siendo un honor sentarse en esa mesa y compartir las experiencias que vivimos con él. Hasta este momento entiendo el último pase de lista y entiendo que los círculos, aún siendo tan pequeño e insignificantes, tienen que cerrarse.
Es curioso como se fue creando esa fraternidad entre nosotros y ahora hay una liga en común que nos aprieta igual y al mismo paso, nos corta la circulación y tratamos de ayudarnos a no perder el conocimiento. Ficticio o no, sencillo y sin complicaciones, todos nos llevamos bien y no pudo ser más oportuna la situación.

Despuesito de las obligadas fotos para el recuerdo, todos querían celebrar y respirar la merecida libertad pero yo aún no podía decir lo mismo así que me retrase un par de minutos en embriagar mi ser, sin embargo, fue donde empecé a cerrar mis círculos. Todos los momentos que pasé, que le lloré, que según mi corazón de pollo le amé, se convirtieron en una amistad de amor y en un matrimonio sin registro. Se volvió un buen compañero de semestres y de casualidades. Lo adoro con toda mi alma y esa noche sin previo aviso contemplamos y hablamos de nada. Encontré que siempre seré su paz más no su amor y entendí que nunca será mi amor pero sí mi antojo.
Aparecieron mis verdaderas amistades que nunca debieron separarse. Verlas caminando hacia mí muy sonrientes fue un pequeñito regalo del pasado. Todo termina en un absurdo tiempo y espacio. Adorable.
Mis alegrías estudiantiles ya tienen caras diferentes: hoy están embarazadas, aceptaron libremente su sexualidad, se casarán próximamente y trabajan en el típico rango de "es un comienzo".
Mi crecimiento desapercibido y mis nuevos rumbos existenciales... todo creado para sí y tranformado para siempre. Fue una buena madrugada.

Al día siguiente celebré cantando y bailando por mi cuenta en compañía de amigos muy queridos. Me enamoro cada día más de ellos y ni siquiera sé como demostrárselos. Agradecerles, no sé. También fue una buena madrugada.
Y hoy... hoy solo fui a un supermercado a disfrutar mi soledad. Siempre veo dvd's que no compro, vago por la sección de colchas y almohadas, veo e imagino zapatos en mis pies y mi pretexto termina con una nieve de chorro con cubierta de chocolate. Lo mejor.



...y siento

que como tú

no habrá nadie♪

Estoy destinada a escribir por siempre la misma canción

¡Ay! y yo que andaba tan contenta por mi pin...
¿Por qué tuvo que morir Iñaki?

♥

Me cansé de hablar de amor y de no hacerlo contigo

Pregunta estúpida: ¿Cómo son tus ojos?
Respuesta lógica: Pues, redondos ¿no? (Risas)
No pues, verdes... según.
Comentarios: Si, verdes.
No, es que son muy claros.
Se ven medio grises.
Pero tiene como rojo...
Pregunta obligada: Pues ¿tú de qué color los tienes?
Afirmación envidiosa: Sí, verdes, pero es que ella tiene algo amarillo
y algo como rojo...
Reacción: (¿?) ¿Sí? ¿Eh? Ah sí, es cierto Susana.
La mejor respuesta: Ah... es un sol. Tienes ojos de Sol.
Reacción colectiva: ♥.♥ awww
Comentarios finales: Hermoso. Qué cursi eres. Ja, ja, ja.
Cásate conmigo.

♪
Te quiero
y lo que más echo de menos
es que no te quiera más
de lo mucho que te quiero.
♪

Desangelada II

Nunca suelo trabajar fines de semana pero esta vez tuve que doblegarme ante la autoridad de mi jefe y no hacerle un escándalo por tal decisión. Al principio no sanaba muy alentadora la idea porque siempre las oficinas suelen ser muy aburridas pero esta vez todo comenzó con un sol brillante y las calles de mexicali considerablemente transitables, al grado de hacer simplemente 6 minutos de camino. Increíble.
Al llegar a mi destino, sin esperar nada en lo absoluto me dieron los mejores buenos días que pude haber recibido en momentos como esos. Fue lindo. Pecadora.
El caso es que mi trabajo me trajo de aquí para acá y descubrí que las personas orientales se sienten ofendidas si uno no toma su tarjeta de presentación con respeto e interés. En fin, las cosas pasaron tan "bien pinche buena onda" que hasta nos compramos unos nachos con extraqueso. Alocada.
Sin embargo, ojalá nunca hubiera volteado hacia arriba pues encontré un pedazo de confusión manchada en serios problemas y no tengo vida para solucionarlo así que fingiré y plasmaré mil sonrisas en el ambiente. Chin.
Después de salir del shock, me dispuse a salir de esa dimensión y volver a casa pero no sin antes pasar a la puerta y recibir tan gratas palabras que, muchos pensaríamos están fuera de lugar viniendo de ti, pero eres bueno, eres noble, eres un amor. Gracias.
Ah, pero qué buen domingo... ya me lo merecía. Si.

...me dicen que todo terminó,
que solo eres una canción de ayer,
un suspiro que en el aire se quedó
♪

Desangelada

Por más que me esfuerzo la verdad no te encuentro el chiste. Me caes bien, pero... sueles tener ese no sé qué que me lo recuerda. La plática debe ser más fluída, tú sabes, interesarnos, que todo sea nada más porque sí...
¡Ah! la química, qué idiota... así le llaman a la reacción que deben tener dos almas. Al principio supuse que cerrando los ojos todo mejoraría pero mi naturaleza me impide entregarme al momento completamente y evitar pensar en el después; supongo que es un mal de familia.
Por lo pronto y por lo que sigue, no me preocupo. Sí algo aprendí de todo aquello es que nada se transforma por tener ganas, más bien se consigue haciendo que las ganas tengan propósitos.

...del mismo encuentro ocasional
que siempre gira en torno a ti::::♪

Rostro de vos

Tengo una soledad tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores, tamaños y promesas
por época, por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Mario Benedetti

Carita de Alfajor

En sí, mi molestia no es por embarrarme la verdad en la cara. Acepto cualquier cosa que venga de ustedes y pienso en esas palabras llenas de experiencia que me bridan. Adoro cuando solapan mi ingenuidad y me cuidan como una nena que está conociendo la vida.
Simplemente la única objeción que puedo encontrar después de tan divertida y acalorada plática es que no por el hecho de que no cuente con una basta y bien reportada lista de putadas y pirujadas, se me tache de un apetecible y fácil anzuelo para el sexo opuesto.
Probablemente mi lista esté llena de patánes y vergüenzas y, probablemente jamás había tenido la oportunidad de conquistar tratar a personas mucho mayores que yo, pero al menos sé que todos son iguales y que todos aman diferente; al menos sé que no podré entenderlos mientras siga siendo mujer y que jamás apreciaré tanto a los deportes y a los amigos como suelen hacerlo. ¿Eso no cuenta? Me parece que exageran. Me parece que me subestiman y siento que mi corazón de pollo puede resistir. Me parece que estoy enamorada y por eso nada me parece. Dah!

♪

...a mí me querrás
carita de alfajor
estoy esperando
por tu amor
carita de galletita
tu amor a mi nadie me quita

Lloré de la emoción y no me da pena decirlo.

♪
La incertidumbre de no saberte conmigo
Me roba el aliento, me corta las alas
Tu ausencia me hiere y en lo profundo

Lastima y lacera mi existir...
♪



♥

¿y qué si nos dejamos de ver?

Nunca lo había pensado de esta manera, pero me está quedando clarísimo que la llamada "alma gemela" no es precisamente la persona con la que desees pasar el resto de tu vida. Simplemente debes encontrarla y disfrutarla. Y yo ya lo hice. Parecerá muy estúpido pero, hasta el momento, no había conocido una persona como él; tenemos demasiadas cosas en común que hasta me asusta. Podría jurar que hemos vivido lo mismo en diferentes universos. Lo más gracioso es que fuimos a nuestro primero concierto juntos en la plaza calafia sin saberlo. Me cago de risa.
Ese hombre es un ser encantador; hay tanta amabilidad en él que hasta las gracias da a la operadora del 040. Reímos por las mismas estupideces y nuestros respectivos padres son los primogénitos de sus respectivas familias. Tenemos ganglios inflamados, usamos lentes y queremos ser una talla más chica de lo "normal". Nuestros números telefónicos llevan un 64, nacimos en mayo y nuestro segundo apellido es el mismo.
Cuando lo conocí pasamos sin pena ni gloria por nuestros días, pero todo cambió cuando hubo reubicaciones en la institución y quién menos esperé vino a amenizar los días laborales. Somos amigos, somos dos gotas de agua, somos almas gemelas.

es el maldito orgullo:::::♪

Pues si te explico aplico el porqué de este vicio

Los pantalones que utilizo hoy en día, me hacen recordar mi pre-adolescencia. Yo era cholita. Tuve mis tropiezos con esa moda, no mucho, pero los llegué experimentar y no me avergüenza, al contrario, gracias a la ayuda de mis pantalones IS y mi rítmica alegría al andar, conseguí amigos. Al principio mi madre no estaba de acuerdo, pero tampoco estuvo de acuerdo cuando quise usar zapatos de carapila y cuando utilice los cuernitos y mucho menos cuando decidí sacarme la ceja, así que desde ese momento comprendí que mi madre diría que no a todo pero que nos apoyaría en nuestras decisiones.
Tiempo después fui presa de los RHCP , el basketball y el ska, así que Susana13 se quedó en el olvido junto con un amigo que hasta la fecha extraño. Eramos nenes queriendo ser nenes malos, me encantaba. Pero bueno, tendré que adaptarme, en el departamento ya no quieren cholitas.

Y no va a parar
Este maldito ritmo no me va a controlar
Estoy harto de este ruido, acabo contigo
Y no me preguntes pues yo ya no explico
♪:::::::::::::::::♪

Escribo porque luego se me revienta el cerebro

Ultimamente me la paso muy inquieta. Esas incertidumbres pre-graduación me parecen de desquiciados. Pensé que sería mucho más fácil liberarme de todo esto pero me doy cuenta que no. Por un lado están los mártires defensores de graduaciones "como deben de ser" y por el otro estamos los "me vale verga lo que hagan, solo manténganme informado" y definitivamente soy parte del segundo grupo pues para mí ya han perdido cierto encanto las graduaciones. Estoy cansada, es la verdad. Mis amigos no logran entenderlo pero siento que será algo que no disfrutaré y que no me traera grandes satisfacciones. Estoy cansada, es la verdad. Mucho circo y poca acción. Qué cansancio. Y más de uno podría estar pensando ¡bah! no sabe lo qué dice... se tragará sus palabras. Yo estoy cansada, no sé ustedes.
Lo qué más me estresa de todo esto, es el sin fin de papeleo innecesario que nos obligan a tramitar. Demasiados "ve para allá y luego regresas por acá" solo son simples detalles de que nunca nadie piensa en los pobres estudiantes. Ya tenemos bastante con pedejadas de desempleo y angustias, para que nos fastidien una vez más con dinero que no se merecen. Primero hagan buenos planes de estudios, pongan buenos equipos y luego metanse lo poco que les queda por el cul...
En fin, yo ando en otras ondas, el ambiente de la universidad nunca giró mucho en mi vida, tal vez por eso no la aprecié como se debía, quién sabe. Lo bueno de esto es que... no, hoy no hay nada.

♪

Y he empezado a entender
que este orgullo no te deja ser
la que me ame
la que me quiera, la que por mi
toda su vida entera me diera
♪

...es lo que espero...

¿¡Qué clase de hombre perturbado e insensato puede crear semejante barbaridad distorsionando los mitos infantiles!? A mi me parece que los nenes de ahora necesitan cosas positivas y no ver películas donde se exageran tan delicados e inocentes momentos. Yo le tengo miedo a todo, pareciera que entre más grande más culona pero no me importa, en realidad no me interesa vivir ese tipo de emociones; he vivido solo una y eso me bastó para dejarme de mamadas como esas. Y probablemente también esté traumada pues por lo menos una vez a la semana los exorcismos andan a todo lo que da pero eso no deja a un lado mi molestia por tan vergonzoso trato hacia la oscuridad. Gracias.

...de seguir soñando
con la posibilidad
::::::♪

Porque tanto es que lo intento que me acuerdo mucho más

Me matas. En serio que sí. A todos les comento mis pesares pero en realidad, lo único que me interesa es saber tu opinión. Es verdad, yo solo quiero saber qué piensas de mí, que hay en tu grande y redonda cabeza. ¿Es mucho pedir? Probablemente se lea patético pero muchas veces, en nuestras miserables existencias, las personas juegan con nuestra inteligencia y nos hacen pensar con el corazón de pollo que nos cargamos y por si fuera poco nos encierran en la duda y juegan tiro al blanco con nuestros ojos. Lo peor es cuando de buenas a primeras nos necesitan. Nah. Increíble. Yo ya no ocupo más de ese tipo de situaciones. Algún día tendrás que actuar. ¡Actúa, caramba! ¡Actúa! me caga la gente como tú.
De todo esto no puedo rescatar nada bueno y solo me queda el hecho de tomar valor y preguntártelo. Qué mamadas.

Got a lot to say to you:::::::::::♪

Eres la persona más atractiva para los sujetos raros

Necesito que hoy se vuelque todo a mi favor. Necesito comenzar a razonar abiertamente sobre mi vida y mis ademanes. Es necesario conservar la dicha de abrir corazones por doquier y dejar huellas de amor por más chochinas e insensibles que parezcan porque si bien, no es tan necesaria mi presencia, la oportunidad de vivir esas incomodidades no me las quiero perder.

Y si quieren saber mi opinión, a mi me encanto ese pedacito de amor. Me divertí como loca y no puedo imaginar haciendo una película semejante a ella. Adoro a Brad Pitt. Adoro lo que nadie entiende.

Por otra parte, me siento muy extaciada por todos los planes alocados que se me presentan. Mi nueva perspectiva de vida me está llevando a tomar decisiones que meses atrás no habría tomado ni de broma. El simple hecho de pensar que puedo morir en cualquier instante y no poder decir algo interesante cuando me pregunten ¿y tú por qué estás aquí? me perturba y mucho. Soy demasiado joven como para desperdiciar cada poro de mi piel.

♪

I won't be the one to disappoint you anymore,

I know, I've said all this and that you've heard It all before,

The trick is getting you to think that all this was your idea.

♪

Deja que el universo haga su trabajo.

No quiero cantar victoria antes de tiempo pero es un hábito malo que tiene mi ego. Tampoco quiero confundirme, por eso me gusta viajar a mi propio ritmo y no al de la sociedad. Quiero convertime en una flor y que me regalen con muchas ganas. A veces quiero ser una historia de Charles Bukowski donde se hable pura y putamente de mi yo. También quiero madurar para saber qué se siente ser tan infeliz y enfocar mi agonía en una buena razón. Todo lo quiero y no lo puedo. Daré fin a mi conversación.

Some things I'll never know
And I had to let them go
I'm sitting all alone feeling empty
♪♪♪♪♪♪♪

Lo amaba con todo lo que significaba la palabra todo II

Querido Diario:

Hoy me sentí la mujer más amada del mundo. Es tan hermoso, tan tierno. Es el hombre que siempre estuve esperando. Me hizo sentir algo que jamás había experimentado y su amor ¡ay, su amor! es infinito. Paseamos por el parque, no sentamos en una banca y comenzamos a besarnos. Al principio fue extraño pues nuestros labios no estaban acoplados, sin embargo solo bastaron unos minutos para saber que debíamos estar así, para saber que eramos lo correcto. Había tanta dulzura en sus ojos y sus manos eran tan cálidas que mis dedos entrelazados eran como telarañas en un rosal. Adoré su forma de hablar, su sonrisa, su sentido del humor; tocar su cabello castaño y su pequeñito lunar café en la mejilla me provocaban robármelos para siempre. Pronto tendrás su rostro aquí guardado pues le tome una foto cuando observaba el horizonte. Hermoso. Dice que vendrá mañana para que disfrutemos de alguna película y yo sencillamente me pregunto ¿cuando llegará el día en que cojamos hasta cansarnos en algún motel barato?.

Lo amaba con todo lo que significaba la palabra todo

Valeria tenía un amor profundo por Martín. Cuando caminaban tomados de la mano y Martín tomaba las riendas del camino, Valeria aprovechaba para admirarlo. La nuca que siempre había tocado con sus manos y la espalda que siempre abrazaba sin un por qué no los podía reconocer con un simple vistazo. Necesitaba palparlo para sentir amor. Necesitaba tocarlo para saber que era real. El amor te toca. Martín es el amor.
Otros días y otras noches, cuando sentados compartían la mesa y repentinamente Martín aclamaba la sal, Valeria descubría dos nuevos lunares en sus brazos y contaba cada poro naciente de su piel. Deseaba ser pequeñita, tan diminuta para vivir en él, nadar en sus venas y comprobar lo hermoso que es dentro y fuera de sus enojos, dentro y fuera del amor. Martín es el amor.
Pero cuando debían despedirse y mostrarse cariñosos, Valeria estudiaba las cejas ceñidas que rosaban sus pestañas y admiraba la presión que le hacían las manos fuertes y adorables de Martín. Añoraba ser más alta para observar cómo la amaba desde cerquitas. Anhelaba ser completamente morada, morada de amor. El amor es un golpe, es un moretón. Martín es el amor.

Hombre que mira más allá de sus narices

Hoy me despierto tosco y solitario
no tengo a nadie para dar mi quejas
nadie a quien echar mis culpas de quietud

sé que hoy me van a cerrar todas las puertas,
que no llegará cierta carta que espero,
que habrá malas noticias en los diarios,
que la que quiero no pensará en mí
y lo que es muchísimo peor
pensarán en mí los coroneles
que el mundo será un oscuro
paquete de angustias
que mucho otros aquí o en cualquier parte
se sentirán también toscos y solos
que el cielo se derrumbará
como un techo podrido
y hasta mi sombra
se burlará de mis confianzas

menos mal
que me conozco

menos mal que mañana
o a más tardar pasado
sé que despertaré alegre y solidario,
con mi culpita bien lavada y planchada,
y no sólo se me abrirán las puertas
sino también las ventanas y las vidas,
y la carta que espero llegará
y la leeré seis o siete veces
y las malas noticias de los diarios
no alcanzarán a cubrir las buenas nuevas
y la que quiero
pensará en mi hasta conmoverse
y lo que es muchísimo mejor
los coroneles me echarán al olvido
y no sólo yo muchos otros también
se sentirán solidarios y alegres
y a nadie le importará
que el cielo se derrumbe
y más de uno dirá que ya era hora
y mi sombra empezará a mirarme con respeto

será buena
tan buena la jornada
que desde ya
mi soledad se espanta.

Mario Benedetti

Porque la vida no te sonríe cada viernes

Nadie puede negar la cruz de su parroquia. Por más que uno se empeñe en el "yo nunca seré" terminas convirtiéndote precisamente en eso. Exactamente igual, pareciera que lo haces a propósito. Por ejemplo yo, que siempre suelo alejarme nomás empiezo a sentir tantito. Por ejemplo yo que no puedo negar mi cinismo y apatía. En momentos como estos me gustaría creer en los signos zodiacales, echar andar mi intelecto y que se pasee por un rato. Dejar de hacer mamadas para comenzar a morder. Hay una hecatombe de mis todos, me duele la cabeza y siento como los pasos seguros que un día pensé seguir para siempre, se están volcando en el mar de la rebeldía. Muchas veces mi terquedad llegó a mi frente y me cansé de decirte que ya no quería más, sin embargo, no puedo echar en saco roto momentitos de felicidad. Migajas que quiero compartir con mi futuro sin pensar en el masoquismo, simplemente saboreando un poquito de amor. ¡Ay mi viceversa! ¿donde iremos a parar?

Érase una tarde fría de febrero,
tú venías de frente con tus dos ojos negros
y no, no pude evitar.
Fue un solo segundo,
nada más cruzarnos nos dimos la vuelta,
pero no nos encontramos
y no, te puedo olvidar.
♪:::::::::::::♪

Si mentí, fue para inventarme en el vacío.

Por unos instantes detuve el tiempo y contemplé el sueño que despertó el amor. Me acurruque donde nadie lo hizo, donde nadie puede verme, donde nadie es. Las caricias y los besos detuve en el tiempo y me advertí que un suspiro suyo debía tocar. Lo hice y ya no sé.
Todo quedó en el segundero. Todo se esfumó por las tardes. Tuvimos que encontrarnos y perdernos y volvernos y mirarnos. No te supe y no me explique. No debíste y no me bastarías. Ya no. Hoy debo tantas cosas y muestro tantas debilidades que ya no importan las circunstancias, lo único que vale es la estabilidad en el corazón.

♪Ni aunque te pida mil veces perdón
volverías a mi corazón...

Oportunidad # 5: fallido.

Siempre que me dejo crecer las uñas, me pongo muy contenta. Agradezco la fuerza de voluntad (temporal) que me invade por algunas semanas y presumo y digo y se manifiesta la sonrisa en mi cara. Es como un logro. Experimento el don del éxito. Se me inflan los pechos una talla más del orgullo que cargo. Bárbaro. En esos momentos me siento toda una ejecutiva con su respectivo estrés; golpeteos en mi escritorio con las uñas nuevas.
La felicidad viene de lo más chiquitito del universo por eso es muy difícil atraparla. Queremos encerrarla en un corazón y ponerle nombre. Tratamos de que esté en cada ser a nuestro alrededor y nombrarnos víctimas del sacrificio. Esperamos fechas para regalar felicidad. Pretendemos bailar, tomar y fumar felicidad. Aprovechamos las ofertas que hay en las tiendas; la queremos comprar y, sobre todo, queremos cojer con la felicidad. Bárbaro.
Por eso la felicidad es chiquitita y perversa. Sangrona y selectiva. Elitista, mejor dicho. Yo me cansé de ponerle nombre. Me cansé de comprarla, bailarla y cojerla. Así de sencillo. Los tambos se me llenaron y no puedo corregir el significado de mi felicidad.
Mañana será siempre y habrá más oportunidades. Mis uñas crecen y me pongo contenta. Feliz.

♪
Quisiera pasar un día o más
perder el tiempo.
haciendo de nada, ver el cielo caer,
verte a los ojos...
♪

I tell myself all the words he surely meant to say

Mi jefe y yo solemos pelear por comentarios machistas o feministas que escupimos en ciertas ocasiones. Siempre tiene una actitud de "yo no me equivoco" y la mía siempre es " ¿a cómo no?". Soy la única altanera que se puede burlar en su cara y hacerlo reír al mismo tiempo. Los papeles suelen intercambiarse: él me regaña por la impuntualidad y yo me desespero por su memoria a corto plazo. Trata de ser "joven" ante las situaciones que conversamos y yo lo hago sentir "viejo" cada vez que puedo cuando hablamos de ésas situaciones. A él le huele la boca y a mi los pies. Me cae gordo cuando su ego se va por los aires y yo le caigo bien aunque mi ego se vaya al espacio. Me tiene demasiadas consideraciones y yo lo ignoro demasiado. Hago lo que se me pega la gana por algunos días para que luego me chingue y me haga llorar. Es muy sarcástico, vanidoso, castrante, molesto y muy inteligente para los negocios, vende a más no poder y decirle organizado le queda chico. Es muy obsesivo y le gusta mucho la limpieza en el escritorio. Al contrario, yo soy gritona, zarrapastrosa, buena onda, muy inteligente pero torpe para los negocios. Me molesta vender y mi escritorio está lleno de papeles que ni siquiera sé cómo jodidos llegaron ahí. Y por si fuera poco, a él lo odian y a mí me aman. Yo creo por esto y muchas cosas más nos soportamos y estoy segurísima que nunca encontraré un jefe como él. :)

I'll talk until
the conversation doesn't stay on...
♪

Nada será igual pero yo sí te extraño III

A simple vista no entendía unos comerciales que promocionan las pastillas anticonceptivas. En realidad, no les ponía mucha atención y solamente me gustaba la canción pues era muy pegajosa. Incluso el otro día miré un comercial en youtube sobre condones y tenían la misma temática pero a mí me seguía valiendo... hasta hoy.
Yo lo viví en carne propia, no me lo contaron y desafortunadamente tuve que ser víctima de semejante escena. ¿Cómo es posible que haya padres criando a niños tan berrinchudos? fue lo primero que se me ocurrió al ver como semejante enjendro lleno de chocolate golpeaba y gritaba a su mamá porque ya se quería ir. Aparte de la pena ajena y de la vergüenza de la madre abnegada con cara de "perdón, él no suele ser así" había una incomodidad al pensar y ver todos esos problemas que le va a traer cuando siga creciendo. Yo paso.
Pero por otro lado, no cabe duda que los genios de la publicidad cada día se entrometen más en lo cotidiano y nos muestran un poquito de realidad para identificarnos en el momento y lograr que nuestras pequeñas e ignorantes mentes se digan: ¡hey, es cierto! y deprimirnos aún más.

Al poco tiempo yo tomé uno de los globos metálicos que había y empecé a jugar con él. El mocoso inmediatamente reaccionó y trató de arrebatarmelo y le dije: Las cosas se piden por favor. El chamaco balbuceo la palabra y hasta me pareció lindo, pero parece que a la madre no le gustó la forma en que le hablé a su malcriado. Todavía que me doy a la tarea de educarlo (cosa que ella no se le ven ganas de intentarlo) se molesta, ¡bah!. Conste que yo fui buena e iba a impedir que terminara en el reclusorio.

Por eso el amor no se busca, sucede.

Y lo que nos sucederá es que nos iremos a la verg#$%^ con esta recesión económica y solo faltan unos cuantos meses para que el trueque vuelva a estar de moda. No quiero leerme al borde de la psicosis pero por si las dudas debemos ahorrar lo que podamos y cuidar nuestros empleos. Dejémos de pedir mamadas y empezar administrando nuestras salidas y nuestros vicios. Y si no queremos estar al pendiente de la bolsa, nomás observen las casas de cambio y se darán cuenta qué tan grave anda la cosa.

♪

Porque ¿quién comanda y jala este vagón?
¿qué conduce el gran locomotor?
Porque ¿quién comanda y jala éste barco?
¿Quién escribe de revolución?
♪

Oportunidad # 4: fallido.

De buenas a primeras él empezó a seguirme y viceversa. Yo no lo busqué y, estoy segura que tampoco él a mí. Nunca pensamos que las casualidades fueran tan marcadas y que los diferentes momentos de nuestros encuentros fueran tan normales y tan cotidianos. Yo trabajando y él en el suyo; yo cantando chop suey y el bebiendo cerveza. Definitivamente no significa nada pero me deja una espinita que ya había sentido antes y que ya no quiero volver a sentir.
No me quiero resignar a que estoy desahuciada en este tipo de cosas, me conozco y sé lo estúpida que puedo llegar a ser. A mis más cercanos les platico mis inquietudes y por mayoría de votos soy una verdadera tonta por no aprovechar "las oportunidades". A mi me sigue pareciendo que no significa nada y me repetiré hasta el cansancio que no significa nada a pesar de que las personas y los hechos se empeñan en un nosotros.

♪

Can't read my,
Can't read my
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)

...sólo tus pupilas sabrán que fue verdad.

Y es que yo ya no sé en qué creer. Hay una pequeña abertura en el espacio donde dos personas (o varias) deben, en algún punto no visto por el ser humano, encontrarse. Buscarse no es lo correcto, más bien es esperar sin saberlo; invocarlo sin creerlo. Todo es tan perfecto, un día te vez lleno de mierda y al día siguiente hueles a rosas, yo no entiendo. No.
Por lo pronto y por lo más rápido tendré que caer sobre la brisa del amor. Tonto pero cierto; estúpido pero maravilloso.

Sin embargo, no todo me parece claroscuro, hay tantas maneras de plasmar las acciones que ocurrieron hace un par de días que me mareo y vomito mis ideas.
No estoy segura como tomar esta lección y tampoco es como lo pintan. No cabe duda que uno tiene que vivir situaciones para entender que el sexto sentido no es un mito.
Tranquilos estamos, felices estamos... solo hay que transmitirlo. También debo preguntar y debo obedecer.

Aunque se acerque el final, estoy dispuesta a soportar toda clase de comentarios, necesito tomar un rumbo que no sé cual es y relajarme. Aprendo a vivir. Si.

♪

Siempre serás
bienvenido a este lugar,
a mi lista de obsesiones
de nombres a olvidar.
Como recordarte, sin mirar atrás
Yo nunca olvidaré el último vals.
♪

Nadie entiende su lado femenino

Saboreo cada instante. Me enamoro a pulsos y miradas...
Si es gay en serio que me muero.

¡Me muero!
jajaja

¡Imprimido! con una chingada...

Hace ratito sostuve una plática muy acalorada con mi padre y todo por la pronunciación de una palabra ya que él aseguraba una cosa pero yo trataba de darle a entender otra. Difícilmente puedo dar mi punto de vista de algo serio y que ataque a nuestra sociedad pues cree tener siempre la razón y no acepta que haya personas en su misma casa aprendiendo cosas nuevas y mejores. Por primera vez en mi vida sentí como su pensamiento lineal era revuelto por mis preguntas e indagaciones al estilo Foucault (un ja, ja, ja).
Independientemente de que lo haya dejado callado y pensando ya sea un logro, cabe destacar que por primera vez me doy cuenta que entrar a la universidad no fue un error (doble ja, ja, ja).

***

Te amé, y sin afán de volver a caer, lo admito
Porque se que no eres mío.
Ya sé que no debiera cantarte otra vez
y a gritos, es mi fe quien pide auxilio.
Porque no soy de piedra, y aunque por dentro quiera
dejarte en el pasado,
aunque este tan trillado:
Todavía te amo.

Y todo lo que ya viví lo sigo cargando...

Probablemente tenga que realizar todas las responsabilidades domésticas de esta su humilde casa, pero eso es lo de menos cuando tienes a tu progénitora vivita y coleando como siempre. Y, aunque fueron solo unas cuantas horas, no dejo de sentir cierto temor al pensar que un día tendré que verme en la penosa y dolorosa situación de vivir en carne propia la pérdida de alguno de mis padres. Me imagino la idea en este presente y no la puedo tolerar, sin embargo sé que no la puedo cambiar en ninguna circunstancia, solo es un comentario dentro de tanto temor. Es normal.

Nunca había vivido algo como esto y pensé que habría más dramatismo hasta en la cara del Dr. pero todo lo contrario, de hecho todo se torna gracioso a la hora de las visitas. Me resulta maravilloso como a las personas les nace tanta empatía y se muestran cariñosos y condolentes ante tanta enfermedad. Abren tanto los ojos y las mejillas se les ponen rosadas al platicar el típico a mi me pasó hace años, a fulanito le resulto lo mismo, yo sabía que algo te pasaba... bla bla bla. Hermoso. Agradezco todo el amor que le brindan a mi madre y más que se lo brinden a la familia. Espero poder corresponder (y aprender) algún día, de la misma manera ya que suelo ser muy distraída y poco solidaria al grado de hacerles creer que no me interesan. Pero esa no es la intención, que quede claro.
En fin, dejaré de escribir sobre este tema pues soy muy llorona y lo que menos necesito en estos momentos es desmoronarme frente a mi familia.





lo llevo muy dentro de mí
nunca lo he olvidado... ♪

Y en silencio recordé...

Practicamente mi vida esta revuelta, cacho lo que venga y no veo qué. Ando a mil por hora y entre el trabajo, la escuela, la familia, los amigos, los chamakos, los hombres, las personas, las quejas, la caminada, mi estreñimiento, mi pelo bucleado, la menstruación, la vida... me dejan exhausta. No puedo dejar de pensar en aquella frase que a todos nos toca pronunciar en un momento dado y que nos hace víctimas del tiempo y del capitalismo: ¿cuando habrá tiempo para mí?.
En realidad no sé lo que signifique. No encuentro mucha coherencia en dicha afirmación ya que todo lo que hacemos y decimos es parte de nosotros; ni modo que sea un chingado holograma el que viva todas esas cosas ¿no?. Chale. Solo necesito descanzar y dejar de pensar en mamadas.

que no quiero olvidarte...♪

Andrés me compró el Sanborn's y yo me enamoré de Carlos

Odio cuando voy al cine con expectativas muy muy altas. Reaccioné ante la euforia de los medios y me empeñe en creer -otra vez- que las imágenes podrían ser mejores que las palabras. Ay, pero no.
A diferencia de mis acompañantes, yo opté por resignarme y dejar de encontrarle cierta coherencia y armonía a la protagonista; tampoco quise profundizar en los pequeños errores de secuencia que han perturbado mi existencia desde el año 2004.
Lo único rescatable fue Andrés Ascencio y la gran actuación de Giménez Cacho. Me impresionó el hecho de que en algunas escenas, su ausencia -necesaria- aún pesaba. Se llevó totalmente el absurdo amor de la insípida Catalina y el distraído y plano de Carlos. Se llevó la historia completita entre las patas y atragantada con mis palabras, gustosa puedo decir que el levántese guebonsita, contaré hasta 300 para irme no me ofendió en lo absoluto.

En resumidas cuentas y pocas opciones qué hacer un sábado por la noche, me pareció que tiene la escencia del libro más no está bien lograda pues hay aspectos que no fueron debidamente dramatizados y efectivamente, la ambientación es buenísima pero la talancón y un wey sumamente desconocido para personificar pasión y opiniones políticas, definitivamente no. Creo que Angeles Mastretta fue timada. Qué lástima.

Why do the good girls always want the bad boys?

A veces envidio la relación de mi hermano y de mi padre. Hablan de tantas cosas y se disfrutan el uno al otro que yo solamente puedo ser participé de su admiración cuando estoy callada. Durante mucho tiempo estuve enojada con él por qué cada comentario que escupía mi dulce boca, era totalmente de rechazo, como un: tú no sabes más que yo y por ese motivo fue que me enfoque a los libros y demostrarle que era inteligente y que podía tener una plática constructiva conmigo era el punto de mi existencia en aquel entonces. Pero hoy, puedo decir que eso es lo de menos, me agrada que se disfruten y me agrada pensar que soy muy afortunada al presenciar semejante imagen de amor. Aquí aplica ese famosísimo dicho: nadie sabe lo que tiene hasta que lo mira en la familia Reyes. ¡Auch!

But i still love to wash in your old bathwater
love to think that you couldn't love another
I can't help it... your're my kind of man
:::::::♪:::::::

♥

Te sigo queriendo, valga la osadía,
con la garantía de mis pobre sueños,
es decir, empeños porque todavía,
vive el alma mía de seguir creyendo....

Alberto Cortez

Prejuicios sobre Los anteO-Ojos

Nada pasó...

En realidad no sé porque dicen que ir de compras es una terapia. Chingaderas, nunca han comprado en tiendas que están sobre un desierto.
Tampoco sé porque tanta plática sobre las parejas disparejas; pues se quieren y ya, qué más da.
Y por supuesto hablar del acné durante la comida nunca será un tema de mi agrado; deja que se los pellizque ¿a ti qué?.
Por último, aceptémos que todo es por "palancas" y si tus superiores son unos pendejos pues resignate o mátalos ¿para qué joder con tus quejas?.
Tantas cosas que ya me tienen harta, no sé... estúpidas hormonas.

...solo el tiempo lento
pronto entre tú y yo
...♪

Something always brings me back to you, it never takes too long.

Es demasiado irrisorio para que sea verdad, tal vez estoy mandando los mensajes incorrectos o tal vez ni siquiera he mandado nada pero de lo que sí estoy segura es que no voy por la calle contoneándome con un letrero que dice: puedo ser la otra. Estos casos de la vida real no me incumben y ya sé lo que dicen: nunca digas nunca, pero tengo derecho a replica por ser una persona inexperta en dichos asuntos.

En resumidas cuentas nunca me ha interesado en lo más mínimo ser la otra parte de un patán. Pienso en todo aquello que podría pasar y problemas tipo niña de lentes versus chuca con navaja es algo que realmente me gustaría evitar. Entiendo tu entusiasmo, más no tu amor. Hasta ahí.

Set me free, leave me be.

I don't wanna fall another

moment into your gravity

♪

No matter what I say or do, 'll still feel you here 'til the moment I'm gone

Y es que cuando creo avanzar tres complejos, me regresó veintidós. Solo quisiera poder encontrar el hilo que perdí hace un par de años; solo regresaría por la punta, eso es todo. No tocaría nada, no comería nada, no movería nada. No sería tramposa, es solo una vuelta chiquitititita, solo agarrar la puntita del hilo y listo, de vuelta en casa. En el hoy. Nada más.

Sin embargo, yo deseo borrarlo. Eso me convierte en una tramposa. Me conozco, sería mucha la tentación. Estar ahí y tener la posibilidad de borrar un segundo, solamente uno y ahorrarme mucho tiempo perdido y frustraciones inevitables, es obtener la estabilidad que siempre trato de buscar en casa. En el hoy. Nada más.
Pero estoy segura que de alguna u otra manera estaríamos juntos. Mi resignación es total pues esas cosas se huelen, se perciben a kilómetros; sería imposible no vivirnos y no esperarnos en casa. En el hoy. Que chafa.

You hold me without touch.
You keep me without chains.
I never wanted anything so much than to drown
in your love and not feel your rain.
♪

Lo dejaré ir... suavemente

Hoy hice mi buena obra del día y apesar de que perderé puntos celestiales, lo presumiré a más no poder hasta que enfade a todos los que estén a mi alrededor y me digan todas aquellas palabras altisonantes que jamás hayan pronunciado en su vida. Y ¿por qué? no lo sé, solo por molestar yo creo.

...que algunas veces hiere...♪

Otro día más que no puedo conquistar a la mujer ideal...

Hay días en que me desconozco. Todo parece tan fácil si no piensas las cosas, si todo lo haces por inercia. No hay que pensarlo tanto, solo hacerlo, sencillo, idóneo. Hacer lo correcto.
Hay días tan asfixiantes que me conocen y saben en donde golpearme. Soy tan y a la vez muy... otras veces nada. Quisiera poder desprenderme de toda piel y observarme. Ver como actuo ante la gente y admirar cada paso, cada peca, cada gesto. Quiero enamorarme pero ya no se de quién ni de quienes. Soy demasiado y a la vez tanto... otra veces soy nada. Me gustaría ser como sofía y que se tomaran el tiempo para redactar mi historia y no sentirme tan culpable y tan enferma. No tomar ninguna responsabilidad. Hay ocasiones en las que escucho al interior, al exterior y a todo lo que se deje. La mayor parte finjo hacerlo, qué más da y me pierdo en mis pensamientos, hasta puedo asentir con la cabeza, entonar sonidos que ayuden a reforzar el entendimiento de la plática, soy capaz de mentir. Puedo escucharte pero ya no sé si quiero hacerlo me suena a que nunca estoy segura de nada. Yo soy nada me suena a una triste metáfora contraria a la superación personal; te falta el propio amor. A mi me gusta llamarlo: me da flojera caerte bien.
La flojera me pone triste y la tristeza me pone caótica en todos los sentidos. Maldita sea, cuando se necesita a Arath de la Torre para que venga y me active, no está. Vaya mediocre.

I’m not gonna write you a love song

¡Me siento de la vergaaaaa! y disculpe usted querido lector, lectora, pero es que no encuentro alguna otra expresión para describir esta maldita enfermedad. Eso sí, muriéndome pero bien que sigo de alcahueta. No sé si Dios me regaló un don o es una maña horrible que desarrollé a lo largo de mi existencia pues hacer planes maquiavélicos, llenos de fantasía y volverlos creíbles me resulta muy muy fácil. ¡Ay, Susana! ¿¡cómo le haces!? Todo me lo creyó. ¿Debería sentirme orgullosa de mis actos? digo... hice que alguien saliera de un apuro pero a costa de poner en tela de juicio su credibilidad. Chale. Por eso me enfermo tan culeramente; debería estar atendiendo mis responsabilidades escolares y preocupandome por mis calificaciones y en cambio estoy aquí haciendo nada y esperando. Veo pasar a todos esos pobres trabajadores que solamente se resignan a laborar en una institución que no agradece ni un saludo cordial. Eso es muy patético, al menos yo, no sería ese tipo de jefe. No sería una persona tan cerrada y problemática; por supuesto que no me gustaría ser así pues vivir con el temor de que un día un balazo me parta el corazón no es muy grato. También veo pasar lo que me conviene. Coqueta. Yo creo que por eso me enfermo tan culeramente, ya qué.

♪

Babe, I’ll walk the seven seas when I believe that

There’s a reason to

Write you a love song today

♪

...yo seré culera, pero usted es mala, mala, mala.

Ah... la maldad. Qué bella y culpable sensación. El otro día les estaba dando una cátedra digna de aplausos a las muchachas de la oficina sobre la buena vibra que una persona le brinda a otra, poniendo enfásis en que así debería trabajar el mundo y rayaba en lo ideal. Es que cuando uno cree que por el hecho de tener más edad, es digno de ser escuchado y automáticamente la sabiduría brotará por los codos y por la sonrisa. Pero hoy, en secreto de confesión bloggera tengo que deletrear que si soy mala. M-A-L-A. Probablemente lo disfrute y me ahogue de risa cuando soy algo patética con alguien, pero creánme que despuesito, así despuesitititito, me arrepiento de corazón. ¡Ay, no! Qué fácil es decir y no hacer.

...aún no pudimos concebir
que el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
fué el error que viviré para siempre
♪:::::::::::::♪

¡De noche no veo ninguna puta cara!

Le cuento rápidamente. En el trabajo hay un tipo que camina, actua y mira como si fuera el director de la institución. Parlotea cosas como: Esperame un segundo, ahorita voy camino a mi oficina cuando la comparte con más de tres y ni siquiera es el jefe de ese cuchitril. Quiere parecer el galán que todo México esperaba con sus "anécdotas y experiencias" de la vida contándoselas a la pendeja que está a un lado y cuando realmente se le necesita para que realice su trabajo es un incompetente. ¡Qué rayos, no se vive de actitud, caramba!
Por otro lado, hay un señor muy buena onda que me ama con locura y desenfreno quién sabe por qué. Es de los hermanitos separados y siempre me habla de las "escrituras del señor". A mi me encanta escucharlo y reírme un rato pues me trata muy bien y es mi amigo.
En cambio, hay otros que ni en pintura quisiera ver porque solamente van y chingan la mente cuando ni saben qué es realmente lo que hacemos, ash.
Sin embargo, es más la amabilidad y la alegría que me ofrecen cada perfecto ser, de eso no hay duda. Incluso, uno que otro me ofrece su amor. Quién sabe. Jijijij.

♪

We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to...

I go back to us

I love you much
It's not enough
You love blow and I love puff
And life is like a pipe
And I'm a tiny penny rolling up the walls inside.
♪

Juro que vale la pena esperar y esperar y esperar un suspiro

Ya era justo y necesario tomar una decisión drástica sobre mi cabello... y lo corte. Le metí la tijera enserio, sin ver y con la firme convicción de que aceptaría cuál fuera el resultado. Y el resultado fue que perdí toda mi fuerza; ahora sí juraría que soy la reencarnación de Sansón. A pesar de ello, me siento rara y satisfecha, creo que lo más tonto y sin importancia es que nadie se dio cuenta. Solamente yo le he llorado. Solamente yo sentí su partida. Seco y esponjado, pero así lo quería. Mi madre dice: el pelo crece, en cambio si te hubieran mochado la mano, ahí si mariquéale(?). Qué cosas. Uno se acostumbra tanto a un ente-cosa-equis que nos perdemos entre la línea del antes y después. Nacímos desnudos y nos morimos con la vestimenta favorita, lipstick y make up. Que horror. A mí que me entierrren desnuda. Sí, desnuda. Que solo mi cabello cubra mi cuerpo y mis labios tengan chapstick, eso sería natural. Qué natural soy.
Pues, ahora ando con pelo cortitito y de puntitas porque las circunstancias me muestran otro panorama, ya ni sé de donde salió tanto brillo en la piel, pero me dejaré llevar por su resplandor, eso qué ni qué.

♪

Porque estoy tan sólo a un paso de ganarme la alegría
Porque el corazón levanta una tormenta enfurecida
Desde aquél momento en que te ví…

Odio el futbol y no me da pena decirlo.

Esto es darle vueltas al asunto, ya estoy harta. Cómo le haces tú para no sentir, la duda me mata. Y saber que ésas son cosas que jamás tendrán respuesta terminan por enterrarme viva. Qué clase de persona eres, no entiendo. Pensar que hay millones de cuatroojos conmocionadas por lo mismo me causa náuseas. En serio, cómo le haces. Por más que sigo y finjo tratar a otro seres como tú, no puedo, haces un trato con ellos y me embarran tus costumbres. Todos. Estoy harta, esa es una verdad, pero más verdad es aquélla que siempre esperaré.

...hasta lo tengo de nickname.

Y si lo sentía ¿por qué nunca te lo dijo?

Presiento que no erré al tomar dos materias con el mismo maestro. Nunca he sido de esa idea pues resulta bastante aburrido escuchar las mismas historias; un día descubren que la leche es blanca y lo dicen en los 24 grupos que tienen, claro ése es el principal objetivo de su trabajo: sacarnos de la ignorancia, pero el recicle ya es para discutirse. ¿Cuántos maestros pierden el interés y se ahogan en la cotidianidad de sus cartas descriptivas? ¿Cuántos responsables de la enseñanza no matan a golpes perezosos las ganas de aprender? Millones de educadores andan por las aulas recibiendo un sueldo y asfixiando la conciencia del aprendiz.
Pero cuando realmente te enfrentas a una persona enamorada de su profesión y de un deseo insaciable de mostrar más allá de los libros, es verdaderamente una maravilla. Contagian de pasión cada centímetro de loseta y las paredes vibran al sonido de la experiencia auténtica. Lamentablemente, puedo contar con los dedos de mis manos a esos maestros que han dejado huella en mi desarrollo básico y profesional y me atrevo a escribir en este irracional pedazo de ciberespacio que ellos no piensan en el reconocimiento insípido de las plaquitas y diplomas, más bien piden a gritos que se adhieran al aprendizaje tanto como la sanguijuela a la piel.
Este maestro es uno de ellos, es la mismísima sanguijuela pegada a una idea fundamental para lograr la felicidad total: hacer y disfrutar. O al menos fue la impresión que me dejó al empezar la clase con fechas, motivos, mapas, sarcasmos y mucho pesímismo ante tanta injusticia mundial.
Ojalá pueda gozar de esa posibilidad algún día y no solo como maestra, sino también como persona en cualquier ámbito social.

Esta vez, me fui de lleno a la modalidad semiescolarizada que proporciona nuestra querida facultad y, aunque en su mayoría son sociólogos y los quiero estrangular, me parece que puedo vivir con ello y con uno que otro que esta de muy buen ver. En fin, ya veremos...

no fui suficiente para él...

A mi nunca me lo dijo...

Alfabéticamente siempre seré de los últimos. Mis padres coincidieron en la decimonovena letra del alfabeto español y no tengo de donde escoger. Los dos suenan igual de fuertes y contundentes. Admito que tuve problemas al aceptar mi nombre por completo, en aquellos ayeres deseaba uno más exótico y globalizado como Jessica, Ashlee, Valery, Jenny, Summer y todo lo que sonara a nombre de muñeca sin genitales. Incluso anhelaba conocer a Ken en el salón de clases, casarme con él y viajar a Hawaii. Obviamente el encanto se acabó cuando me di cuenta que barbie era más feliz al no sufrir problemas hormonales y no menstruar, y que Ken en realidad era un borracho, mujeriego que solo quería mi amistad.
Ahora Susana no es el problema sino la bizarra e irónica historia que envuelve el origen de mi nombre. Soy una revista, soy una flor y soy una santa. Me molesta ese tipo de revistas, soy alérgica a las flores y de santa no conocí ni el claus.
El hecho es que las mujeres tendemos a ser muy dramáticas y sentimentales para elegir nombres pues la misma naturaleza y los nenucos que defecan, nos han obligado a llevar en los hombros tan acentuada responsabilidad. "El primógenito tendrá el nombre que yo quiera" esa es la escena que a diario se representa en el instituto mexicano del seguro social; no por nada se dejó embarazar. En cambio, los hombres son demasiado machos y egocéntricos y solo prefieren las letras jr al final; solo hay que decirles que los nombres unisex no existen.
Y qué decir de los parientes y amigos, suelen ser un problema a la hora de dar su opinión. En ese preciso momento podemos afirmar quiénes aprecian nuestra amistad y quiénes desean que nuestros hijos sean felices. Decir que Erculinda es un nombre adecuado y original para estos tiempos es una reverenda embarrada de excremento y pensar que mi hijo -el próximo doctor que descubrirá la cura contra el cáncer- se podría llamar Ulfulfio pues le da personalidad e intelecto, es un escupitajo verdoso en la cara. Tal vez por eso son estériles.

Pero lo peor, lo más vergonzoso y el centro de este deprimente escrito es que ninguna de estas circunstancias influyen positiva o negativamente cuando entras al asqueroso y deplorable mundo estudiantil. Te vuelves un número infinito y antes de dar los buenos días te presentas con la matrícula: soy un pendejo1234. ¿Para qué me dieron un apellido si los últimos 20años de mi triste existencia fui el #27 de la lista? ¿Qué caso tiene nombrar cuando el asunto es enumerar? Nos estaríamos ahorrando dinero, esfuerzo, discusiones, divorcios, papel, vergüenzas, insultos, apodos; y sobre todo estaríamos apoyando a la inepta y heteroflexible base de datos del Kingdeivid por su mala ortografía. Es Reyes, no Rellez.

...pero sé que lo sentía.

I couldn't resist him. His eyes were like yours...

-Se nota que les gusta el pedo- me lo dijo con una vocesilla oscura y tenue. En la pantalla estaba la escena del amor: él provocaba brillo en sus ojos y ella lo dejaba mudo ante la sinceridad de sus palabras. ¿Cómo el ser humano encuentra a la mejor persona para su persona? La escena del amor: era ella la que proponía y era él quien contemplaba. La vida se percibe tan natural, tan amable, que simplemente es fácil.
-Pues claro, se aman- le conteste muy segura de mi corta y escasa experiencia. Leo demasiado como para saber a ciencia cierta qué es la ficción y la realidad en mi vida. Bebo demasiadas palabras como para tener una clara idea de cuáles son mis prioridades. Estoy tan asqueada de mi intelecto y mi tartamudez que no puedo entablar una grata conversación con mi futuro para aprovechar cada oportunidad que se presenta.
-Pues entonces que se dejen de mamadas y él deje a la otra y ella que se olvide de aquél- me refutó.
-No es tan simple- y guarde silencio para que la película siguiera.
Es claro que el ogro raciocinio y el hada del amor ignoran que sus decisiones siempre nos traen desgracias y contar con su debate insulso e irónico nos quita tiempo y esfuerzos.
No es tan sencillo cuando te gusta el pedo y mucho menos cuando él no la dejará y ella no quiere olvidarse de aquél. No lo es. Qué importa la química y la poesía cuando la seguridad emocional se encuentra en sus cuerpos y perderla significaría volver a empezar. Es el olor del miedo que inmuta las ganas. Sencilla nostalgia de extrañar a la emoción.

♪

...his hair was exactly the shade of brown
He's just not as tall, but I couldn't tell
It was dark and I was lying down.

...es la actitud que se lleva bien puesta en el pecho.

No tengo absolutamente nada qué decir. No me parece correcto moverme entre palabras cuando existe el descontrol. No soy así. No es en lo que me quiero convertir y no es agradable el derrumbe de un paraíso.

Not fuck myself in the head with stupid men.

Desde hace ya varios meses, me salió una bolita en la muñeca izquierda. No sé exactamente la fecha ni tampoco sé -a ciencia cierta- cuál es la causa, pero muchos me han platicado sus teorías pues según ellos tienen algún pariente que les sucedió lo mismo. Cosas como: oh sí, a mi mamá le salió y la tuvieron que operar, ah sí, la prima de mi amiga le salió una parecida a la tuya y ahora ya no tiene mano; sí, es porque haces mucho esfuerzo y te saltó de la presión; los hijos de mi amiga tienen una igual y es por estar tanto tiempo en la computadora; no te preocupes solamente es grasa acumulada mi tía dejó de comer chocolates y se le quitó; mi abuelita tiene como tres y con medicamento se las controlan; ¡wey que asco, es un animal enterrado!. La gente, así es ella.
Fui con el García y le pagué de mi miserable, deplorable e insuficiente sueldo para que me dijera: Es un ganglio quístico, son benignos no hay ningún problema con ellos. Ponte hielo, tomate una aspirina, venda tu muñeca y encima ponle un penny. El cobre hará que se estimule el líquido que traes y problema resuelto. ¡Duh!
En fin, después de ese inmenso coraje, tengo que soportar la segunda parte de este caos: ¡Hey, te volviste emo! ¿por qué traes esa venda? ¿te quisiste suicidar? Al principio fue gracioso y hasta yo le dije a mi familia una tontería como esa pero estar escuchándola todos los días por gente incluso desconocida, como que no. Ya ni siquiera sé qué contestar; no me quiero ver mamona pero tampoco quiero demostrarles que me encanta ese tipo de comentarios.
Así que tengo que lidiar con todo esto y espero que esta estúpida bola se me quite y ya deje de ser emo.

...it's my responsibility,
And you don't owe nothing to me,
But to walk away I have no capacity::::::♪

Esperando que el viento doble tus ramas

Pues digan lo que digan a mí me parece de lo más romántico las mantas y pancartas que cuelgan de los desniveles de la Lázaro Cárdenas declarando amor o pidiendo perdón. ¡Ay, que empalagoso!

Y aunque hoy comencé de nuevo

Mis más cercanos siempre han esperado grandes cosas de mí. Lo sé, lo puedo ver en esos ojos. Odio esos ojos, por cierto. Están borrachos de esperanzas y sueños que no me hago a la idea de cumplirlos. No puedo, no soy así, ¿cómo hacerlos entender que solo son sus simples expectativas ficticias de mi persona? Siempre haré lo que pueda, no lo que ellos quisieran que haga y por ese motivo los voy a decepcionar y estoy dispuesta a cargar con las consecuencias pero no sin antes advertirles que se darán un gran golpe mortal al creer que una persona puede llegar a cumplir con los requisitos del ser humano ideal que tienen en sus cuadradas mentes.

Yo aprendí de la manera más cruel esa forma de pensar y la aprendí muy bien. Nunca esperes nada de nadie porque tarde o temprano te decepcionan. Lo peor es que no es su culpa, sino la nuestra puesto que vivimos a la deriva pensando en el "nunca me fallará" y los ponemos en un pedestal, sangrando del orgullo que sentimos al tener amigos, padres, hermanos, cuñados, primos, jefes, abuelos y vecinos que no serían capaces de hacer alguna tontería.

Ash, no es así. Todos fallamos, todos cometemos errores irreparables, nadie está absuelto de nada. Es mejor tomar a la persona como lo que es: un ser común y corriente que respira, come, bebe, llora, defeca; que está lleno de virtudes y defectos que se mezclan para hacer a la madre abnegada que adoras y te hace el desayuno, o a tu hombre ideal que siempre te deja por el futbol. Es mejor experimentar el amor del prójimo y hasta qué punto puede darte su ser sin esperar casi nada. Es mil veces mejor amar y conservar en la memoria todos esos pequeños detalles que nunca pensaste que haría por ti y definitivamente es maravilloso el poder que tiene la vida para mostrarte infinidad de seres humanos detestables, amargos, cariñosos y alegres que hacen que tu existencia se torne interesante . Simple y sencillamente sería muy aburrido creer que las personas van a reaccionar como queremos nada más porque tienen una etiqueta especial en nuestra vida; eso es muy egoísta. No hay nada ideal en esta realidad, lo mejor es dejarse sorprender por las capacidades de cada cual y sobrellevar la idea de que no todo es una telenovela.

Sin miedo a buscar críticas y represalias por mis comentarios, afirmo que lo importante no es dejar de creer, más bien es saber exactamente en qué posibilidades creer.

La gente es hermosa y tiene mi corazón pero no voy a creer en mi propio mundo perfecto cuando hay miles de mundos exigiendo uno también. Yo solo me doy la oportunidad de disfrutar a todos mis cercanos como son sin exigir ideas absurdas.

♪

...no me extraña nada

que el fantasma de tu recuerdo

aún ronde por aquí

♪

Hoy... que evitas mi mirada al encontrarnos...

Soy una inexperta para eso del ligue y sus derivados. No logro olfatear esas pequeñas circunstancias que hacen que un hombre y una mujer comiencen una plática y sobre todo comportarme como la dama que soy o que dicen que debo ser. Yo trato a todos por igual y sin tapujos, pero me he topado con personas, revistas y libros llenos de consejos que hablan sobre el trato emocional y físico que suelen tener las personas que coquetean. Demasiadas teorías para ponerlas en práctica, al menos yo me confundo. ¿Por qué no se puede trabajar dentro de los parametros hombre-mujer-reproducirnos-morir? Todo es tan complicado. Las mujeres somos complicadas, los hombres son muy prácticos; he pensado demasiado sobre todo esto y por más que la "objetividad" y los pensamientos y escritos que tengo sobre este tema, nunca me dejan satisfecha. Es un maldito círculo vicioso asqueroso lleno de laberintos que nos encanta cruzar. ¿Seremos masoquistas?

Hoy...
Te he vuelto a mentir...
Comenzarás a darte cuenta,
por mi actitud darás la vuelta,
y al despertar verás un muro,
y al lado un pobre corazón.
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Adrenalina

Chingo yo, chingas tú...


¡CHINGA TU MADRE!

... ♪ ...

El hombre más feliz II

Sí, todo cambia, eso fue lo último que dije.
Y vaya que todo cambió.
Al menos, yo dije una verdad, tú...
bueno, ya ni sé.

...

Hola, mi nombre es Susana y me gusta Wisin y Yandel

Ahora soy más amable que antes, más educada. Los "buenos días" están completos en mis labios y los extraños son como pequeñas flores que debo oler. La atención al cliente me marea con sus sorpresas y los "gracias, muy amable" se van acumulando en un collar de perlas que porto muy orgullosa. En verdad, soy otra. Siento como fluye la nobleza en mí y la puedo transmitir por el teléfono; a cada extensión, a cada departamento, a cada rincón del monstruo laboral.
Pero eso me ha traído muchos problemas. He cometido errores tan grandes que mi jefe termina por darme nalgadas mentales de lo impertinente e indiscreta que soy. Hago y deshago y vuelvo hacer y vuelvo a cometer la misma pendejada. Lo peor es que me digo: okey, ya entendí... ¡Y no es cierto! jaja.
Sin embargo, descubro cosas en mí. Descubro que no soy tan culera y si soy distraída; descubro que, efectivamente, soy irresponsable y que no me importa el qué dirán. Descubro que la vida de oficinista no es para mi espíritu y que la sonrisa conquista corazones. Descubro que la gente habla, habla y habla y nunca te dice nada a la cara. Y sobre todo, descubrí que los hombres mayores de treinta años y los menores de veinte no le pueden ofrecer absolutamente nada a mi alma infantil; yo sí pinto mi raya.

El punto es que siempre termino desviándome de la verdadera escribida y la verdadera plática. Soy experta en salirme por la tangente, lo sé.
Tal vez deba pensar más en mi estúpida amabilidad problemática y sí enfocarme en mis culeriadas astutas que andan todas ansiosas por salir. Sí, eso voy hacer. Al diablo con sus "Ah sí, no hay problema" y bienvenidos los "No, ahorita no puedo".

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Así se nos da... y salimos
a solas permítame, sienta el ritmo
síguele exitándome, yo te convenso
matamos tiempo aquí, aquí, aquí
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...pero me conformaría con un honesto error en el nombre de un dulce amor.

No me importa mucho el hecho de terminar como un lindo tomate con pecas y cejas castañas, ni tampoco me importa la absurda e inestable situación del sudor. En serio, uno aprende a conocer y amar todas esas pequeñas inhaladas de vida nueva. Quiero advertirles que yo no me detengo. No me detengo ante las amistades y ante las adversidades; esa montaña del mal no me vencerá.
A penas hace algunas horas, mi jefe me reclamó el poco tacto que tuve con su presencia y yo solo pensé: nada es personal, caray. Tengo un problema con la autoridad y más cuando es fuera del ambiente laboral. Muchas veces me hierve la sangre y una orden es apretar el botón de la desobediencia. La otra jefa me dijo: pues tienes que cambiar eso y rápido, a lo que yo pensé: ¿eso es una orden?
El caso es que no me detengo y no lo tomes personal, mi ansiedad y mi ánimo se mezclan y no hay nadie que lo pueda parar.

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Relájatee...
No ha pasado nada y los nervios ahora te hacen reír
Veo que cuando me hablas no te quieres despedir
No me conformaré con mirarte na' má'
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My moon, my man

"Deberán pasar años
hasta que llegue el día
en que mis sueños coincidan
con lo que estoy pagando"

Leslie Feist.

Susanska 8-| CuatrO-Ojos


♥JACK♥


Cabello Largooooooooooooooooooo


...Luna, Lunita, Lunera...


¡Atchuuuuuuu! Salud, Gracias.


*♪ ♫ ♪*

Continuará...

Todo se borra menos tu expresión

La verdad yo no estaría dispuesta a compartir mi vida ni mis momentos con una persona tan egoísta como él. Me asusta la idea de querer a un ser que solo piensa en los pequeños detalles asquerosos del ego. Eso lo tengo bien claro puesto que mi esencia no busca apestarse con esos sentimientos baratos, al contrario, la necesidad de aprender y encontrar nuevos horizontes con aroma a campo, es lo que motiva a este corazón. ¿Qué tan difícil puede ser, cuando tienes la esperanza a flor de piel y un huequito de amor sin amar? No puedo negar que viví momentos hermosos y aunque fuesén solo míos pues la otra parte no correspondió como yo lo hubiera querido, no me arrepiento en lo absoluto ya que encontré ternura y nobleza entre tanta testosterona. Por ese hecho, por ese ser incalculable de defectos y complejos; por esos ojos de amor, creo ciegamente que no es difícil para nadie toparse con otro nadie que desee compartir toda su nada sin lamentar los estragos del ego y del yo. Solo es cuestión interna de los tiempos y de los lugares exactos.

Espero que algún día ella se de cuenta de lo que vale y se postre ante la maravillosa mujer en la que se ha convertido. A él, le deseo lo mejor y espero que un día se de cuenta de lo valioso que es el compartir sin esperar nada a cambio.

...claro, se trata de el exterior

pero siempre encuentro algo en tus ojos♪♪