viernes, diciembre 30, 2005

aRRiba Las Susana's!!!!!!!

No tengo sueño y por lo tanto vengo a vagar unos instantes por el maravilloso mundo de la red. Pero como siempre no hay nada interesante...y es cuando me reprocho el no apuntar todas esas paginas de internet que salen en cualquier lado y que digo: Las voy a visitar. ¬_¬!...
Asi que decido poner cualquier palabra en el buscador llamado Google, y se me ocurrió poner mi nombre...Susana Reyes.
De niña soñaba con tener una hermana gemela. Pensaba que sería genial mirar una replica tuya, jugar con ella, mirar sus gestos, intercambiar lugares y hacerles bromas a los demás confundiéndolos....si, estaría genial.
Desistí de la idea cuando empeze a conocerme...asi que...supongo...que este mundo no esta preparado para tener a otra como yo U_U...sería como un crimen jajajajaja. En fin, puse mi nombre...al principio aparecieron muchas "Susana's"....nadie interesante....pero cuando puse "Susana Reyes", paso algo maravillosooooooooooooooooooo!!!!!!

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Susana Reyes
Reyes, Susana. “Historia de los espejos”. Colección Nueva Palabra, Vol. 2.
Dirección de Publicaciones e Impresos. San Salvador. 2004
San Salvador el 3 de noviembre de 1971. Licenciada y profesora de Letras. Desde 1994 ha ganado varios premios a nivel nacional y universitario. En 2002, se le entregó el Premio Joven Talento del año 2001 en el área de Literatura, otorgado por Galería 91 y CONCULTURA.
Vicepresidenta de la Fundación Cultural Alkimia, para la que coordina la revista Alkimia y el espacio semanal Miércoles de poesía. Ha participado en varios montajes teatrales con el grupo La Calle, entre ellos Un día en la vida, de Manlio Argueta.
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Susana Reyes

Coreógrafa, bailarina y maestra.

Desde muy joven se revela su vocación, y es la primera graduada del Instituto Nacional de Danza en Quito, en 1979. En esta ciudad, en México y los Estados Unidos amplía sus conocimientos mediante seminarios de técnicas danzarias. En 1978 es miembro co-fundadora de las Escuelas Satélites del Instituto de Danza. De 1979 a 1981 integra el grupo Estudio, con el que va de gira a México En 1981 es miembro fundadora del grupo CENDA de Quito. Allí estrena sus primeras coreografías.
En 1982 forma dúo con Juan del Hierro bajo el nombre de Quebradanza, con el que va a Nueva York, donde su trabajo es acogido con admiración.
En 1985 comienza su trabajo de solista, acompañada por el músico norteamericano Moti Deren, hasta la actualidad; ha presentado con gran éxito su trabajo en el país, en los Estados Unidos, Cuba, Alemania, Francia, México, Bélgica, Nicaragua y Brasil.
Como solista ha creado un extenso repertorio de más de medio centenar de danzas. Su obra coreográfica se caracteriza por la fuerte presencia de sus raíces ancestrales con un depurado manejo de técnicas contemporáneas. En 1992 inicia el proyecto Casa de la Danza, de la cual es directora fundadora con el apoyo de la Fundación Rockefeller. La Casa de la Danza incluye una escuela donde se da instrucción de danza contemporánea y de danzas tradicionales y un teatro para difusión cultural.

De verdad que me sorprendió encontrarme a estas dos mujeres que llevan mi nombre...(o tal vez yo llevo el de ellas??). No cabe duda que los horizontes humanos son limitados. Al menos los míos creo que lo son. Uno va por la vida creyendo que las cosas son para él y solo para él...uno va por la vida creyendo que lo único que nos une es que somos de la misma raza, siempre viviendo a la sombra de nuestro pequeño mundo, oséase cabeza, donde solamente caben nuestros problemas y nuestras angustias, nuestro ego y nuestras alegrías.

...pero...cuando sucede esto?? Cuando también compartes tu nombre....y no solamente el de pila, sino el apellido!!!?? Pensar que es de otra persona totalmente diferente a ti??, que sus mundos son verdaderamente distintos, que viven realidades sumamente diferentes!!..... La verdad creo que si algun día llegara a toparme con estas dos mujeres en la calle, jamás nos hablaríamos!!!! salvo que alguna se le ocurriera decir su nombre :P.

Por ahí deben de haber más "Susana Reyes"...que tal vez no son famosas, tal vez son amas de casa, estan cumpliendo una condena en la cárcel, hablan otro idioma, son alpinistas, mecánicas y que así como yo, estan en el anonimato, estan viviendo tranquilas, contentas, estudiando, creyendo que son únicas...que su nombre es especial porque son ellas. .......jajaja neta que me da risa porque es como un lazo invisible que nos une pero a la vez nadie sabe de el. Nadie puede imaginarse...aaaaaaaaaah maldito internet!!! que maravilloso y útil es a la vez no?...

En fin...una bailarina y una poeta...aunque no las conosco me enorgullece verlas triunfar...que Susana Reyes este TRIUNFANDO. Quien sabe...a lo mejor un día de estos a mi me toca poner ese nombre en alto y que ellas se den cuenta y también les pase lo mismo que a mí: Que se sientan orgullosas :D

martes, diciembre 27, 2005

aaah no lo soporte!!

Sigo sin internet pero como estoy en la casa del miguelín pues aproveche....jajaja aparte estan viendo una película que no estoy con animos para ver.

En Fin, el caso es de que este año se acaba para mí...bueno, para todos, pero como es mi blog hablare de mi.
Si me preguntan que si cumplí mis propósitos de año nuevo, la respuesta es NO porque nunca hago U_U. jajajaja es enserio...los creo una perdida de tiempo....y tal vez si, sea una inmadura y me falte compromiso conmigo etc...pero no creo en ellos...y no hago ese esfuerzo por cumplirlos...yo no creo en eso de que solo puedes empezar en enero...lo veo solamente como una excusa. Asi que no, no hare propósitos.
Tampoco dire si este año fue el mejor o no. Porque simplemente mis años son igual de buenos...eso es todo. No hay evaluación simplemente buenos recuerdos. Tengo una lista de las cosas buenas que me pasaron este año...pero no la dire para no lastimar sentimientos jajajajaja. Naaaah no es verdad...pero este año fue el del crecimiento y darme cuenta que a veces las cosas llegan cuando menos te las esperas...

Navidad???....mmmmm....pues....si que fue diferente, este año el show fue del Tio Nieves. Fallecio el 24 de diciembre a las 3 de la tarde mas o menos. En vez de pasar el 25 comiendo el recalentado de los tamales o una carne asada, no la pasamos en el funeral velando el cuerpo...Todos estaban en shok porque no se lo esperaban...yo tampoco me lo esperaba...era viejo pero jamas me lo imagine muerto. Siempre fue de esas personas tan cotidianas que piensas que estaran ahí todo el tiempo. Era buen tío, cuando todavía podía manejar e iba a la casa de la abue para ver que onda, todos nos acercabamos porque siempre nos daba dinero...jajaja a mi me decia "cachetes" y les puedo asegurar que me quería más a mi porque me daba dos dolares en vez de uno U_U. A mis tíos y a mi mamá les dio mucho, fue como un padre para ellos...nunca los vi llorar tanto y a todos juntos por alguien...fue triste.


Otra de las cosas que vivi este mes fue la boda de mi amiga Marian. Es a la mejor boda que eh asistido jajajaja...El se miraba muy feliz, contento....a pesar de que no entendia la mayor parte de lo que estaba pasando :P. Ella también se miraba muy muy contenta... jajajaja una de las cosas mas chistosas que me paso fue que el mesero me quizo poner borrachaaa!!! y lo logro U_U....soy débil!!! aaaaaaaaah!!! jajajajaja...


Una de las nuevas frustraciones que se han presentado en mi vida es la de darme cuenta que....estoy enana U_U. Diosssssssssssss!!! es verdad!!!...el día que fui a comprarme pantalones a una tienda que prefiero omitir su nombre ya que no quiero hacerle publicidad de más, me di cuenta que realmente mi crecimiento se a detenidoooooooo...pero se detuvo muy bruscamenteeeeee!!!....todos los pantalones traen la medida de: Long, Medium, Short, Regular. Cual creen que uso!!!!?? Shoooooooooort!!!!.....YOOoOOoOoO!!!!!...jajaja bien mona yo andaba agarrando el pantalón que dice LONG jajajaja.....y después dije: "es que a de ser el regular"....pues menoooos me quedo...entonces pense: "debe ser el medium"...y tenia que doblarlooooo....y pense: "queeeeeeeeee!!! el short!!!???".....dije: "me quedara muy muy corto U_U....y noooooooooooo...todo lo contrario me queda mas o menos por que todavía lo arrastroooooooooooooo ¬_¬!!!!!...
También me di cuenta porque resulta que ahora todos mis primillos pubertos de 15 16 años incluyendo a mi hermanoooo ya me arrebazaroooon!!!!....aaah que patético...se suponía que yo era una de las altas de la prepa, de la secu, incluso de la primaria....y ahora!!! y ahora!!!....mi padre no se cansa de decirme que mi hermano ya esta más alto que yo....es molesto pero tiene razón....ya no crecere más....creo que empieza la tregua...llegue a la cima y el recorrido comienza a ser plano...chale, que chafaaaaaaaaaaaa!!!!!...pero uno no puede pelear con el tiempo....resignación resignación.

No me gusta la navidad, y varios lo saben...pero esta vez...neta que... jajajajaja eso de andar regalando cosas si que es una verdadera frustración!!!!....este año fue el primero que mis amigos y yo nos regalamos en navidad....y digo que si estuvo dificil porque: 1. El dineroooo....eso es lo que jode a uno y mas cuando uno no trabajaaaa y depende de papi y mami para sostener sus necesidades...2. Gustos...a pesar de que son mis compas, y los quiero y eso...a veces es difícil saber si les gustará lo que compraste...y también por lo mismo, porque los conoces sabes lo especiales que son no?....y pues...esperas que no te hagan una cara jajajajaja. 3. La genteeeeee.....eso de andar de compras por estas fechas si que es un verdadero ascooooo...todo el mundo regatea, busca lo mas barato, y si no encuentra lo que hay reniega..todo el mundo de mal humor, los vendedores tan agitados te contestan como se les pegue la gana....es todo un caoooos!!!! y por ultimo 4. Realmente no hay cuatro pero...no me gusta el tres jajajajaja.
Total que tendre que empezar a ahorrar para la siguiente navidad....o esperar que me caiga un rayo para morir calsinada y ya no regalar nada....jajajajajaja ya pues.

Espero que ya arreglen mi computadora...y poder ser feliz...neta que aqui todo el mundo se esta volviendo loco, aparte por que nos quitaron el cable pirata que mi padre puso...ya no haya uno que hacer...lo bueno que a mi me regalaron dos libros muy buenos esta vez...en eso me ando entreteniendo :P....

jueves, diciembre 22, 2005

Wow!!!!

Parece que si no escribo me cruxsificaran cierto!!!!???? jajajaja...
Muchas gracias a todos por lo que me dicen ^_^, realmente las personas que estan a mi alrededor no soportaran el SuperEgo que esta creciendo en mi eh U_U jajajajaja :P.

En fin...la unica razón por la que no escribo es porque mi linda y tierna amiga Computadora no sirveeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!...por eso tampoco me eh metido al msn....a perder el tiempo pues!!! jajajajaja...No se preocupen la insipiración no se ah ido....pero eh de confesar algo: Me da mucha flojera escribir con pluma U_U...asi que se lo estoy dejando a la memoria :P, que no es muy buena perooooooooo....no hay pero :P....esperenme hasta el próximo año no?? no sean malitos :( sniff sniff....aparte estas fechas son demasiado para mi...casi no me gustan, asi que invernare un buen rato :P....

Cosas por decir:
1. Cheeeeeeeeeeeen ya tengo tu cd!!!! le voy a preguntar al edoardin donde vives para llevartelo va??
2. La verdad si extraño mucho escribir, pero...no me gusta ir a los cafes, hoy fue la escepción por que pues ya mi correo estaba saturado....de basura claro esta ¬_¬!..
3. Esta navidad si que esta de la #!#^@, estoy hartaaaaaaaaaaa de los regalos!!!!!! jajajajaja.
4. Me fui a Tijuana casi sin permiso... pero le compre flores a mi madre y me perdono jajajajajaja....creo que eso que dicen los hombres de que con flores se arregla todo es verdad jajajaja
5. Me vooooy por que si no me cobraran maaaaaaaaaaaaas....

Los kieroooooooooooooooooo!!!!!.....( y es sincero esto, tal vez no los vea diario en persona pero conosco esa parte de ustedes que tal vez la gente que si "conocen" no ve :P)

martes, diciembre 06, 2005

Di por qué...dime Susana ♪

Hace rato tuve una plática con un desconocido...y le digo desconocido porque en realidad no conozco mucho de él y me hizo una pregunta que creo yo, nadie me habia hecho...

el centro esta tan lejos: y por q' escribes?
- Susanska!...: :-O...ke pregunta...
- Susanska!...: pues (pen)
- Susanska!...: creo ke a veces lo ke piensas de ciertas cosas no se pueden decir.....con el lenguaje no se pueden expresar.....y todo cambia cuando las escribes...
el centro esta tan lejos: pero todo lo q' escribes lo puedes decir...no seria lo mismo
- Susanska!...: mmm no..yo no lo veo asi...
- Susanska!...: cuando escribes es como si reflexionaras de una cosa.....lo unico ke cambias es la forma de decirlo....es mas profundo cuando escribes....es mas....real para mi.


Aveces creo que escribo por qué es la manera que dejo expresarse a la verdadera Susana. Y no es porque sea falsa todo el tiempo, pero todos sabemos que el mundo de afuera tiende a ser falso. Todos tenemos algo de falsos.
El caso es que con las letras uno puede ser...
Es como escuchar hablar a tus pensamientos con tu realidad. Que piensa la Susana dentro de mí?? Cómo ve la vida desde ese lugar donde esta desnuda y es más transparente de lo que pueden llegar a ver a esta Susana???.
De verdad creo que el escribir es la expresión más pura para decir lo que eres. Escribiendo me preocupo más por darme gusto que dárselo a los demás. Escribiendo puedo decir cosas que en "el mundo" no podría, porque simplemente no las diría de la misma manera en la que lo pienso. Las letras quedan ahí, las palabras se van volando.
Es el regocijo eterno del poeta que solo lo hace por placer que por reconocimiento. Son semblanzas o fragmentos de lo que puedes llegar a ser en un mundo donde todo es perfecto.
Son las visiones plasmadas en papel de una ideología que va creciendo, que se va modificando, que va ahuyentando los demonios de la realidad con la tinta de una pluma y el pensamiento del mundo.

En fin, necesito escribir....eso, es lo único verdadero que sé...ya lo comentaba con cierta persona: esto definitivamente es adictivo...

lunes, diciembre 05, 2005

domingo, diciembre 04, 2005

Inspirada sin inspiracióN

Recorde otra vez esta sensación que desde hace años me persigue, solo que de vez en cuando suelo olvidarla. Y me gusta hacerlo porque me siento mucho mejor, me siento más apata para hablar de la vida, de la muerte, de la política y sobre todo...de ti. Lo digo porque esa sensación es como estar en "stan by"...es ver pasar la "masacre" y no hacer nada por "detenerla"...
Hey! tal vez llego a mí el equilibrioooooooo!!!!..... :D
...naaah, pensandolo bien, se acabo cuando fui a cantar y pense que desafinaría por completo...
y lo hice U_U.
En fin, supongo que son sensaciones que vendrán cada 28 días...y realmente no me molesta, es algo con lo que viviré hasta mis 50 años...si no puedes con el enemigo...unetelé!!!. Eso lo llegue a pensar hasta hace poco. Siempre le reproche a EVA que por su culpa nos halla tocado pagar su pecado en abonos...fue un verdadero trauma convertirse en mujer, pero como todo cambia, todo crece, todo madura, todo se hace costumbre, monotonía etc...terminas aceptando a la naturaleza.
También recorde que cuando tuve 12 años le escribí al amor de mi vida. Es una carta muy dulce...muy mala ortografía claro esta ¬_¬!. Obviamente tenia que estar presente mi sarcasmo y esceptisismo en las cosas del amor...y al reverso de ella puse: Para ti que no existes y que solo eres pequeños trozos de anhelos formados por el hombre perfecto que deseo. Solo eres las imágenes escondidas, no hay nada de ti. Aaah...cosas de niñas...bueno pues, no tanto:P.
Pero no recuerdo porque me gusta mas el frío que el calor...
Ni tampoco porque me dejo de gustar la mayonesa en el pan.

5 cosas por decir:
1. Otra vez les pegue una "arriada" en el boliche...jajajajajajaja.
2. Pronto terminare mi semestre y creo tener buenas calificaciones...y el colmo de los colmos es FOTO!! definitivamente lo digital no se hizo para mi U_U.
3. Antonieta Badilla se irá...para nunca volver...sniff sniff.
4. El nombre de Bebé es un tanto ridículo...pero tiene buenas rolas :P.
5. No soy una asalta cunas. Lo que pasa es que me gustaría que tuviera 25 años y no 16 jajajajaja.

sábado, diciembre 03, 2005

Tu Silencio ♪

Como quien tira de una cuerda que se romperá,
tirar, tirar, tirar, tirar, tirar...
Como sin darse cuenta rozar un poco más,
los ojos aún cerrados para no afrontar
que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque parezca extraño te quiero devorar.
que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque parezca extraño te quiero devorar.


En una esquina de su boca se dejó estrellar,
como la ola que se entrega a la roca,
perdida en el abismo de unas manos sin final,
tan grandes que abrazaban todo su planeta.


AhOra nO eStás aqUí,
ahora no estoy aquí,
pero el silencio es la más elocuente forma de mentir.
Ahora no estás aquí,
ahora no estoy aquí,
pero el silencio es la más elocuente forma de mentir.


En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.


Ahora estás aquí,
ahora estoy aquí,
abrázame para que piense alguna vez en ti.
Ahora estás aquí,
ahora estoy aquí,
abrázame para que piense alguna vez en ti.

En Tu Silencio Habita El Mío
y En Alguna Parte De Mi Cuerpo Habitó
Un Trozo De Tu Olor,
eN tU silenciO habitA eL míO
y eN algunA partE dE miS ojoS habitóO
uN trozO dE doloR.


En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.

Que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque mis labios no hablen
te quiero devorar.
BB.

...Te mando besos de agua
para que curen tus heridas,
Te mando besos de agua
de esos con los que
tanto te reias.

lunes, noviembre 28, 2005

Todos somos panteistas...

Han sido varios los blogs donde leo algo acerca del TELETON. Es ese programa que Televisa realiza cada año en el mes de diciembre para ayudar a los niños con problemas de discapacidad. Eso no lo discuto, estos niños no tienen la culpa de nada....pero nosotros tampoco. Como pueblo no hemos logrado superar a nuestro gobierno y por tal motivo nos venden IDEAS, nos dicen que pensar, que hacer, que mirar...No somos ciudadanos...somos una masa que da el SI como la mujer de la vida alegre, en una noche fría y solitaria al visitante ilegal.
Con este tipo de Eventos nos tratan de vender un concepto de "culpabilidad": Ayudar es amar, sino lo haces, eres un humano cruel sin sentimientos lleno de frustración y egoísmo donde Dios no se apidará de tu alma. Por favoooooooooooor!!!!...No todos vemos "el ayudar" como los que andan "botiando" por ahí, donde se enojan si no le hechas un peso al bote, donde te tachan de codo y van y te queman con sus demás colegas "boteros"....no es que seamos crueles señores...ni que no se nos halla inculcado ese valor...pero hay que poner las cartas sobre la mesa: Dinero hay, porque sino lo hubiera, no tendriamos a tanto fantoche en el gobierno con semejantes sueldos!!!!......entonces por qué hacer tanta faramalla por algo que nuestro "gobierno" lo tiene que dar a su "pueblo"???? Es una obligación!!!!! es un derecho de nosotros, como ciudadanos que nos levantamos temprano para ir a votar y dejar que nos pinten el dedo con una tinta que no se quitará en un buen tiempo; pagar impuestos y mantener a tanta gente que solo ve por ella y le tiemblan las patitas cada vez que hay cambio de gobierno, es el DEBER de esta "democracia" que tanto se presume, hacer que se cumpla, pero NO U_U, no es así. Las leyes se hicieron para unos cuantos y la opinión pública: bien gracias, tomando té ¬_¬.

No es posible que nos creamos la idea de que ahora nosotros tenemos que pagar por algo que ellos tienen que dar???...nos hacen sentir culpables de que esos niños esten así....nos hacen pensar que somos malas personas por no cooperar, nos mantienen en una burbuja donde no hay escapatoria: Coopera o si no serás rechazado por la sociedad. Y lo lograaaaaaaaaaaaaan!!!! es lo peoooooooooor!!!!....por que cuidadito si no cooperas con el redondeo en el oxxo. Te dicen: gusta cooperar con el redondeo....y tu: No. Todo el mundo se queda sorprendido, se pregunta que clase de persona sin corazón eres.....

Genteeeee genteeeeee!!! no nos tomemos tan apecho esto de la cooperación....hagan su servicio, quedense con sus 200 horas....total, mañana no se acordarán...por que saben que?? ya tienen sus 200 horitas para cumplir créditos y poder ser alguien en la vida... y lo que dijeron y lo que hicieron se quedará en el aire del próximo año para aterrizar en el diciembre de otras personas queriendo cumplir esas mismitas 200 horas.
Hay que ser realistas...todos somos panteistas...yo también lo soy...pero creo que al menos hago conciencia de ello y trato de cambiarlo...
No hay que dejarnos engañar...a estas alturas solo juegan con nuestros sentimientos poniendo cancionsitas y la cara de un niño con paralisis cerebral...por supuesto que conmueveeeeee!!!!!!!...pero entonces por que no conmueve a tanto diputado, senador, gobernador, presidente municipal, que traen sus carrazos del año, sus casas en los lugares que ni siquiera podemos pronunciar el nombre, con sus hijos en colegios de inglaterra, suiza etc...
No. Yo no creo en esta campaña...yo creo en que nos ven la cara...
No estoy en contra de que ayuden, estoy en contra de que se nos proporcione una idelogía sin siquiera pedirla. Estoy en contra de que nos pidan más de lo que ya nos roban...eso es demasiado, es realmente ridículo...pero mientras sigamos siendo "nobles" y dejándonos conmover con imágenes....habrá teletones para todo el mundo...

Diminutas partículas que hacen estornudar...

Hace rato tenía tantas ideas y ganas de escribir...
...pero se acabaron y solo quedo esta: Nada importa. Que raro es cuando solo te acuerdas de las cosas que no te ayudaran en tu larga existencia...y digo larga porque según, todo lo duradero es mejor.....mmm.....todo lo duradero es mejor????.....Pues 70 años con el mismo gobierno no fue lo mejor eh...la relación enfermiza de "ella" con una duración de dos años de golpes y maltratos tampoco lo fue...supongo que en estos caso entra el queridísimo amigo EQUILIBRIO....oh! si, bendito equilibrio...
Todos lo buscamos como locos y lo hacemos solo porque creemos que ahí estaremos seguros...
entonces me pregunto: U_U si todos pregonan por la vida que este mundo es de evolución, constante, que no para, en movimiento...Dondé fregados esperan encontrar el $#$^%^%equilibriooooooooooo!!!!??????...
Ha de ser un "estado" inventado por algún tarado estático que vivía su vida en total relaxxxx...y a este compa se le ocurrio decir..."vaya, que buen equilibrio" sonreír y estirar los brazos en son del placer provocado por la vida vegetal que llevaba.
No hay equilibrio Señores...no lo hay...si lo pensamos bien, podríamos analizar todo en nuestras vidas...hasta el más minímo de los detalles y nos daríamos cuenta que, ese extraño estado mental que nos hace pensar que estaremos "bien", se termina en un instante...que se termina cuando se abre la puerta y te dan la noticia de que alguien a muerto. Se termina cuando sales de tu casa en la mañana con la plena seguridad de que pasaras el exámen y oh! sorpresa, le caes mal al maestro jijiji. Llega a su fin cuando tu programa favorito desaparece por tiempo indefinido de la T.V. No hay equilibrio cuando esperas a "el" en la escuela. No está presente cuando piensas: Que estará haciendo mi ama de comer??. No lo hay cuando "el" dice: Hay que darnos un tiempo no?( maldita frase sin sentido ¬_¬). Acaba su existencia cuando te preguntas: Que demonios hago en este mundo??. Cuando te dicen: Te quieres casar conmigo??. Cuando te ofrecen un pastel de chocolate, te invitan a caminar al parque y no precisamente a hacer ejercio :P, cuando hueles una flor y estornudas...mmm nop, no lo haaay jijiji. Suele ausentarse cuando compras un boleto para ir a ver a tu grupo favorito o cuando te anexa alguien nuevo al msn. Y no...sigo sin encontrarlo.
En fin, mi idea principal era: Nada importa. Y creo que nada importa....nada importaría, pero lo peor del caso es que si importa. Diría: Me vale todo...pero en realidad todo tiene valor. Nada tiene sentido...oh susana tonta! todo tiene un lugar en este mundo, todo esta perfectamente bien organizado para que tu pobre intelecto sepa razonar una que otra cosa. Pensaré: Divagar es el milagro para un alma libre....pero no, no lo pienso por que mi triste existencia solo piensa en la realidad de "el que diran". Apuntare en la libreta de mis sueños: Me casaré y tendre 4 hijos...todos varones (no daré explicaciones por tal motivo) pero oh! dulce susana...esta vida no da para más, los niños son causa de pobreza, como dirían por ahí: "Elimina la pobreza; Mata a un mendigo". No cesaré hasta lograr mi objetivo...pero el objetivo se hace cada vez más diminuto, se va convirtiendo en el objetivo de otros....o simplemente lo olvido.
No escuchare más a la voz interna que atentan contra mi Fe y ridículiza mis creencias...tssssssss pero a que no saben qué???!!! Es más poderosa de lo que pensabamos, al grado de que ni nos damos cuenta que la escuchamos.



Cual era mi idea principal???....quien sabe....ya no me importa.

sábado, noviembre 26, 2005

Un instante mientras me recuperaba...

Hoy tengo miedo de entrar en un mundo desconocido. YO!!!?? que presumía de un gran valor. YO!!!?? que no temía a nada...pero hoy, simplemente tengo miedo.
Miedo de ir por el lado equivocado. De no encontrar a la persona que busco. De no saber cual es la puerta correcta...
Tengo miedo de no encontrar respuestas a mis preguntas, de no saber que decir cuando me pregunten algo.
Hoy tengo miedo...
A la oscuridad que siempre a estado a mí lado.
A mi fiel soledad que nunca me ha abandonado.
A mi patética vida que simplemente he llevado.
A mi propia familia que siempre he soportado.
Hoy tengo miedo de ir con esa persona que me promete felicidad, de seguirla sin saber quien es o a donde va. Hoy tengo miedo de entrar a esa luz que me llama la atención, de quizás caer al cruzar esa puerta blanca o tal vez de nunca volver...
Hoy tengo miedo...pero mañana tal vez NO.
...el corazón vacaciona
dejando una nota
de no molestar
por ahora.

viernes, noviembre 25, 2005

y los de MAYO son así ¬_¬!

Obstinados. (yo no soy asi!!!!!...ke noooooo, ke nooooooo...o ke la!!! ke nooooooo!!!!....jijiji:P)
No se rinden hasta conseguir lo que quieren. (uuh, lamento decepcionarlos...)
Buen entendedor. (claro que síp!!!!)
Se enojan fácilmente. (esto es una total mentira U_U.....que? no te gusto!?? que traes a la #*%&$^@ jajajajajaja...naaah ya. Es mentira, neta!)
Nunca pasan desapercibidos. (bueno....eso a veces, depende de que ánimo este y donde sea...tengo que ser prudente U_U)
Sentimientos muy profundos. (este...si, supongo que si)
Atractivos físicamente y tienen una personalidad muy especial. (aaah???....este....ni dudarlooooo!!!! claro que por supuesto que siiiiiiiiiiiiiii jajajajaja:P)
Son personas fáciles de consolar. ( uta! jajaja la neta si....)
Les encanta soñar. ( chale, es verdad...pero creo que eso a veces es malo)
Intuitivos. (mmmm si... a veces me asusto de lo que digooo jajajajaja:P)
Usualmente se enferman del oído y del cuello. (no...casi no...bueno, de hecho me duele el cuello pero pues...todo el mundo dice que es sssssssstrees ¬_¬ vah!)
Buena imaginación. (chale, que verwenzaaaaaaa, sip jajajaja)
Les gusta la literatura y las artes. ( Si me encantan, mas la literatura claro esta...)
Les encanta viajar. ( dos tres dos tres...algo miedosilla la nena...)
Les molesta estar en casa. ( a veces...es que siento que no tengo mi propio espacio, pero no es muy seguido...para que mentir.)
No les gusta mucho la idea de tener muchos niños. ( Esta si es una verdad muy verdadera U_U, hace años tenía la idea de tener 4 hijos, todos hombres...pero la neta no, desistí de esa idea...)
Trabajadores. ( jajajajajajajajajajajajajajajajajaja....U_U sip)
Dadivosos. (si, el compromiso me asusta jejejeje:P....pero tratare de cambiar sniff sniff..lo prometo U_U...tal vez sea mi propósito de año nuevo :P)

Llegamos a la conclusión de que....si somos así U_U....malditos test...solo te hacen perder el tiempo y solo para restregarte en la cara de que no te conoces nada jajajajajajaja que patético...

jueves, noviembre 24, 2005

Ellas son Rebeldes!

Ultimamente las lágrimas se me estan saliendo. No me piden permiso y navegan en mis pómulos como si fueran de ellas...eso no es correcto, nadie las invito...tal vez sea una enfermedad no?...suele pasar...
Estoy acostada...y salen a jugar. Estoy tratando de ver la tele y tienen que asomarse...trato de hablar por teléfono y no falta la que llegue al chisme y se cuele por mi nariz para terminar en mi boca. Cuando trato de cerrar mis ojos para consiliar el sueño, no me dejan...ellas quieren salir...quieren ser libres...
Yo no lo entiendo. Para qué??? adentro estarán bien...todas ellas, juntas, nadie las separa...que me tratan de hacer?? estarán en mi contra???....

Ultimamente las lágrimas se me estan saliendo. Qué ya no cabran en donde están???....es raro verlas a todas...a veces salen todas al mismo tiempo...yo las observo y hasta me rio. Hay algunas que llegan hasta mi cuello y terminan por extinguirse en mi pecho...me hacen cosquillas, pero siento que eso las hace feliz...llegar hasta mi pecho.


Las pequeñas chispas que atrapan mis pestañas son llevadas hacia mis otros ojos...y se quedan impregnadas nublando mi vista y haciendo más dificil el poder disfrutarlas...
Algunas tratan de regresar. Saltan hacia mi boca...saben amargas...saben a....olvido.
Veo mis ojos, y los veo más limpios...me acerco al espejo y hay algo diferente....mmmm...no, no se que es....estan tan brillosos que me encandilan...pareciera que estan felices. Eso es bueno???....


Los ojos son la ventana del alma. quien habrá inventado eso???....

miércoles, noviembre 23, 2005

La ChiKa yE-yE dice:

SimpLemEntE h0y teng0 ganas de fuMar...



Es bueno que el lector
saboree la espera
y se construya un alma,
antes de asignarla
a un rostro.



martes, noviembre 22, 2005

No preguntes...Apatía nada más!

En estos momento debería estar haciendo el reporte de ética...y en verdad debería...siento que voy mal en esa clase solo por no entregar los estúpidos reportes...estúpidos...estúpidos puntos ¬_¬........ah??...no no...esa es otra cosa :P...pero neta a veces me pregunto si los maestros en realidad leerán todo lo que escribimos...casi estoy segura que no...y ese "casi" lo digo por que mi maestra Renterias (la brujis mayor ^_^) si los lee y me consta.....oh?? tal vez no??....solo puso ese "buen trabajo" para hacerme creer que si los lee????......vah! no me importa...total supongo que "debo" hacer lo que me dicen si quiero pasar ¬_¬...Eso es lo malo del sistema...debes debes debes...yo no debooooooooo!!!! :S...en fin...complicado U_U.

Que pasaría si escribiera todo lo que pienso????....naaah todo sería aburrido. Soy aburrida. realmente tengo momentos aburridos. Soy aburrida....Diooooooooooooos!!! soy aburridaaaaaa!!!!... fue impactante darme cuenta U_U....en fin.
Es ahí cuando todooooos mis amigos dicen: claro que no amigui ^_^ eres super duper divertidaaaaaa te amooo, sigue asiii no cambieees, vales millll yujuuuuuu!!!!...y esos otros halagos sin sentido y carentes de profundidad emocional ¬_¬! y yo dire: naaaaah no sean así n_n, neta que me apenan jijijiji....y es cuando se infla el superego de Susana Reyes creando la falsa idea de "todo el mundo es maravilloso" vah! ¬_¬!... la gente es hipócrita por naturaleza...hay que creeeeer solo la mitaaad, todo es mitad en esta vida!!! las personas buscan sus mitades, la mitad de calorías en esto, en aquello, dame la mitad, mita y mita sas?, esta mitad es mía entonces hay que hacer una pared y con este boletito podrás entrar aquí, pero si no lo tienes eres un perdedor y no podrás comprar en las tiendas de los chinos eh!!....
............es un maldito círculo vicioso que no acabaraaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! aaaaaaaaaaah!!!! me ahogare en el maaaaaaaaaar....en percebu!!!!...
¬_¬...pero ni siquiera tengo carro para ir al maaaaaaaaar, ni si quiera tengo un carro que pueda llegar a la otra isla donde esta el "verdadero" maaaaar!!!....esto es patético....
Sere negativa de ahora en adelante, tal vez ahora el ser tan amargada traiga algo bueno a mi vida....debería ser como un ermitaño medio ogro que corta leña en el bosque y solo habla con el hacha y su perro "dientes sangrientos"...seeeeee, sería interesante. Ahí no sería aburrida. Nadie me dirá lo aburrida que sería....o tal vez sea como Zaratustra, ese wey sabía su pedo: yo digo esto por esto y esto, y aqui pasa esto por aquello y si no se quieren dar cuenta es por que no son los superhombres que ando buscando, chale me ire por otro camino, aaaah!!! no me creen ahi les va la historia de sutanito...
HEY!!! estaría genial ser así, tener bien firmes tus conocimientos y tener bases para respaldarlos :D....eso no lo hago ultimamente :( ....falta de voluntad, ganas, discutir, ideas...no sé.
Ya me canse. De que? de nadaaaaaaaaaaaaaaaa...es lo peor...siento dolores pero no sé de que...strees!!!??? otra veeeeeeeezz!!! pero de queeeeeeeeee!!???....si soy tan felizzzzzzzzzzzz no se me nota o que ¬_¬???? Felicidad es una palabra peligrosa. Asi como dice Marcusse: la euforia dentro de la infelicidad...en verdad seremos felices completamente o solo hay momentos de felicidad dentro de una realidad infeliz????....creo que me suena más la segunda...en un país tercermundista en "vías de desarrollo" (prrrffff vah! desarrollo mis #@^&&...) claro que no puede haber una total felicidad....hey hey hey!!! no empiecen con sus tontadas baratas de la familia, el amor, la salud bla bla bla ok??? es un momento pesimista asi que no lo arruineeeeeeen!!!!!! hay que ser egoístas de vez en cuando...no sean aburridos (plok!)....

Si no tuviera la oportunidad de escribir creo que me ahogaría en mi propio mundo podrido de ideas inservibles y las llevaría conmigo a todos lados...mis ojos se saldrían de su órbita y mi cerebro explotaría escurriendose por mis oídos y terminar alrededor de mis pies haciendo un charco de lo que una vez pense. Tal vez debería ( o que la!!!! que tu no debeeees a la $#%$^%&) cortarme el pelo como lo hacía Sor Juana Ines de la Cruz....decía que no le parecía que tuviese vestida de cabellos cabeza que estaba tan desnuda de conocimientos. Jajajajaja ya estaría pelona jajajajajaja pelona jajajajaja que palabra tan....tan....jajajajaja pelona.


Cual es la necesidad de saber si me rio o no....quien te dice que el "jajajaja" sea verdad??....La ingenuidad a superado al humano a tal grado de creer que por solo tres letras encontraremos "esa" felicidad...pues yoooo oooooh grandeeeees pebleyoooos ooos abroo los ojooooos que se han de comeeeer los gusanoooooos alguuuuuuuun día....que no es verdad U_U...Susana pesimista dice: NOOOOOOOOOO a esto NOOOOOOOOOO a ello...simplemente no quiero, no es S-E-G-U-R-O....lo digo otra vez??? Seguridad...mi palabra favorita.


......A donde irá a parar mi mundo???...hablo del de mi cabeza no de la tuya....y no espero que me contestes...por que es mi mundo y ahí nadie tiene control....ni siquiera yo lo tengo...la verdad no se cuando perdí el control....tal vez cuando nací?? mmmm....si, creo que si.

No preguntes...apatía nada más. No me voy a morir solo por tener pensamientos catástroficos de vez en cuando...sabías que también me puedo enojar y llorar de coraje. Sentir celos de todo y de todos, rasguñar a la almohada y golpear con mis puños. Gritar una sarta de grocerías, mandar todo a la chingada, rayarséla a más de una persona y despues caer de rodillas y mirar hacia el frente y sonreír???!!!!!!!!!!!!!!!.....la neta yo no.





Si pudiera describir un momento,
creo que todo sería más entendible y
mis palabras se volverían poesía...

lunes, noviembre 21, 2005

Me encanta decir la verdad...


Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie.
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N-a-d-A... aQuí NØMªS .
...iD£aLIzANDø hOMBRES...



A sueldo vendo cada día un poco de existencia y de amaneceres triviales...
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Hay amor no te mueras...o muereté de un trancazo...que no hay peor agonía que la que es de paso en paso...

jueves, noviembre 17, 2005

Profanando Miedos...

Así se sentirá alguien que va a morir?
Pensando en las cosas buenas que hizo o pensando en las cosas que le faltaban por hacer?



...me gustaría morir al instante...sin saber nada, sin poder decir NO.
Si llega, que sea en un momento como este:
Donde nadie piensa en mí, y Yo pensando en todos...
Donde yo piense que mi vida no ira mas allá y todos piensen que me verán al anochecer...



Es natural. Morir es natural...no deberíamos temerle a la MUERTE, puesto que ella no nos teme...tal vez nos tenga respeto. Quiero pensar así. Que no es un trabajo fácil ser la muerte.

La muerte llorara??
Estoy segura que si.
Tal vez más que nosotros.
Tal vez ella quiera renunciar
a tanto dolor...
pero sabe que sin ella,
este mundo no “avanzaría”...
Eres importante muerte.
Tienes un lugar muy importante.
No te dejes morir muerte...
por que sabes??
Nosotros no lo haremos.

No te sientas triste si no pensamos en ti, pues tu sabes bien que siempre se le ha temido a lo desconocido. Que hay más allá? Que hay después de ti??...Sí, si tengo miedo...pero creo que al verte te abrazare y te diré...gracias por librar al mundo de alguien que no supo aprovechar la vida al máximo...si eso sucediera en este momento. Espero que no.



Hoy tuve miedo...tuve miedo de ti. Estabamos sentadas en una mesa conviviendo, hablando, riendo, pensando...y fue como una imagen donde había música de fondo. Esa música que suelen poner en las películas cuando uno recuerda a una persona que ya no esta con ella. Pense que ellas me recordarían así. Con música de fondo y una lágrima, si yo ya no estuviera mañana aquí.
Vah!...no me hagas caso...
Estaré mañana para ti...

lunes, noviembre 14, 2005

Mis OjOs

Conversación entre X's persona y Yo:
X's: Haber, prestame tus lentes...
Yo: No...luego me los manchas, aparte vas a decir "que ciega estás" ¬_¬!
X's: Andale!, prestámelos!
( se los presto)
X's: No mancheees! estas bien ciegaaaaa!!!, Como puedes ver con estos lenteeees!!!?? No te lastima la vista!!???
Yo: ¬_¬!!!!!! (no sé como resaltar más esta cara en verdaaad!!!) Te dije...regresamelos ya.

((((((((((Estúpida X's persona!))))))))))
Realmente no me molesta el hecho de que la curiosidad les gane y traten de observar lo que yo veo con mis lentes. Lo que me molesta es que sean tan ingenuos y CREAN verdaderamente que pueden ver lo que yo veo. Es algo bizarro rozando a lo ridículo, pero así sucede...
Todos tenemos una perspectiva muy diferente hacia este universo. Damos significado a cosas que se nos van presentando diariamente, sin saber que para otros no tiene el mismo valor; Si lo tuviera, creo que todos seríamos un mismo mundo y no distintos universos. Yo no soy la excepción!.
Mi mundo, mi realidad, mi verdad, la percibo a través de dos cristales adaptados a mi cara, detenidos por dos varillas que finalizan en mis orejas y un pequeño soporte en mi nariz. Simple. Tan sencillo como eso. Pero para mí, con antecedentes de padres con problemas en la vista, claro que no. Son mucho más que eso. Son mis pequeñas ventanas hacia el exterior.
A veces, eh visto el mundo injusto, desarticulado, confuso, y otras veces generoso, ordenado, estimulante...gracias a mis lentes, mis gafas, mis espejuelos, mis anteojos, mis vidrios, mis cuatro ojos, mis fondo de botella...
Tal vez no tuve la gran fortuna de tener una vista 20-20 (perfecta) pero tengo la oportunidad de traer a estos amigos conmigo...
..................Qué por qué los llamo amigos?? bueno, siempre que pasas mucho tiempo con alguien, vive lo que tu vives, te acompaña siempre a donde vas, todo el día junto a tí y solo se despiden en la noche para poder dormir, que sea el primero al que vez cuando te levantas cada mañana, que mire lo que tu miras...para mí, esto ya vá más allá de un simple conocido...creo que se convierte en alguien muy especial para ti. Eso es lo que son mis lentes. Mis amigos. Me han ayudado a observar demasiadas cosas que no tengo otro adjetivo para llamarlos. Amistad, eso es lo que he logrado con ellos y es lo que no entienden ustedes...jajajaja y nos los culpo :P, es como una pasión enfermiza por alguien!!!! :P.
...............Qué por qué no lo entienden?? jajajaja bueno. A mí siempre me ha molestado el tipíco saludo absurdo e incoherente que jamás en la historia del humano se había visto semejante estupideeeeeez del "adivina quien soy" ¬_¬! y que en ese momento se ponga alguien atrás de ti y pronuncie dicha frase. Diooooooooooooooooos!!!!! @!%**#$$%&$^&#^&!!!!..... que hay de gracioso en poner las manos en nuestros ojos!!!??? NADAAAAAAAAAAAAAA!!!!!....y más coraje me da por que yo uso lenteeeeeeeeeeeeeees!!! y ponen sus manotas en mis cristales y ya después es una verdadera friega volverlos a lavar ( no diré el porqué U_U, sino luego esto se hará mas largo) en fin, yo lo veo inútil....tan fácil que es decir HOLA más fuerte si el chiste es sorprender... vah!.
Otra cosa por la cual no "entienden" es cuando me los piden prestados y andan jugando con ellos ¬_¬. Que les pasaaaa!!!! En verdad que cada vez que me los quito es como si estuviera indefensa, me siento insegura ante tanta borrosidad, es un shok de 5 segundos por el que pasa mi cerebro cada vez que juego a quitarme los lentes a cada rato y eso....creanme! no es nada bueno U_U....y ustedes se ponen a jugaaar con mis ojooooos, bueno, con mis CASI ojooooos...pues como que eso no va!!
Y el colmo de los colmos. prffsss! tssss jajaja...ridículo. Esta bien, les daré la razón:
X's: Son tus ojos??
Yo: Claro que sí...mi mami me los dio ^_^
X's: Y por que usas lentes??
Yo: (la defecaste, ibas tan bien!!!) ¬_¬ por qué los ocupo...no puedo ver bien...
X's: Pero mejor usa de contacto, es que tienes los ojos muy bonitos, eso es para presumir...
Yo: (bueno, recuperaste puntos ojete!!!) Sí, es lo que me dicen todos...pero pues, no sé ponermelos y la neta me siento más comóda utilizando estos :).
Como les digo, si les doy la razón, debería usar de contacto, por lo práctico, por lo discreto, por lo estético también si quieren....y es verdad, sería lo más lógico que hiciera una persona que tiene la fácilidad de utilizar cualquier método ya que su padre se dedica a esto de la adaptación de lentes bla bla bla bla...pero YO NOOOOOOOOOO jajajajajaja...así que una persona lógica no soy eh!!! :P....no me gustan los lentes de contacto eso es todo, no me agrada que me tenga que picar un ojo para poder ver, no me satisface la idea de tener que estar cuidando mis ojos para que no se me caiga un OJO :s!!!!.....es demasiado para mí....aparte no me interesa, quiero mis lentes y yaaaaaaaaa!!!!....y eso no lo comprenden U_U.
.......(tiempo de relleno)..............HolA...........(basta de tiempo de relleno).
Por eso menciono que la gente ve las cosas de diferente manera y por diferentes medios...el problema surge cuando no comprendemos los medios que las otras personas utilizan. Las diferencias siempre serán un arma de doble filo, en algunas circunstancias son buenas, complementan ciertos huecos que nos hacen falta....pero en otras ocasiones provocan demasiados problemas y demasiados momentos amargos que nos llevan a formar una cadena de sentimientos como, el rencor, el enojo, el odio... es cuando nace la maraña de putrefacción que caracteriza al ser humano. Por fortuna hay gente que sé está dando cuenta de ello, y maduramente toma las diferencias como críticas constructivas o si no, como estupideces que no aportarán nada bueno a la vida.
(ptsss ptsss...ei...los lenteees!!!) oh si si....mis lentes...pues, nada...seguirán su curso....no pienso dejarlos por el momento...tal vez los use hasta que me muera....que no sé cuando es eso...tal vez sea mañana, pasado, dentro de 2 años, quince, veinte, ochenta, cien...que sé yo...pero ellos seguirán ahí...incondicionales...y quien sabe, a lo mejor todos los que usamos lentes nos levantemos en armas y pidamos el derecho a decir: "No jodas, no te prestaré mis lenteeeees!"....^_^
MORALEJA: piensa dos veces antes de pedirme los lentes....estoy practicando con mis puños a pegarle a la pared U_U.

domingo, noviembre 13, 2005

Yo no tuve un abuelo revolucionario...

Yo no tuve un abuelo revolucionario
No tuve un abuelo que me contára
hazañas guerreras
sus lágrimas en sus ojos viejos
el recuerdo de Madero, Villa o Zapata.
Yo no tuve un abuelo revolucionario,
un abuelo que me acariciara el pelo,
me subiera en sus piernas y dijera
mentiras de la revolución,
me narrara sangre y lodo,
mezcal y mujeres,
dolor y muerte.
Yo no tuve un abuelo revolucionario
un señor viejito de manos huesudas
y de cráneo tan blanco como sus dientes.
No.
Yo no tuve un abuelo revolucionario.
Yo tuve un abuelo
nada más,
un abuelo que siempre ha estado
en ese enorme cuadro
de marco antiguo,
en esa pared rara y húmeda,
con el ceño fruncido
los ojos fijos siempre así
los puntiagudos bigotes largos
y ese horripilante y opaco
-oh tristeza!-
traje militar...
Raúl Acevedo Savín.



Mi abuelo sufre de la enfermedad llamada "alz haimer"... a estas alturas no me reconoce...tal vez yo tampoco a él...en fin, pareciera que todos en la familia esperan su final, puesto que siempre fue un padre al que no le intereso su familia, salvo sólo para darles de comer....que ya es algo no?...pero a veces los hijos no entieden el "por que" de sus padres...supongo que los humanos somos demasiado rencorosos y nos olvidamos facilmente. Difícil se nos hace reconocer lo poco bueno que nos han ofrecido...
Mi madre nos se cansa de contarnos las anécdotas más tristes de su vida. Ella las cuenta con gracia, pero no evita que me de cuenta del reflejo triste que marco un momento amargo. -"Si querías comprar zapatos, tenías que ir a vender las verduras que traía siempre del "fil"..."- nos dice a mí y a mis hermanos.
Siempre vi a mi "tata" como una fuente de dinero extra a mis 9 años. Era el "dolár de diario"...era cuando costaba 3 pesos, y siempre ibamos a la tienda de enfrente a gastarlo o si no a las maquinitas del afeminado de la otra cuadra. Comence a darme cuenta de que algo cambiaría cuando un día, en vez de darle un dolar a mi hermano, le dio 50, obviamente empezaba a perder la razón a momentos. Recuerdo el viejo auto de él. Lo cuidaba tanto...lo limpiaba a cada rato y siempre con el tanque de la gasolina lleno...decía que estos carros ya no los hacian como antes, que era la mejor compra que había hecho en su vida. Yo lo miraba como un carro estacionado en el porche donde no nos dejaba jugar a nuestras anchas.
Todo cambio el día que decidío ir a dar "la vuelta" y no regresó a comer, de hecho en todo el día no volvío y nadie sabía donde estaba...todo el mundo preocupado, llamando a la policía, preguntándo a los vecinos, haciendo inútiles recorridos por la vieja colonia Baja California. Yo estaba aburrida en la casa de mi "nana" y ya me quería ir...En la noche sono el telefono, conteste y me preguntaron que si ahí vivía José Angel Rodríguez, yo dije que si y le dije que esperara, salí al porche donde estaban todos y grite: Mi tata aparecio. Era la primera vez que todos mis tíos me miraban al mismo tiempo, tal vez se dieron cuenta que mi madre al fin ya me había dado a luz ¬_¬. Resulto que se fue por la carretera a Sonoita buscando "Mexicali" por que ahí era donde vivía, una patrulla de caminos lo miro muy sospechoso, lo detuvo y él lo único que repetía era:
-"Quiero ir con mi mujer Micaela y mi hija Estela, ellas estan en Mexicali"-.
Después de esto me alegre de que ese carro ya no estuviera en el porche.
Las navidades empezaron a cambiar. Antes todos iban y se alegraban de estar dos días antes haciendo tamales para la Noche Buena. Siempre se escuchaban las risas en la Cocina de las tías y cuñadas reunidas. Se hacían presentes esos "chascarrillos" que las mujeres casadas suelen contar para ver quién es la que sabe más de la vida en "matrimonio", en ese momento no entendía...supongo que ahora menos, pero no importaba nada, me gustaba verlas reír. A nosotros los niños nos mandaban a fuera de la casa, por qué "estorbabamos", -"no metan la mano ahí'- decían.
Una noche, dondé todos estaban reunidos, decidieron discutir que es lo que pasaría con la "nueva" enfermedad de Don José. Todos empezaron a alterarse, no sabían que hacer...mi tía Blanca, la más chica de los hermanos, y la que vivía con mis abuelos, reclamaba algo...yo no alcanzaba a escuchar bien porque estaba dentro de la casa, así que decido salir, nuevamente mis tíos voltean a verme y mi mamá me detiene haciendo una seña de que no saliera. -"Esto es raro, por qué no quieren que salga si escucho gritos??"- decía la nena.
Me pegue a la ventana y puse mi oreja: -"Es que ustedes no saben!, yo vivo aquí! yo sé lo que pasa, pero como ustedes tienen a su familia pues no les importa nada!"- dijo mi tía Blanca llorando. Nunca la había visto llorar. Al tío Martín pareció que no le gusto la "verdad" que dijo y trato de golpearla...todo el mundo lo detuvo, pero la más pequeña de las tías salió corriendo y detrás su novio...ahora su esposo. No se hablaron durante un buen tiempo. Mi tía no le perdonó que le haya levantado la mano. Mi tío no le perdonó que le haya dicho la verdad. Desde ese instante pensé en que lo mejor era la muerte para él. Sí vivo trajo problemas y ahora enfermo muchos más??, suponía que Dios tenía que llevarsélo a como diera lugar. No importaba cómo, por qué mi familia se desintegraba por su culpa.
Hospitales, quejas, dinero, médicos, el "que vamos hacer", enojos, reclamos, deudas y confusión fue lo que se vino escuchando en los años que siguieron...tuvimos que aprender a vivir con eso...TUVE que aprender a vivir con ello. Aprendí que él solo era el problema de la familia. Me preguntaba por qué le tenian tanta concideración, si desde niños los hizo sufrir tanto??? Quería decirle a mi mamá que no fuera tonta, que se diera cuenta que ese no era más que una carga para todos nosotros. Nunca aprendí a quererlo. Nadie me exigió a quererlo. Nadie me enseño a quererlo. Siempre era el mueble viejo. No se movía de ese sillón grande que estaba en la esquina y se alcanzaba a ver desde la cocina. Pasaba horas inmóvil y solamente nos seguía con su mirada penetrante y llena de confusión. A veces no soportaba que me observara tanto y tenía que irme de la sala maldiciendo. -"por qué fregados no se acuerda de mí??"-.
Hubo una vez dondé mi nana le estaba dando de comer, le puso un babero y le platicaba algunas cosas. Para mí era absurdo, él no oie, no habla, no entenderá nada. Me llama y dice que me acerque. A mi me provocaba cierta incomodidad pero lo hice. Le preguntó: -"José sabes quien es esta niña???"- Yo me sorprendí y lo vi a los ojos, realmente deceaba que dijera que sí, que se acordará que a veces me apretaba las rodillas y me hacía tantas cosquillas que gritaba: -"ya no tata"-. Quería que se acordará qué cuando le daba la mano decía -"que manita tan gordita"-. Quería que me dijera que todavía recordaba cuando yo trataba de arrebatarle el dolár de su mano y me hacía brincar tanto que me cansaba. Quería que se acordára del único beso que me dio en la frente una vez que me golpié con la mesa de la cocina....El también miró mis ojos y sólo contestó: -"No"-. Así que decidí olvidarme yo también de él y regrese a ver la tele.
Todo a cambiado un 100%, el mundo donde yo vivía ya no existe más puesto que todos crecimos...YO crecí. Ahora comprendo todo lo que pasa, mi abuelo no tiene la culpa, mi familia no se desintegra...todo es normal para mí en estos instantes... Mi "tata" es una persona fuerte...esta saliendo adelante, mi nana lo adora.
................por lo demás?..... ya es resignación...

sábado, noviembre 12, 2005

Realmente nada es estúpido...

1. Estúpida Alergia, que me acompañará por el resto de mis días.
2. Estúpidos Puntos del Edoardo, que creo empezar a querer.
3. Estúpida Espera que me espera.
4. Estúpida Flojera que no me deja hacer lo que yo quiero.
5. Estúpido Viernes que anuncia el fin de una semana más.
6. Estúpida Sed, que reseca los labios...
7. Estúpidas Ideas que empiezan a escasear por falta de creatividad.
8. Estúpidas Despedidas obligadas de las cuales me remonto a ignorar.
9. Estúpidos Libros que a veces me confunden más.
10. Estúpida Música que me hace recordarte.
11. Estúpido Tiempo que nos limita a SER.
12. Estúpidas Fotografías que son un extracto de mentira.
13. Estúpido Cigarro que aniquila mi tiempo de vida más rápido de lo previsto.
14. Estúpido Papel de Baño que roza mi nariz.
15. Estúpida Televisión que atrofia más la mente del humano.
16. Estúpida Conciencia que me hace ser responsable de mis actos y pagar las consecuencias.
17. Estúpido Internet que es demasiado impersonal.
18. Estúpida Ansiedad que se dedica a comerse mis uñas.
19. Estúpido Umberto Eco por llegar a mi instante y quitar esa venda de los ojos.
20. Estúpida Susana por decir tanta estupidez...



o sea, resumiendo: estoy jodida y radiante. Quizá más lo primero que lo segundo y también viceversa.

viernes, noviembre 11, 2005

Mi espejo

Los espejos mienten. La realidad no es lo que es. La vejez llega más rápido de lo previsto y ciñen en tu rostro las marcas de los años, años que te dicen que algún día morirás y que no los haz disfrutado como deberías. Los espejos roban la sombra de tu alma, la tocan para no tener el poder de observarse así misma. En ocasiones, frente al espejo, me pregunto quién es ELLA?, por qué esta aquí?, por qué no me deja ser TU?. Entonces pienso que esa mirada no es mía, que esas pupilas de rencor y desvelo no me conciernen, que esas pecas decifradoras de inocencia no pertenecen a mi rostro, que estas pestañas, socias de las melancolías, están cansadas. Es por eso, Susana Reyes, que tal vez halla llegado el momento de ajustar nuestras cuentas. Con el tiempo, con el pasado, con las heridas, con las promesas, contigo/conmigo, con todos.
...la soledad se detiene mientras que observo en el espejo un rostro desolado que me mira.

miércoles, noviembre 09, 2005

Entiendo que quieras saber de mí....
pero ya no sé si yo quiera saber de ti...


Estado: algo frustrada...
Pensamiento: Solo estoy perdiendo mi tiempo, realmente debería enfocarlo a algo productivo...
Canción: La chica yE-yE ♪
Habilidad: Tragarme la tos en pleno evento...
Misión: Prueba no superada...solo sobreviven 6 uñas...


No hay signos de vida!!! ni en ti...ni en mí!!! solo jugaremos...como quieras.

lunes, noviembre 07, 2005

Tenía Que Pasar...

Ya me tocaba, era de esperarse, solo que yo no tuve la culpa....me pregunto sí cuando me toque a mí dar el golpe me pondré peor de como estuve ahora??....yo creo que sí, mis pensamientos son demasiado catastróficos como para pensar que todo estaría bien si se volviera a presentar la situación. Me chocaron. Ando muy adolorida...casi no puedo mover el cuello. Descubrí que me hace falta "malicia" para esto de la "manejada". Pero si estudiaramos bien las circunstancias creo que tuvo una justificación. 7:05 de la mañana, la gente ya va tarde a sus respectivos trabajos, a dejar a los niños a la escuela, en fin...era tarde!!!...yo iba con mis calmas, para que negarlo, aparte mi maestro no se enoja por que lleguemos tarde, así que llégo como a las 7:30...da igual. La gente se empieza acelerar, cree que si le da más recio llega más rápido, sabiendo que el semáforo próximo estará en rojo ¬_¬, estúpido, pero es así o no?. El tiempo, es el maldito tiempo que no nos alcanza para nada, cada hora es sagrada. Si llegas 10 minutos tarde a tu trabajo, ya te los descuentan o se queda en tu récord. Si llegas tarde a la clase, te ponen falta y si se te acumulan los retardos ya valiste por que solo tienes chanza de 3. Si llegas tarde a una cita ya te tachan de impuntual y lo peor del caso es que marcan tu responsabilidad por ello. Todo esta medido con el tiempo, todo es tiempo!!!...y el "sistema" se ha encargado de hacernos creer que nuestra vida depende de un reloj. Ya nada es relajante, ya nada es pausado, ya nada es con calma, ya nada es tranquilidad, solo existe el movimiento, acelerar, moverse sin pensar, por aquí por allá, no te fijes en nada ni en nadie...vas a llegar tardeeeeeeeee!!!!!!. Es casi patético. Aparte quién dijo que la noche era para dormir y el día para andar??? Por qué es mejor la luz que la oscuridad??? Quién hace estas reglas???....


La señora iba de prisa, se le notaba, traía uniforme azul con caki, supongo que ha de trabajar en el gobierno, llegó y se estampo en la defensa de la camioneta. Había un bote amarillo y una especie de cobija tirada, así que los dos carros que iban enfrente de mí se pararon, yo alcance a frenar bastante relajada, pero esta señora no. Me baje, le pregunte si estaba bien y me dice: Por que frenasteeee!!!?? no tienes que frenar aquí???!!!....por un momento le di la razón...siempre escuche a mi padre decir que si algún día alguien frenara en seco por aquí, traería demasiadas consecuensias, y bastantes heridos. Me sentí culpable. Nos movimos hacia un extremo y la señora empezo a llorar. Lloraaaaaaaaaaaaaaar!!!!! me puso muchisímo más nerviosa de lo que estaba!...le volví a preguntar si estaba bien y me dijo que solo era el susto...pero no dejaba de lloraaaaaaaaaaaaar!!!....

Llame a mi papá. Dios!!! rezaba por que no me gritara...en mi cabeza solo miraba su enojo y tal vez la cara de:...olvidenlo, no puedo describir esa cara. En fin, hable y le dije que choque, él sólo dijo: voy para allá. Llegó y se me salieron algunas lágrimas, estaba esperando alguna palabra fuerte....pero esta vez no. Sólo pregunto si estaba bien, que había pasado y escuche el "tu no tuviste la culpa...estubo bien que frenaras". Fuiiiiif!....un problema menos, supo reconocer que no soy siempre la culpable de todo lo que pase...fue genial.

Todo se arregló, el carro de la señora esta asegurado y pues...el seguro pagará lo que le hizo a la defensa...no fue algo grave, casi ni se nota, pero en estos momentos estoy sientiendo las secuelas del golpe...supongo que pasarán...solo es dolor. Ya me tocaba, estaba previsto, lo sé....también me puse a pensar en muchas cosas...que tal si la señora no hubiera llevado el cinturón de seguridad puesto? que tal si yo no me hubiera dado cuenta que me hiba a golpear??? que tal si yo hubiera girado hacia el otro carril?? que tal si yo no hubiera alcanzado a frenar?? que tal si hubiera causado la muerte de una señora que tiene esposo e hijo que la acababan de ver?? que tal si las últimas palabras que hubiera escuchado de mi madre serían: "dejamé la llave de la casa porque no estaré"??? que tal....mmmmm...supongo que estas cosas, aunque no hayan sido "tan graves" te ponen a reflexionar...o tal vez yo sea una drámatica no lo sé....pero lo que si sé es que si hubiera muerto...el mundo no cambiaría en lo absoluto.

sábado, noviembre 05, 2005

En este minuto de silencio que guardo para mí, miro mi existencia y encuentro una muerte...de quien será?...será acaso mía?.......No.
...sólo es una lágrima, una lágrima de hipocrecía. Miro mi existencia y hay algo que no me agrada. Qué es? qué es?...si sé lo que es, sólo que No lo quiero decir, no ME lo quiero decir, no TE lo quiero decir, no se LOS quiero decir, no LO diré...


Estúpido Benedetti...no se cansará de tener siempre
la maldita razón, Mi maldita razón?.


...Hay diez centímetros de silencio entre tus manos y mis manos,
una frontera de palabras no dichas entre tus labios y mis labios,
y algo que brilla así de triste entre tus ojos y mis ojos.
Claro que la soledad no viene sola si
se mira por sobre el hombre mustio
de nuestras soledades
se verá un largo y compacto imposible,
un sencillo respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buena gente...
Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor pero no lo dices,
sé que soy una idiota por esperarte,
pues sé que no vendrás...
Usted Martín Santomé no sabe
qué bien, qué lindo dice Avellaneda.
de algún modo ha inventado
mi nombre con su amor.
Usted es la respuesta que yo esperaba
a una pregunta que nunca me he formulado
usted es mi hombre,
y yo la que abandono,
usted es mi hombre
y yo la que flaqueo...
...ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial.
Nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual.

martes, noviembre 01, 2005

Aprendiendo con...

Magnolia ( mi jefa en el servicio): Me haces el favor de poner estas hojas en mi agenda susana...
Susana: Esta?? La engargolada?
Magnolia: Asi es, le quitas esto y las metes en cada sección
Susana: Claro :S

Uno tiene que aprender como puede. Algunas veces se te presenta la oportunidad de que le preguntes a alguien que ya es experto en la materia; pero, ¿Cómo Susana Reyes iba a pedir ayuda!!!!??? Si era algo tan fácil, “es fácil Susana, solo es meter hojas, ponerles hoyos y listo” así que puse mi cara de idiota y sali de su oficina.
Primero tuve que sacar copias. Fácil. Abro, pongo, presiono, saco y acomodo. Sin ciencia. Y ahora?? Chale, engargolar....siempre había visto a la “meche” (papelería el estudiante que esta por mi casa) y veía que lo hacía como en 5 minutos, siempre tuve la curiosidad de preguntar, pero pfffss....cuando iba yOoOOO a ocupar eso? U_U.
¬_¬! Que mensa, lo necesitaba en ese momento!!!!!!...me quede pensando un buen rato.....me dije: si le pregunto a mariela, tal vez ella me ayude (la secre de por aquí) pero no estaba...chale, es a la que mas cotorreo. Al señor simpático que siempre me dice que mis ojos son pupilentes? (es que no se como se llama) pero tenía gente en su oficina, así que como que ir nomas a interrumpirlo para que me ayudara a perforar algo psss como que ni al caso. Así que respire hondo y dije: en la madreeeee que hagoooo!!!?? Entré en pánico, quería llorar, sentía que iba a defraudar a mi jefa, sentía que todos se burlarían de mi por no saber engargolar algo, miraba las caras de todos señalándome lo idiota e inepta que era, pense en que llegaría el Rector de la escuela y me diría que me tendrían que expulsar de la universidad por ser tan incompetente y no poder perforar unas hojas, mire la cara de decepción de mis padres, la tristeza que les daría al enterarse que su inútil hija no sabía nada de engargolar, empece a mirar a mi alrededor, el cuarto empezaba a encogerse, me faltaba el aire, no sabia que haceeeeeer.....ayudaaaaaaaaaaa!!!!!......
..............naaaaaaah solo busque la máquina para engargolar y leí las instrucciones :P.
En inglés ¬_¬ genial....chale, que hago??....oh! hay dibujitos jajajaja, para mi gran suerte...no les entendía muy bien, pero también hechando a perder se aprende sabían?? jajaja me gaste como 30 hojas tratando de hacerles los hoyos...en fin...fue una ardua lucha por querer aprender algo nuevo....y la neta me siento orgullosa, por que sin preguntar lo hice todo yo sola. Tal vez es una tontería, pero me pongo a pensar que solo me tengo a mí. Tengo que asumir la responsabilidad de mis decisiones y si no hago algo es por que yo quise, no tendré que buscar más excusas. Sí, están mis padres, amigos, etc...pero de todas maneras solo estoy yo y yo debo hacerlo todo, quien decide a donde va, por qué, y para qué soy yo, solo puedo contar conmigo, si no es así?? con quién contaré??

De ahora en adelante tengo que hacer las cosas y no paniquiarme. Primero averiguar de lo que soy capaz, de lo que puedo llegar a ser...dejar de depender de los que están a mi alrededor y empezar por cosas tan pequeñas como engargolar una agenda...(aleida prometo que llamaré jajajaja sin que me de pena)...

A lo mejor esto se me olvida...mañana, pasado...que sé yo....pero tenia que "decirlo"....

lunes, octubre 31, 2005

No puedo dejar de tener esta estúpida y ridícula sonrisa mientras veo la caja. Mi dicha es estúpida y dirá estupideces...es lo que es, estupidez....hasta donde llegará?? es algo ilógico y cae en lo irónico, apesar de que tantas veces me dije: No.
porque no puedo resignarme...por eso...y sigo y sigo creyendo que habrá luz...
Pero como luchar contra eso...?? debe a ver una solución...como aniquilarlo de raíz...



Siempre pasa algo, algo lo termina...toda iba bien, todo esta bien...pero siempre esta el "no se que" que lo arruina...
Momentos. momentos que recordaré, pero al final del día me arrepentiré porque siempre está el "hubiera dicho" que me jode cuanto puede y como quiere...



Apatía en la semana. Lógico, no esperes mucho de mí. Patético cuerpo que camina y termina en el circo de la realidad.

sábado, octubre 29, 2005

Caos Total a Falta de una Mamá

Es increíble como cambian las cosas cuando mi madre falta en la casa. Solo se fue por 4 días y ya no hallamos que hacer con nosotros. Yo, con esta incapacidad de nacimiento en las artes culinarias. Mi padre, que solo trabaja y pregunta si ya comimos o no. Mi hermana encerrada en el cuarto, sin hacer nada y peleando la computadora. Y mi hermano: "quiero ir al gym", "Llévame a la comunidad", "hay una carne asada en la casa del Fidel, quiero ir", "tengo entrenamiento a las 10, me levantas", bla bla bla bla ¬_¬!...
Tuvo que dejar una lista pegada en el refri con todas las cosas que teniamos que hacer cada uno. Sólo faltó ponerle de título: "Para la bola de incompetentes que viven en esta casa" jajajaja:P.
No hay lugar como el hogar. Mi casa. El lugar donde puedo ser YO, sin tener que ser ELLA. Puedo andar, hacer, pensar, lo que se me venga en gana. No es la super mansión, pero al menos todos vivimos cómodamente (aunque pensandolo bien, debería tener mi propio cuarto U_U), pero hoy, me eh dado cuenta que sí esta casa se a mantenido en pie y que sí esta familia se a dirigído la palabra, es gracias a mi Madre. "Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido", frase trillada, pero ah! como tiene sentido la idiota ja!. Sé que las cosas no son para siempre, y mucho menos las personas, pero la verdad no sé que haría si en algún momento de mi vida me hiciera falta mi amá. No seré la mejor hija del mundo, pero trató de serlo...a veces me exaspera su actitud ante ciertas situaciones, pero después medito y me doy cuenta que es humana y que yo ya tengo la suficiente capacidad para crear mis propias ideas y opiniones. Jamás le eh gritado. Me da miedoooooooo jajajaja, estará mas chaparrita que yo....pero la neta si le saco a un golpe jajajajaja. Naaah, lo que pasa es que es más el respeto que cualquier otra cosa, me enseñó que las personas no se ganan con el miedo o con el enojo, sino con la amabilidad y la sinceridad y sobre todo la confianza. (Será por eso que todos me aman U_U)

Otra cosa que tengo que agradecerle infinitamente es el haberme estado fregando siempre con el grupo de la iglesia, no me obligó, pero siempre me dijo las cosas buenas y malas de esto. Si no la hubiera escuchado, yo creo que no tendría estas amistades, estos logros, estas grandes satisfacciones que me llenan al cien por ciento (Sor Susanska yeah!). Me gusta lo que hago, lo que eh hecho hasta el momento y siento que todo fue por ella....(eh llegado a pensar que Dios y ella tienen un complot contramí U_U) En fin...tiene la culpa de que la patty y la aleida sean mis amigas y se la pasen en la casa todo el tiempo jajajaja.
Digo, no todo es miel sobre hojuelas....tiene su carácter. Yo siento que es la llegada de la menopausia. A veces anda de un humor que chale! mejor ni le hablo, otra veces anda deprimidona, no lo dice, pero se le nota, y otras veces anda bien hiperactiva que hasta peca de enfadosa jajajaja.

Hay que recordar algo siempre: ELLAS NO SON CRIADAS!...por si no lo sabíamos son seres humanos, que hablan, respiran, caminan, aman, y lo dan todo por nosotros...no son perfectas...pues quien lo es!?? no exigamos nada que no podamos ofrecer nosotros...no esperemos que nos comprendan cuando nosotros no tenemos ni la delicadeza de levantar el plato cuando terminamos de comer. No hay que idealizarlas!!! son personas, se van a equivocar cañón y van a meter la pata muchas veces, ya sea por sus ideas, por sus actitudes, pero ella te pariooooooooo por dios!!! jajajaja, eso es tan poco para nosotros????. Los hijos seremos egoístas y lo peor del caso esque nos daremos cuenta de ello, cuando tengamos a los nuestros.

Yo la admiro...hubo una vez que renegué de ella y me siento culpable. Pero al final de todo esto seré como ella, aunque piense que no. Qué por qué? bueno, ella se parece tanto a mi abuela, que ya me resigne jajajajajaja. Mamá Regresaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa(grito de una niña que jamás dejará de anhelar los abrazos de su mamá)

lunes, octubre 24, 2005

Estoy, estuve y estaré aquí...
solo quería que lo supieras...


Estado: Algo decepcionada de la vida...de mí...de ti...de todos.
Canción: Inevitable de Shakira. Esa mujer sabe lo que siento...
Habilidad: Sacar copias de 4 a 7 de la tarde.
Alimento prohibido: Uñas

Hombres!...por qué tenias que ser tan egocentrista!???...

Rinconsito


Solo aquí en mi rinconsito
me siento cerca de ti.
Shhh, quiero silencio para poderte oír.
Me levanto todas las mañanas
y vengo aquí, a mi rinconsito
para estar cerca de ti.
Es un poco frío, pero
lo soporto porque sé que pronto vendrás...
Esperaré, juro que esperaré...
Cierro mi ojos, junto mis labios...
respiro pausadamente, y relajo mis piernas...
estoy aquí, para estar cerca de ti.
Estaré ausente para todo el mundo,
y pondré toda mi atención en escuchar
el sonido de la puerta...
Esperaré...juro que esperaré...
Silenciosa, tímida, sensible, escondida,
insípida, dichosa, inmóvil, pensativa, hermosa...

domingo, octubre 23, 2005

El Arte Excepcional de la Sonrisa

Es increíble como dos palabras pueden hacer que descubras un mundo nuevo. Tanto tiempo tratando de buscar la forma perfecta y de un día para otro se me ocurre poner dos simples palabras que solo los domingos tienen un significado y me muestran lo insólito y hermoso que el mundo puede tener con solo dar click con una cámara...
Hay tanto que descubrir...por donde empezar??...por mí, por ti...Si tan sólo pudiera ser invisible y saber y estar y oir todo lo que haces, dices, vez, oies...creo que te entendería mejor...en este punto de mi vida, donde sé que puedo pensar un poco más y razonar las circunstancias paralelas a mi realidad...siento que no te conosco. Y tal vez sea mejor así.
Trato de concentrarme en hacer este estúpido Ensayo. Pero que me falta?? porque solo pienso y pienso...tengo la idea y cuando trato de plasmarla...se va como si no quisiera ser descubierta..."No quiero que me lea tu maestro susana...entiende! busca a otra...yo no estaré en este ensayo"...todo el mundo me abandonaaaaa!!! hasta mis propias ideas...
Que hubiera hecho Sor Juana Inés de la Cruz en mi lugar??...alguna vez se sintió sin inspiración?? tuvo momentos frustrados en los que no sabía por qué lo hacia y para qué?? Se desespero tanto que tuvo que escribir una idiotez encontra de su voluntad?? Solo imaginaba, más no sentía??...era humana??...
Las cosas que no te dejan avanzar. Son como la piedra en el zapato, malditas cosas que no nos dejan avanzar...será falta de valor?? será exceso de miedo??...malditas cosas...déjenos avanzar!!!!...Sí. También los pensamientos cuentan. Solo que...los que no deberían contar son los que más pensamos. Sí. Los tuyos. Eres una lucha interna que me trae confusión. A veces no le hablo a él, por estar pensando en ti. Es absurdo!, él me ha dado más que tú...y miramé...soy como una patética esclava...no puedo controlar siquiera mi vida...y la controla un estúpido sentimiento que ni siquiera sé si tendrá futuro...yo lo dudo. Otros no.

sábado, octubre 22, 2005

No creo que esta incomodidad sea sólo por ser sábado. Debe haber algo más. Es como una comezón en la ingle que te ha de provocar el elástico de tu ropa interior.
Hoy sentí dolor. Me atrevo a decir que es el segundo dolor más fuerte que toda mujer sufre en algún momento de su vida. La depilación. Y lo peor del caso es que lo hago para no ser un "Freak" en esta vil y truculenta sociedad. Afecta mi economía, es verdad, pero mejor quiero pensar que lo hago para sentirme bien...creo que debo verlo de esa manera, sino sufriré todos los días de mi vida. Es cuando pasa por mi mente ese horrible pensamiento y carente de ambición: Como quisiera ser hombre.
Hoy volví a sentir un dolor. Tuvo hora y fecha. Sábado 22 de octubre a las 4:27 de la tarde. Me encaje un clavo en la mano. Me atrevo a decir que es uno de los dolores más estúpidos e incoherentes que le puede pasar a cualquiera de nosotros...un clavo!!! que hacia un clavo ahí?? tendría ganas de molestar?? querría matarme?? tal vez Dios quizo que experimentara su dolor??? sería el vampiro convertido en clavo que trataba de chupar mi sangre???...Apostaría que solo era un clavo...un simple y solitario clavo...te perdono clavo U_U.

Es bueno saber...es bueno no saber. Hay quienes prefieren no saber nada y vivir en la burbuja "todo estará bien". Hay quienes prefieren saber pero no prácticar lo que saben. Hay quienes saben pero al decirlo, lo expresan mal y contagian a otros con esas mentiras...Hay quienes predican el saber y hacen todo lo posible por que se sepa, pero no hay interés...
Mi amiga patty. Esta mujer es más cuadrada de lo que piensa. Apesar de sus veintitantas primaveras, sus horizontes son muy limitados. Es abogada...que podría esperar. Pero afortunadamente me tiene a mí U_U . Mujer sensible a la poesía, a las ideas, a las posibilidades :P...modesta. Le preste mi libro de Mario Benedetti...
P: prestame un libro
S: no creo tener alguno que te guste...ya sabes lo viajada que soy...
P: andale! prestame uno..
S: mmm bueno...tengo este...es de Benedetti, a ver si le entiendes..no es que subestime tus conocimientos...pero te conosco patricia
P: ash! lo voy a leer hombre...

Mi ingenuidad llegó a pensar que podría tener una discusión profunda con esta mujer. Me imaginaba que hablaríamos horas y horas acerca de lo que le hizo sentir el autor...
P: oie, a lo mejor esta mal escrito el libro eh...no le entiendo nada
S:¬_¬...mmm...si...claro...mejor regresamelo...
P:No...si le voy a seguir, pero no sé...tendrás que explicarmelo.
S:Que novedad...

Que sería esta amistad si todas pensaramos lo mismo.