...que en mi vida paralela quiero convencerte de que esto funcionó

La verdad es que no puedo estar ajena a todo esto del año nuevo y sus derivados. Y por consecuente, pienso que lo más natural y racional es que haga de este post una descripción no-a-detalle de lo que estuve viviendo durante el 2007.

Sin embargo, eso sería la peor aberración que podría cometer pues ¿para qué contar todo lo que ya está escrito aquí? No me la pasé todo el año escribiendo para que de buenas a primeras, en un solo post dé resumen a cada una de las situaciones aburridas que viví, que estúpido.

Pero lo que si estoy dispuesta a ventilar es que fue un año que perdí por estar esperando. Estos 12 meses los bautizo como la espera anhelada de la Susanska. Y es que sin sonar simplona y mal agradecida, estuve esperando en vano y jamás llegó lo que quería.

Supongo que al hacer el trámite allá arriba, mis documentos se traspapelaron y no han sido atentidos. Seguramente están siendo archivados para ser revisados en unos 90 años. Creo.

Bueno, en pocas palabras no me esforcé pues. Por más que la vida se empeña en enseñarme y darme oportunidades, le sigo dando bofetadas. Caso perdido.

Por otro lado, este año sentí cómo la amistad se va haciendo cada vez más fuerte. Adoro a todos mis amigos. Solo hay una mujer (sin contar a mi madre y hermana) que le puedo decir Te Amo sin poner en duda mi sexualidad y solo hay un hombre que puede manosearme sin temor a que me embarace. Me gusta la frase que dice: el verdadero amigo es aquél que está a tu lado cuando preferiría estar en otra parte porque siento que es verdad y más real que citar la estúpida planta que florece con el tiempo bla bla; siempre contarán conmigo a pesar de que me de un torzón y necesite ir al baño.

¡Ay! ¿pero cómo se gasta la vida? Siento tantos cartuchos en mi pecho que deben ser disparados. Odio los comienzos cuando todos comienzan. Por eso ya me adelanté y ya comienzo a comenzar.

A mis tres queridos fieles lectores: Feliz año.

***

Gracias a la vida, que me ha dado tanto

me dio dos luceros, que cuando los abro

perfecto distingo, lo negro del blanco

y en el alto cielo su fondo estrellado

y en las multitudes el hombre que yo amo.

♪♪::::::::::::::♪♪

Mediocre:::::::::::::::::::::♪

Son las hojas que escribí ayer.
El lenguaje que quedo en tu piel.
Fue la tinta a toda intención
De dejarte lo que soy.

Y poco a poco
Gano mi ocio.
Cuando veo ya no estas
Y me quede hasta el final.

Y me creí tan especial
Que ingenua, mi torpeza.
Y me sentí tan esencial
Que ingenua, mi vergüenza.
Me olvidaste por mi parte
Que mediocre.

Me encanta escucharte hablar
Que elegancia hacerte sentir mal.
Solo quiero que quisieras hoy
Demostrarte lo que soy.

Y poco a poco
Gano mi odio.
No quisiste algo más
Y me quede hasta el final.

Y me creí tan especial
Que ingenua, mi torpeza.
Y me sentí tan esencial
Que ingenua, mi vergüenza.
Me olvidaste por mi parte
Que mediocre.

Entiendo que todavía sigo siendo muy orgullosa como para mencionarte.

Me gustó la comedia, para qué negarlo. Pero que quede bien claro que mi primera motivación para ir a verla fue Patrick Dempsey... la otra fue que no pagué. El caso es que a pesar de que era estúpida y exageradamente previsible me reí bastante, sobre todo en la parte musical ¡Dios mío, que pesadilla ser actriz! aunque debo admitir que me la paso tarareando la cancioncita y hasta la voy a poner en mi maispeis. Por supuesto que la ardilla se llevó todo el crédito junto con el cantito idiota que hace para llamar a los animales, lo mejor. Eso sí, el mensaje (que claro no podría estar más trillado) suele movernos esa masa de apatía que solemos tener y hace que expresemos al salir de la sala un Ah, si es cierto.

Así es señores, romanticismo ¡¿qué tan díficil puede ser eso?! Díficil es no comerse las uñas después de hacerlo durante 22 años, que Mexicali tenga buen clima ó impedir que un niño se coma un moco ¡eso sí que duele! En cambio, los bombones, los corazones de papel, las cartitas de amor, los chocolates, las flores, los poemas y la serenata son detalles que jamás se olvidan... serán muy inútiles, ya lo sé pero no dejan de ser de-ta-lles. Somos cursis, sentimentales, amorosas, lindas, difíciles, amables, cálidas... ¿Por qué nos hacen perder tanto tiempo explicándoles pues?

En fin, tema gastadísimo, así que olvídenlo. Es como hablarle a la pared. JA, JA, JA.

Tu amor reafirma ferviente

Pues ella no es vidente

Que sienta que estás presente

Y que tú la amas

♪:::::::::::::::::::::::::::::♪

My name is Sarcasmo Girl... and your name?

Sorpresivamente me voy enterando que si usted querido lector lectora por alguna razón no encuentra la dirección electrónica de este blog, con tan solo teclear Tetas en el fútbol, las 10 peores cagasones del fut ball, kiero ver la luna y la teta, galavision chicas calientes, y tetas fumando, voy a aparecer en primer lugar. Eso me motiva mucho a seguir escribiendo pues la visita de esos oriundos seres hambrientos de carne, me visitarán. Claro.

Por otro lado, si usted sabe que morirá por culpa del cigarro y quiere afirmarlo en el renglón de nuestro amigo Google, solo ponga en realidad fumo porque quiero morir ó, si es del tipo de persona suicida que necesita que le digan que no, pues teclee necesito morir y no les dire a nadie, inmediatamente la Susanska estará esperándolo con los brazos abiertos. Seguro.

Pero si solo necesita leer un poema para que sus depresiones se vayan pues tenemos el poemas para animar en depresiones... en realidad no sale nada, pero es otra de las llaves para atraerlo hacia mi maléfico ser.

Los famosos también tienen que ver conmigo y parece que los sonsaco pues si usted escribe belinda fumando de nueva cuenta me tendrá presente.

Brujería del cigarro amor es el mejor de todos, de hecho el próximo post tendrá este título y por si fuera poco mis alergias están al pie del cañon ya que me da comezón detras del paladar y estornudo muchas veces me pone en la lista de sus artículos por leer.

Ahora que si no tiene la menor idea de mandar algo a no sé donde, ¡pues no se preocupe! mándemelo a mí ya que si pone donde mandar lo que escribo aparezco con una gran sonrisa.

Pero por favor no dejemos pasar cancion de que si ya no hay amor el deseo ya no bastaria. Eso sí que es ser específico en tus búsquedas. JA, JA, JA.

♪♪:::::::::::::::::::::Te lo dije cantando ¡ay!

te lo dije de frente y que

volverías conmigo

volverías porque no quieres

perderme

Siempre termino por espantarlos... Señor, ¿¡por qué no me hiciste algo estúpida!? ja, ja, ja.

No soy del tipo de persona que manda sus sugerencias a los escritores de columnas para refutar o felicitar las cosas que suelen decir por medio de los dedos, ni tampoco dejar mi opinión en foros y esas cosas. Pero hubo una vez donde pensé que sería bueno decirle que me gustaba su columna y que verdaderamente la disfrutaba cuando mis aposentos descanzaban en el trono real de esta casa: el baño. Así lo hice y le escribí un e-mail casi kilométrico a German Dehesa lamiéndole hasta el último escaso cabello que le queda, no sin antes utilizar la típica frase "yo sé que recibe muchos comentarios de este tipo..." e inmediatamente recibí una respuesta suya al día siguiente.

Al principio me emocioné, para que negarlo. Pero luego ocurrió que perdí cierto interés en el hombre y sus escritos. Fue como desilucionarme porque me había convertido en una más en su vida al recibir una respuesta. Es como los mensajes de navidad y año nuevo que mandas a todos los de tu lista; horriblemente fríos y sin intención más que hacerte sentir parte de un chip.

Aprecio la molestia que se tomó al enviarme un comentario tan amable y decir que siguiera con mucho entusiasmo mis proyectos, sin embargo, todas aquellas palabras no llenaron el hueco de credibilidad que tenía sobre ese e-mail que mandaría. Los famosos siempre te harán sufrir. Patético.

Por eso pienso que el anonimato es bueno para mantener la llama del amor verdadero entre un columnista y yo. También pienso que no deberías hacerme sufrir. Poético.

♪♪Puedo aspirar a ser para ti un tiempo perdido

pero se perdona pues ya terminó♪♪

Te tengo amor obsesivo, un poco tétrico II

Todo el tiempo he tenido problemas con mis padres porque según ellos a mí no me importan las cosas que presto. Cómo tu no las pagas, a ti no te cuestan, a ver si te gusta que yo preste tus cosas, por qué le sigues prestando a fulano de tal si nunca te regresa a tiempo nada, son solo algunas frases que repiten cada vez que se deja ver esa alma tan caritativa que hay dentro de mi.

Hace meses yo andaba de buenas y dije: ¿Hielera? ¡Claro! yo tengo una y ahí comenzó el peor de mis calvarios. Mi madre, tan buena y santa, me preguntó después de varios días que si ya la había traído y yo solo dije que todavía la estaban ocupando. Así me fuí como cuatro meses pues tuve la gran suerte de que ese artefacto cayera en las manos de una persona que vivía en Calexico, CA. y por una u otra razón ese tema no estaba en nuestras conversaciones ocasionales. A parte de la flojera que siempre me cargué para ir por ella.

El gran día llegó y lo peor es que mi padre fue quien la pidió pues al día siguiente se iría a la playa y sus gritos y reclamos no suelen ser cálidos y consolantes. Me cagué, no me da pena decirlo.

La sopresa fue que simplemente se limitó a decir esta bien, ve por ella. y mi madre como siempre hizo su escándalo ya conocido por los hijos Reyes pero me limité a decir si no voy a ir a China por ella. Entonces pues, me dirigí al centro de la ciudad no sin antes haberle llamado al susodicho para decirle que me la entregara ahí en la línea ya que no iba a cruzar por una hielera. Cabrona olvidadiza, qué pendeja ¿por qué no fuí por ella antes?, ¡me caga esto! tenía que ir a la escuela, debí hacerle caso a mi amá, chingado pinche tráfico cabrón de mierda... era todo lo que podía decir en el camino. Mis pensamientos aumentaron sus blasfemias cuando no encontré estacionamiento coherentemente cerca ¿¡Cómo chingadasputasvergasjodidasmadres iba a cargar la hielera hasta aquí!? Y ahí va, la chica olvidadiza a encontrarse con algo verdaderamente estúpido. Rematando esta historia, el tipo no llegó a la hora acordada y tuve que esperar más de media hora sentada a un lado de los llevadores del mandado y escuchar un sin fin de quejas por lo jodido que estaba el país. Al menos saben más del mundo y la economía que otros, me dije y cuando iba a intervenir en el tema López Obrador-Chávez llegó el tipo cargando una hielera roja.

Sorry por hacerte esperar, es que tuve que ir por mi hermano a su escuela.

Gracias, nos vemos luego. Y todavía me alcanzó para darle una sonrisa forzada y darme cuenta que decir sorry se está volviendo más significativa que un lo siento.

Y no me quedaba más que emprender mi viaje hasta el lejano automóvil cargando una hielera roja por la Av. Madero. Subí y baje escaleras, cruce semáforos, hice que cientos de palomas volaran de mi camino, un niño me señaló, un carro hizo sonar su claxón por mi lentitud, el animador de un congal me invitó a que pasara a ver el show y un señor me dijo que si necesitaba ayuda. Lo más vergonzoso fue que tenía que cruzar la calle en un lugar donde no había señalamiento alguno para que detuviera a los carros y mi cansancio, enojo y pena hacían que todo empeorara. Ni modo, crucé a regañadientes por las groserías de los automovilistas al no apiadarse de mí y con un gran alivio al mirar mi camioneta. Uff, por fin y me recargué en la parte trasera.

No fue tan difícil, ¿qué tiene que haya pasado por esto?, mi amá solo exagera, que viejo tan pendejo ¿yo para qué quiero ver viejas desnudas?, ya no seré mala con los peatones, regresaré a dar mi opinión acerca de López Obrador y Chávez, que mamada ir a calexico, no se lo diré a nadie luego se burlarán, ¿me corto el cabello?... pensaba de regreso a casa.

Entonces ahora pensará querido lector lectora que ya aprendí la lección y pienso dos veces antes de que mi alma caritativa muestre sus dones de altruismo, pero la verdad es que no, me sigue valiendo un tomate las cosas que presto, solo que ahora ya sé qué contestarle a mi padre cada vez que me pida algo y no lo tenga en ese momento, mua ja ja ja ja.

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Me tienes que creer, tienes que confiar

El sentimiento es profundo y también real::::♪

Es la flor de mis heridas que se abre cualquier día

No lo olvides:

Quién no se ama a sí mismo es incapaz de amar a alguien más, porque nadie da lo que no tiene. Así que despreocúpate, tarde o temprano se dará cuenta y los hará libres.

Qué lindo es tu cucu

Me hubiera gustado ser más anónima para tus ojos.

Guardar tantito silencio y ver mariposas volar sobre los rayos de sol.

Me hubiera gustado cantarte en la piel y comerte a caricias.

Contar tus lunares, beberme tu orgullo y sonreirte en las orejas.

Soy bien poeta, poetiza y brindo por el amor,

por el infortunio, por las veredas,

los océanos y tus besos.

Fumando un cigarro en la luna: La verdadera historia.

La cosa es que no la hay. Bien podría yo engañarlo querido lector lectora y hacerle como que fue algo bien inspiracional y chidito, pero la verdad es que no, solo fueron coincidencias.

Me gusta fumar y me gusta la luna. Me gusta observar a la gente; sus actitudes, sus gestos, sus movimientos corporales, decifrarlos. La noche también es la puritita onda, así que me imagino sentada en una sillita de playa en el suelo lunar, fumando un rico matapulmones y viendo hacia la tierra... algo simple. De hecho encontré una foto super chingonsisisisisima (según la susanska) que bien puede plasmar exactamente como me siento cuando llego a este lugar, pero bien sabe usted que soy una papa para esto de la informática y sus derivados y no tengo ni un pedazo de pinche cabrona jodida idea de cómo hacer que se vea en el título.

No tiene exactamente una fecha de inicio, no se ha modificado tanto desde sus comienzos, se han usado tres plantillas "diferentes" que blogger te regala tan amablemente y solo existe un video de youtube en esta página. Miles de canciones, títulos extraños, post mediocres, sentimientos encontrados, basura existencial, intentos de novela, muerte, amor-desamor, logros, estupideces, consuelos, la mera panchanga y mafufadas.

Y todo esto fui, seré, anduve, estoy...

en pocas palabras diré que YO soy la verdadera historia.

No voy a causarte más de dos problemas

Ya será la segunda navidad que pasaremos aquí en casa y pensé que nunca lo diría pero me encantan las fiestas de esta manera. Disfruto más estar cerca de mi ambiente y dejar de modelar o finjir sonrisas cuando no lo siento es muy grato. Aunque tal vez vaya hacer diferente pues con el fallecimiento de mi abuelo a uno que otro se le ha movido la sensibilizada y llaman y se preocupan y preguntan y contestan y dicen y quieren. Qué cosas. Adoro a mi familia pero entre más crezco me doy cuenta de que somos unos extraños. Llamarlos tíos y primos ya es costumbre. No es tan lamentable como parece.

El punto es que me siento tranquila, agradecida y nostálgica. Los años pasan y yo sigo aquí, así que eso ya es ganancia y hay que disfrutarlo.

Y por fin tengo un propósito de año nuevo, lloraré sangre al tratar de lograrlo pero estoy muy motivada y voy con la firme convicción de soportarlas toda mi vida. Empiezo a ver el lado positivo de esta nueva manera de vivir ja, ja, ja.

Amén

"La tía Daniela se enamoró como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota".

Que bello son tus celos de hombre

Fui a una quinceañera. Me la pase muy bien como siempre en compañía de mis amigos y recordar todo ese merequetengue de la bailada y envistada blanca, fue genial. Lo que no puedo creer es que hasta ahorita me cae el veinte de que los nextel son la onda. ¡Pero si apenas cuento con un celular! ¿como puede ser posible que esas cosas sean lo de moda? Ni siquiera tengo uno con cámara. No cabe duda que esto jamás llegará a su fin y es por eso que mejor yo asi estoy bien, gracias. : )

♪

Amor de mis amores

reina mía ¿qué me hiciste?

que no puedo conformarme

sin poderte contemplar.

Ya que pagaste mal

a mi cariño tan sincero

lo que conseguirás

que no te nombre nunca más.

Rrrrrraaaaaaaa! ♪ jajaja

Susan Burbank

Me encanta The Truman Show. Deberían de nueva cuenta ponerla en los cines. El otro día que iba muy campante caminando por los pasillos de un supermercado hice lo que una persona vanidosa y normal haría: me vi en el reflejo de la caja de emergencia. Porque digo, ¿qué tal si traía chocolate en los dientes y el amor de mi vida me estaba esperando en las carnes frías? Después de un rato lo medite, me dio pena y me puse a pensar en la posibilidad de que en esas cosas había una pequeña cámara acechando ese movimiento que por inercia provocan los espejos. Y pensar en cámaras me hizo imaginar que en el pasillo de los atúnes habían otras tantas y que el tipo amigable que acomodaba los panes era un extra que habían contratado para que me sonriera.

Hasta que por fin me pregunté: ¿y si este mercado es un set de filmación? ¿qué tal si mi vida es una filmación? ¿mi madre es una actriz? ¿pedirme que vaya al pasillo de las sopas y elija la que yo quiera está en el guión? y me acordé de Truman Burbank. Ese inepto que paso más de 30años viviendo una vida construida por un inteligente y ambicioso productor de tv. Qué gran idea de ese Peter y el wey que la escribió.

Pienso que el miedo suele ser el principal engarrotador de anhelos impidiendo el paso de lo maravilloso. Detrás de la rutina de vida hay algo más y preguntarse si realmente ha valido la pena todo no es malo, ni siquiera ofendemos a nadie, más bien el poder girar 360grados a un ritmo acelerado sería lo ideal para no perder la adrenalina de vivir. Estoy de acuerdo que no es fácil y suele ser doloroso, confuso, te lleva caminando totalmente a ciegas y por supuesto que la vida de hoy no nos lo permite, pero soy fiel creyente de las posibilidades y esto me lleva a asegurar que habrá un punto exacto de nuestra patética existencia que girará para no detenerse, presentándonos esa satisfacción que jamás habíamos presenciado una como esa.

Lo inusual te cambia, lo inesperado te fortalece y pienso que deberíamos empezar por lo más elemental, por ejemplo: un buen corte de cabello.

y aunque muchas veces no sé lo que quiero,

y aunque hay días en que veo todo negro...♪♪♪♪♪♪

Estados de ánimo

Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.

Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones,
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Mario Benedetti

Pero no, mejor me voy a donde sea

Quiero llorarte las rodillas. Sabes de lo que hablo... esa sensación, ese momento. También quiero llorarte las orejas, cuando tenga el valor de levantarme tendrás a tu pepe grillo hecho mujer con todo y su desgaste. Digo llorarte porque simula más a tu persona que a un sentimiento. El sentimiento no lo es todo, ya lo descubrí, señalarte es mucho mejor. Digo señalarte porque exactamente la punta de mi dedo quiere estar en tu pecho. No levantaré las manos, no es mi estilo perturbarlas, pero sí mi estilo me olvidara, tendrías que tener la temperatura exacta. El clima no ayuda mucho pero eso no importa cuando se conoce tu estado medio cálido-árido rasposo y lo más fácil sería arrancarte los brazos y ponermelos alrededor.

Todavía necesito más... ¿cómo decirlo?. Silencio. Hay que meditar los estruendos del orgullo, de la pasión, de la inconformidad, de la indiferencia, incluso de la nada entre los dos. Bien podríamos salivar nuestros labios para echarlo en saco roto y olvidar, pero yo no estoy de acuerdo pues es un insulto al silencio: asfixias su momento, violas el derecho de enajenación que se ha ganado a batalla, a pulso y a desorden.

Prefiero mirarte e inspirarme para poder balbucear. Prefiero tener tus pupilas dilatadas en la nada y en mí. Prefiero un hombro pasivo; el roce de mi cabello con el lóbulo de tu oreja y mis labios en la manzana de ese adán. Prefiero todo y nada que suena a trillado y llenador.

Tan simples, tan cosas. Mira que me conmueve hasta las lágrimas tu forma de pedir perdón. Significativo e insólito. Una de las alternativas era esa. Sin embargo el perdón de hoy, mañana, futuro, existirá hasta que yo diga, pueda, quiera, me acostumbre. Y aunque mi existir ahorita radica en el ayer, pasado, hace mucho, no me interesa, fue lindo pensar en la posibilidad.

Me encantan las esperanzas, tú sabes como soy.

♪.♪ Tengo una cita pendiente

con la mujer que soy,

no la que fui hace tanto,

ni la que ven los demás ♪.♪

Amor limosnero

10 Adicciones...

1. Cigarro. No quiero hablar de eso.

2. Música. Ya hemos hablado de eso.

3. Escribir. Yo creo que deje grafiteada la matriz de mi amá. Susan's guas jir madafaka!.

4. Limpiarme las orejas. Me entra la paranoia cuando no hay cutips.

5. Comerme las uñas. Es asqueroso, pero de cierta manera en este universo no doy cabida a una Susana con esas cosas, así que las probabilidades de que me caiga un rayo son sumamente alarmantes.

6. El atún. ¿Cómo fregados quieren que las nuevas generaciones aprendamos a cocinar si inventan este tipo de alimentos?

7. La religión. Increíble pero cierto, adoro trabajar para El jefe de jefes.

8. El camping. Cuando yo sea grande compraré una playa para mí sola.

9. Jugar Stack Attack. Si te dio insomnio y necesitas hablar con alguien a altas horas de la madrugada, no te preocupes ¡llámame! seguramente estaré jugando con el celular.

10. Desvelarme. Eso si que es adicción y no solo por el deschongue de las fiestas, sino también por la tranquilidad de la noche; puritita inspiración. A mi me encanta la desvelada♪

...sale, piensa en tus adicciones pues.

♪

...ahora recojo mi arrastrado orgullo

hoy me marcho de ti

no lo vas a creer.

tu pápa la rana...

La mejor escena de mi vida fue cuando la vi sentada a lo lejos en la capilla deleitándose con el espectáculo de las lágrimas ajenas y probando el sabor a muerte. No fue la coincidencia ni la suerte, simplemente fue el maravilloso momento llamado exacto para que la cuenta de sus días tomara conciencia y que su respiración fuera más profunda. No se acercó, ¿para qué? si desde el fondo olía a tristeza, ¿para qué llegar hasta el final, si desde el principio se podía lamentar?. Le conmovía profundamente el llorar de sus parientes, sufrir la pena de los muertos no es un peso, pero ver la pena de los vivos es lo amargo, se hace una carga en el recuerdo y llorarlo cansa. Es por eso que duele la muerte, es por eso que no se acerca, es por eso que la mente no se mueve, no oscurece, no calma. Manos ajenas en su hombro, lo siento en los aires y un Santa María incómodo. Todavía puedo escuchar el estruendo de su pensamiento en mis tobillos y las palpitaciones de su vista en mis manos. Todavía me alcanzó el tiempo para notar la multi-religión de su familia y la segregación de santos a alabar. Este momento es una bonificación a mi curriculum vitae celestial. Espero que lo tome en cuenta cuando me llegue la hora del ahora.

Me gustó verme, tan sencilla, tan humana y tan complaciente. La resignación se me pinta en los labios y siempre me ha servido ser la tercera persona en este tipo de cuestiones, no para no sentir, sino solo para entender mi propia respiración.

Y es que la realidad trae un paso tan lento que ya lo único que me queda es escribir.

♪...Déjame si estoy llorando

Es que sigo procurando

en cada lágrima darme paz...♪

Es pura automedicación

¿Por qué no solo puedo ser cool y recibir el respeto de todos por eso? Al contrario, suelo ser muy coolera y lo que digan todos me vale un tomate.

Qué difícil es la vida.

Estos ojos que yo verdes tengo así...

Por eso a mi no me gusta tomarme fotos sin lentes pues el bizco no se hace esperar. No es que me burle, pero uno debe aceptarse tal cual es y si me hicieron cieguita cuatro ojos, pues... ¿de qué me sirve llorar? Solo lamento no poder leer las letritas chiquitas de los anuncios y que jamás pude copiar en un exámen. Tampoco usaré lentes para el sol. Ash, no estoy in.

Un niño me dijo: Maestra, ya vi que usa lentes por eso me quise poner los míos. Esos niños son un amor pero eso no quiere decir que ya los ame, en realidad solo me inspiran un sentimiento de agrado y volver a tener 11 años no estaría nada mal. Marlon es un querubín, tiene gestos que no olvidaré nunca. Reyna es posesiva, berrinchuda, manipuladora. Tendrá algún cargo político de grande. El sistema educativo es una basura, soy presa de ello así que puedo opinar. Porque soy partidaria de que las personas opinen de lo que conocen y repudio con gran énfasis ese afán de criticar algo que solo se huele por encima. Ash, que alguien me de una patada en el trasero por este momento de paz.

Y paz, alegría y esperanza se avecinan. Qué emoción. Necesito un empleo para ganar mucho billetungo y mostrarles a mis seres queridos que los amo con regalos caros y llenos de vanidad. El materialismo es puritito amor, el que dure muy poco ya es otra cosa. También me emociona la canción del teleton 2007, ¿quién no canta el corazón del teleton lo haces tu tu tu ♪ !? ¡Lo hago yo! jaja. A mi nunca se me ocurren cosas tan comerciales y geniales como esa. Mi imaginación está siendo desperdiciada por mi cuerpo, chale.

***

Es difícil de explicarle al calendario

que el tiempo no pasa como dice allí,

que entre el lunes y el domingo hay tantos años

si no estás acurrucadO junto a mí :::::::::::::::::::♪

Porque esto si fue amor.

No sé en qué estaba pensando cuando abrí un blog...

Sospecho que me enamoré. Aunque me huele más a generación.

Quién sabe.

Desgana

No tengo ganas de escribir
pero la letra avanza sola
forma palabras y relevos
que conozco como míos
en la ventanta llueve
tantas veces en la calle
brilló sin fundamento
no tengo ganas de escribir
por eso queda el tiempo en blanco
y no es un blanco de inocencia
ni de palomas ni de gracia
en la ventana llueve
tantas veces en la calle
se anegó de presagios
no tengo ganas de escribir
pero la lluvia llueve sola.

Mario Benedetti

...y aun así me alcanza el corazón para sentirlo todo.

Mi madre es igual que yo. Yo soy igual que ella; solemos huir de las personas para que no nos vean débiles. Es mucho más fácil vernos alegres que derrumbadas. Cortantes; limitándonos a un simple si, a un simple no. Calladas; el silencio es un arma muy poderosa. Yo solo escribo, Ella está lavando. Ojos delatores; el color verde no sirve para disimular las secuelas del llanto desmesurado por la noche. Un abrazo y listo, con eso bastó. Pensé que esos cosquilleos de orgullo y decepción provenían de mi padre, pero ya vi que no.

La muerte ha sido tan silenciosa que empiezo a creer que el escándalo y el infortunio exagerados son mejores. Somos como bombas caminando y explotamos en el peor momento. No me gusta el silencio cuando viene con su reloj programado, con un poquito de pólvora y menos en mi madre.

Supongo que debo creer que hay paz y rezar.

Lo creo, lo hago, pero no dejo de indagarlo.

El desinflar de tu cariño

Pues digan lo que digan a mi me gusta tercer grado, independientemente de lo que esto signifique, lo disfruto. No me muestra otro panorama, pero que más da fantasear un rato.

25/11/07

La gente muere a diario. ¿Por qué llorar ahora?

Reacio

No se ustedes, pero yo ya me cansé.

¡No soy eterna! ¡entiendeeee!

En martes trece ni te cases ni te embarques... pero si realiza eventos. Jaja. Gracias a todos los que nos acompañaron, fue muy ameno verlos y sobre todo, que pasamos un buen rato. Segurito el 10.

Invitación VIP

Así está la cosa:

Un grupo de compañeras de la escuela y yo, estamos organizando un evento a cerca de una exposición de artes plásticas y otras cosillas sobre el Circo. Lo realizaremos en el Bar Velouria que está ubicado en Calz. Cuahutémoc (aviación) #100 centro comercial Plaza del Sol en punto de las 8:00 PM este Martes 13 de noviembre. La cooperación será de $35.00 pesitos chiquititos chiquititos.

¿Hay alguien que tenga alguna duda sobre esto?

A ver, tú...

Ah ok ok. ¿Qué donde está la plaza del Sol? Bueno, definitivamente no conoces Mexicali. Si vas sobre la Aviación, es antes de llegar a Carl's junior Justo Sierra, si te vas hasta el semáforo ya te pasaste, así que te regresas media cuadra y volteas a tu izquierda. O bien, si vienes sobre Justo Sierra, pues das vuelta en el semáforo del restaurant y luego luego volteas a tu derecha y al fondo dice Velouria. :D! Fácil.

Entonces pues, queridos lectores están cordialmente invitados.

¡Los espero con gran entusiasmo! aunque se lea como frase de piñata, es neta.

Y si tú, que estás leyendo esto y ya te he dicho cuanto Te Quiero y lo mucho que significas en mi vida, quiere decir que eres mi amigo(a) y por lo tanto estas cordialmente OBLIGADO a asistir. No hay pero que valga para ti.

Vean el flayeeeeerrrrr, quedó bien padre.

Bound

Estúpidos hermanos Washowski, que buenos son para provocar insomnio. Ahora mamá grita como loca.

¡Deja de estar viendo lesbianas y vete a dormir ya!

Amá pero si es una buena película, son los hermanos washowski.

Washowski mis #$%^&* lárgate a dormir y apaga esa *&^%$# computadora ya.

***

...y ella lo sabe,

y no dice nada♪

Trying to be so perfect cause I know you’re worth it, You’re worth it!

¿Cuáles son las probabilidades de que en su humilde negocio aparezcan dos pollos muertos envueltos en una bolsa negra apestando a mil demonios (no sé como apeste el demonio, pero nos guiaremos por el estereotipo) pasando desapercibidos por lo menos dos días?
¡Miles! querido lector lectora pues en este caso se trata de mi padre y su changarro.
La cosa se puso fea cuando mi madre descubrió tal acontecimiento. En mi familia no hay reclamos, hay algo peor: la carrilla y eso se lo debemos a la matriarca, a la Señora, a la Jefa.


Todo ocurrió un sábado a medio día después de la clase más enfadosa y chistosa que tengo.
Susana: Apá, mi amá me mando por unos len... ¿a qué huele?
Papá: ¿Huele? no sé, ¿huele feo?
Susana: Si, huele a como si algo estuviera podrido. ¿Prendiste *incienso o algo por el estilo?
Papá: No, no sé.
Susana: Pues revisa por ahí, no vaya a ser una rata muerta o algo bla bla bla...

Al día siguiente, un domingo cualquiera, o no cualquiera, ya ni sé:
Mamá: Su, ¿a que no sabes qué nos encontramos en el changarro?
Susana: No sé, ¿qué?
Mamá: ¡Pollos muertos! jajaja. Y ya sabes las reacciones de tu padre (incerto de sonido wakarero junto con la actuación de mi madre) después de enterarse lo que olía feo. Jajaja.
Susana: *No mames, ¿pero de donde salieron?
Papá: Es que me los dio (incerto de nombre del tipo que se los dio pero me vale un pepino como se llame) y se me hizo fácil dejarlos ahí mientras estabamos pistiando y pues se murieron.
Susana: ¡Ah ya vez! eso era lo que olía feo. No mames, que asco. Jajaja.
Mamá: Si, después de estar buscando que era lo que apestaba por todos lados, limpiar y lavar con jabón rincones que ni yo conocía de ahí, me fui a la parte de atrás y patié una bolsa y le grité que ¿que era eso? y ya va y me dice: ¡En la madre, son los pollos! y se fue corriendo a vomitar como siempre. Tuve que sacarlos yo al chingado contenedor. Jajaja.


Definitivamente la persona que hizo la atrocidad de regalarle semejante pedazito de vida a un hombre que olvida el 85% de todas las cosas, no sabe en que lío nos metió. Nadie nos cree cuando comentamos que, en ésta su pequeña casa, utilizamos gafetes para que nos pueda identificar o que estamos obligados a responderle siempre: si, soy tu hija(o), mi mamá es tu esposa. Puedo decirles el historial de las veces que nos olvido a mí y a mis hermanos en alguna parte de nuestra cálida ciudad, sin contar todas esas fechas importantes que le pasan por el arco del triunfo... obviamente de su cerebro.

Otra de sus tantas peculiaridades es que todo le da asco. Ya sea la basura, los eructos, el chorizo, los mocos; cualquier olorcito fétido por más minímo que sea, él se encuentra vomitando con 'injundia. El gran enigma que encierra esta historia en dos grandes... stemmm... cosas que encierran algo grande pues, es ¿¡cómo fregados no le dio asco ese cabrón olor a pinche podrido machín!? jajaja. A lo mejor se le olvido que olía feo.

Considero que el despíste de mi padre es como un tesoro que nos llevará a vivir momentos muy pero muy agradables jajaja, aunque solo espero que no se le vaya olvidar respirar.

NOTA: Odio el incienso, me lastima las fosas nasales y si, una que otra vez suelto alguna blasfemia enfrente de mis sacrosantos padres, pero lo hago por respeto a la situación jajaja.

♪

If I could say what I want to say

I'd say I wanna blow you... away

Be with you every night

Am I squeezing you too tight.

If I could say what I want to see

I want to see you go down

On one knee

Marry me today

Yes, I’m wishing my life away

with these things I’ll never say

These things I’ll never say

Homenaje en vida

Patojo: Que tiene patojera, defecto en piernas y/o pies que hacen andar como un pato.


Pantoja: Que tiene pantojera, defecto en piernas y/o pies que lo hacen quejarse todo el tiempo. expr. Traigo inchaditos mis piesitos.

JAJAJA

I♥friend

Te intento abrazar y te escudas.

No sé por qué los domingos siempre tienen que terminar así. Debería pues, hacer una evaluación de toda mi semana y estipular del 1 al 10 cómo es que me fue, hacer una especie de gráfica con puntitos, numeritos y así poder reclutarme en las estadísticas de la vida. Quiero una gráfica de pastel. Mmmh.

O tal vez no. Tal vez olvide el pastel y solo deba decir: me fue bien, de hecho no murió nadie querido, no me pasó algo malo, la TV sigue siendo la misma basura, las clases son clases y los amores... pues son los amores.

En realidad no sé por qué los domingos siempre suelen ser así. Me pongo toda amarilla y egocéntrica, y empiezo cortejando a las consecuencias diciendo: no hay ningún problema, no tengo nada que perder. Lo mejor de todo es que ya está perdido; con ganas de empezar pero sin querer encontrarse. Estoy enamorada de un hombre, de un nombre, de un corazón, de una cosa con patas... ¿y qué me gano yo? según tú el puritito amor, puras de esas cositas graciosas del destino. Pero entonces ¿por qué me siento perdedora y sin sonrisa?.

¿Por qué tienes que ser tan así domingo? Tan ambiguo, tan abyecto, tan cretino, tan abigarrado. Pecas de ufano, suntuoso, sibilino. Te muestras petulante, marcesible, intrincado. Maldito indolente, espúrico, procaz. Debes ser alóctono.

Qué domingo. Siempre siendo el final/comienzo. Siempre formando el puente para ver otro amanecer, otra parte del trayecto, otro pedazo de esperanza. Hoy domingo soy una pesada en cuerpo y alma, justificó mis peores errores, me lamento las propias lágrimas; perdono a todos esos comentarios que se alojan en mi cuarto, manejo considerablemente la falta de compañía en los peores momentos y para no leerme tan dramática, la pitza me hacer sonreír en la infame cocina.

Si todo fuera domingo; si la lluvia, si las malas palabras, si tus ojos, si los tropiezos, si las caricias, si las pasiones, si los esfuerzos, si la arena, si los besos, si tus labios, si las frutas, si las monedas, si las canciones, si todo fuera domingo, si todo lo fuera, si todo, yo... volvería a comenzar.

***

Vendo el inventario de recuerdos de la historia más bonita que en la vida escuché.

Vendo el guión de la película más triste y la más bella que en la vida pude ver.

Vendo los acordes, la brillante melodía y la letra que en la vida compondré.

Vendo hasta el cartel donde se anuncia el estreno del momento

que en la vida viviré.

♪ ... ♪

Quiero ser una chica Caliente

Y por eso me pregunto:

¿De qué chingadasputasvergaspinchesculerascagoterasputiadas le sirve al televidente ver un programa donde tipas y tipos bailan al ritmo de nosequienchingadossonesospendejos?

Ahora, yo podría pensar que tal vez es pornografía gratis para aquellos degenerados que no cuentan con el suficiente capital para poder mantener su enfermedad. Pero después de verlo tan solo por 5 escasos y perdidos minutos, me doy cuenta que los movimientos "candentes" de tipas desconocidas y los bailes "tan machos" de los atractivos y esculturales hombres, podrían acabar con el apetito sexual de cualquiera. Entonces, eso no es.

También puedo pensar que es un método de la televisora para buscar nuevos talentos que conformen las filas de sus nuevos proyectos; que importa si sabe actuar o no, lo importante es que tenga un total de 240 en su cuerpo y se le pueda hacer alguna depilación láser o bien, que tenga cuadritos y no se quede pelón tan pronto. Pero no, a ninguna se le ve la mínima pizca de simpatía para con la cámara y los galanes quebran mucho la mano, jamás podrán llenar el papel de un Juan del Diablo o un Manuel Fuentes Guerra. Que triste. Entonces, eso tampoco es.

No me gusta quedarme a medias en la información, entonces pues, me dispuse a encontrar algo que me explicara el concepto tal cual del programa, y fue así como mi amigo google me platicó:

Este es un programa verdaderamente Caliente, lleno de música, diversión, bellezas y mucho calor. Conducido por el talentoso Rafa Mercadante que te traerá en vivo la música de tus artistas favoritos, además podrás deleitarte con las secciones como “La chica Caliente” y “la artista Caliente” donde te mostraremos a las mujeres más bellas y esculturales de la televisión. Sol, baile, trajes de baño y esculturales cuerpos, así es como se describe a Caliente disfrútalo todos sábados a las 11 de la mañana por Galavisión.

JAJAJA.

Oigan, me conocen, no suelo hacer este tipo de cosas, pero es justo y necesario dar a conocer todo aquello que el ser humano suele crear cuando se tiene dinero y poco cerebro.

Why?

Why, do you always do this to me? Why, couldn't you just see through me? How come, you act like this? Like you just don't care at all. Do you expect me to believe I was the only one to fall? I could feel, I could feel you near me, even though you're. Far away, I could feel, I could feel, you baby, why?. It's not supposed to f e e l this way, I need you, I need you, more and more each day. It's not supposed to h u r t this way, I need you, I need you, I need you. Tell me, are you and me still together? TeLL Me, do you think we could last forever? Tell me, why?. Hey, listen to what we're not saying. Let's play, a different game than what we're playing. tRy, tO Look at mE and reaLLy see my heart♥. Do you expect me to believe i'm gonna let us fall apart? I could feel, I could feel you near me, even when you're. Far away, I could feel, I could feel you baby, why?. It's not supposed to feel this way, I need you, I need you, more and more each day. It'sss nOt suppOseeed to HuRt thiiiis way, I n e e d y o u, Ineedyou, I need you. Tell me, are you and me still together? Tell me, you think we could last forever? Tell me, why?. So GØ and THINK about whatever you NEED to think about, GO on and DREAM about whatever you need to dream about and come back to me when you know just how you feel, you feel. I could feel, I could feel you near me, even though you're far away. I could feel, I could feel you baby, why?. It's not supposed to hurt this way, I need you, I need you, more and more each day. It's not supposed to hurt this way, I need you, I need you, I need you. Tell me, it's not supposed to hurt this way, I need you, I need you, more and more each day. It's not supposed to hurt this way, I need you, I need you, I need you. Tell me, are you and me still together? Tell me, do you think we could last forever? Tell me, why?.

♪

Mis amigos juran que loca me volví:::♪

Y es que cosas tan aburridas como ésta no hay:

¡Exactooo!

NADA.

Abuelito dime tú

Yo no tuve un abuelo revolucionario. No tuve un abuelo que me contára hazañas guerreras, sus lágrimas en sus ojos viejos, el recuerdo de Madero, Villa o Zapata.
Yo no tuve un abuelo revolucionario, un abuelo que me acariciara el pelo, me subiera en sus piernas y dijera mentiras de la revolución. Me narrara sangre y lodo, mezcal y mujeres, dolor y muerte.

Yo no tuve un abuelo revolucionario, un señor viejito de manos huesudas y de cráneo tan blanco como sus dientes. No. Yo no tuve un abuelo revolucionario.
Yo tuve un abuelo nada más, un abuelo que siempre ha estado en ese enorme cuadro de marco antiguo, en esa pared rara y húmeda, con el ceño fruncido, los ojos fijos siempre así; los puntiagudos bigotes largos y ese horripilante y opaco -oh tristeza!- traje militar...

Raúl Acevedo Savín.

Siempre me ha gustado este poema y me causa simpatía el parecido que tenemos. Este mundo es tan igual, que los ciclos de vida son idénticos a otras generaciones y, aunque las situaciones sean enfocadas de maneras distintas, siempre terminamos embarrados en el parecido.

Esto, es una de las tantas millonadas parecidas a ti y a mí. Es lindo. Los poemas suelen ser lindos y carismáticos pues no se puede esconder la esencia del autor y nos deja perplejos ante tanta razón para describir un momento tan vanal.

Hace tiempo escribí a cerca de mi abuelo. Un hombre gigante, con ojos verdes y piel arrugadita. Sencillamente mi Tata. ¿Recuerdos buenos? muy pocos, muy fugaces, incongruentes. Pienso que muchas cosas de mi infancia son producto de mi imaginación tratando de recordar cada paso. No me presiono, en realidad me basta con saber que fui una niña feliz y me basta saber que hubo un día en el cual ese viejito arrugado sin cabello y con sombrero vaquero me llegó a conocer; que repitió mi nombre un par de veces para luego olvidarse de mí, de sus hijos, de su vida, de su alma. Empezó a llamarse alzheimer y tomó el apellido de no tiene remedio. Bracero con inquietudes para superarse y de tanto esfuerzo hoy gana todos esos privilegios que su señora esposa goza con tanto impetu. Me lo merezco y mis nietos también dice la abuelita, la nana; aquella mujer que sufrió por ser la otra mitad del machismo de un hombre, la que no reclamó y vive para él.

El punto es que hoy no lloro, solo pienso. Hoy no temo, solo analizo. Hoy no creo, simplemente observo. Hoy no duele la muerte, más bien, duelen las palabras de los vivos.

Pretextos

#6: Lo que pasa es que te hice esperar porque estoy haciendo una investigación sobre las personas generosas que están dispuestas a esperar horas bajo el sol y sin agua con tal de tener contentos a sus amigos. ¿Qué buena onda, no?

I have, you have... everybody havemos

No me considero una persona violenta, pero esta visto que en ciertas ocasiones nuestros impulsos nos dominan haciendo que nuestra mente se nuble y solo veamos la palabra enojo en el aire. Recuerdo que hace tiempo fui presa de una situación que me causó mucho coraje pues implicaba ataques hacia mi santa madre.

Mi hermano formaba parte de un equipo de futbol, que por cierto era bastante malo y como mi amá fue y será una futbolista empedernida, se sentía muy emocionada de que alguno de sus hijos haya heredado esa pasión. Hubo un tiempo en que mi papá se hizo cargo del equipo y fungía solo como el patrocinador, demostrándole a mi hermano su total apoyo. Entonces pues, mi querida madre se creía la "coach" del equipo y empezó a "dirigir" ha su modo, apesar de que había una persona que realizaba dicha tarea.

No es un secreto para todo aquél que me conoce, que no es de mi agrado tal deporte y para mí asistir a ese tipo de eventos la verdad me ocasionan mucha flojera, pero en ese entonces lo utilizaba como un modo de distracción para tijeriar a cuanto muchachón piernudo andaba por ahí disque practicando. En ese entonces mi madre se ponía en las bancas para animar a los muchachos y yo en las gradas para alcanzar a ver "el partido" y hubo un día en el cual el entrenador no pudo asistir y ella ahora sí, tomo las riendas del equipo.

Ibamos perdiendo y la mortificación no se hacia esperar, aparte la porra del otro equipo era un tanto... como decirlo... cagasones en algunos comentarios. Había una tipa muy corpulenta diciendo bastantes tonterías y si mi madre les decía un comentario como: vamos muchachos, pateen bien el balón, ella se limitaba a decir: aaay, chamacos pendejos, les están diciendo que pateen el balón pues... y una malévola carcajada salía de su grasoso interior.

Eso al principio a mi no me molesto en lo absoluto pues yo pensé que solo sería por un momento. Y la verdad fue que no. Disculpara usted, querido lector lectora, la pronunciación de ciertas palabras altizonantes pero me gustaría darle un toque de realismo a esta historia.

Empecé a molestarme y me preguntaba ¿qué clase de tipa, comiendo frituras con chile, podía gritarle a la persona que me trajo al mundo? Pues una vieja estúpida sin educación.

Yo estaba en la misma cera de las gradas que ella pero un poco más arriba y podía ver y oír todo lo que decía. La gota que derramó el vaso fue la simplona carcajada cuando metieron otro gol por parte de su equipo y se mostró un tanto altanera, y por que no decirlo, una desgraciada. No lo soporté y grité: bueno, ¿qué te traes?, ya cállate el pinche hocico ¿no?. Sabía que me conterstaría, aunque mi ilusa mente llegó a pensar que no y me responde: Pues ven y callame mocosa pendeja. ¿¡Mocosa yo!? me dije, pero tenía razón, yo solo contaba con la escasa edad de 15 años y la verdad es que ella ya se miraba muy corretiada así que le dije: Déje de estar chingando y siga tragando frituras pinche vieja idiota. Fue ahí cuando me paré y baje unas cuantas gradas, para esto mi madre ya me estaba gritando cosas de que me callara y así. Solo por que ella lo pidió desistí de la idea de ir hacia ella y ponerle un buen putazo en la cara.

Si hay algo que me haga molestar tanto como para tirar chingazos es que insulten, agredan, griten o ataquen a mis seres queridos y más si es a alguien de mi familia. Llegó a desconocer cuál sea el limite que tengo y la verdad me asusta un poco la idea pues he llegado a sentir repudio aún cuando solo me lo platican ¿Imaginense si lo llegará a escuchar como aquella vez?

La neta es que yo no me rajo. Pero tampoco estoy tan pendeja como para estar de acuerdo con la violencia no sin antes tener una buena plática. La comunicación y el entendimiento hacia las personas es una buena mezcla para no dejarte llevar por tus impulsos.

Hay que enojarnos con inteligencia.

Pero por lo pronto puedo confesar, con mucha tranquilidad, que si llegará a ver de nueva cuenta a esa tipa, ahora si que me la puteo jajaja.

***

Si

supieras

como

extraño

el

roce

de

tu

voz

♪•♪•♪

Miss. baLL nOuse:::::::::::

Típico. Dí algo que alguien no sepa y lo tendrás intrigado por el resto de tu vida. Aunque también deberías tener en mente que puede ser gay. Duh!

Tengo una nariz de pelota. No es que me moleste, pero típico, uno nunca termina de conocerse y saber de lo que es capaz.

Las cosas probablemente nunca salgan como queremos, aunque típico del destino, nos da sorpresas aún mucho mejores. Me leí como los típicos blog's de superación personal jaja. tu ru ru...

Soy lectora anónima de uno que otro, lo que pasa es que cuando veo el vaciado de los comentarios, la mera verdad, ya no hay nada que decir. Me limito a un típico saludo que en algunos casos, son muy muy gratos y de buen corazón. En otros es solo lo típico.

Hablando típicamente, solemos decir y no hacer. Yo no me propongo mejorar, pero por amor, tu sabes que yo lo hago. Es más ¿quieres que sea la típica nena comercial con copete? lo puedo hacer, de veras.

Vez. Nunca/jamás lo haría. Eso es típico de mí, tal vez por eso no me entiendas. O tal vez por eso es que me amas♥.

Qué típica es la vida. I lovet!...

mmmmta. Típico: escribir español-inglés y pa' cabarla mal.

Chafaaaa bb.

::::::::::::♪ Prohibido que no entiendas

que te amo más que a nadie.

...él fue mi ensayo, tú eres mi amor.

Nunca supe en realidad lo que quería de mí. Simplemente lo dejé a su suerte y comencé a buscar la mía. Siempre encontramos cosas inesperadas y para decir siempre, se necesita de muchas tonalidades de sorpresas ya vistas. La vida me ha demostrado lo débil que puedo llegar a ser cuando se trata de sentimientos a expresar, pues me temo que la irreverencia y los impulsos que me acompañan, no soportan tanto dolor ni tanto estupor para amanecer de buenas y comprender las consecuencias de lo que sucede en mis días. Siempre.

Arnulfo siempre fue guapo. Y aún lo es. Las calles tuvieron su rostro por mucho tiempo y cada vez que caminaba, la más pequeña casualidad de la vida coincidia con su mirada, su sonrisa, su alma, su claridad, sus manos, su piel, sus ojos, su amor; incluso la forma de relacionarme con las personas me traía esencias de su ser. Nunca con el mismo amor, nunca con la misma pasión, pero siempre pensé en el hecho de que si algún día volvía a percibir su olor a soledad, la vida me estaría dando un aviso de muerte.

Por las tardes quería salir a despedirme de su rostro y otras tardes más, deseaba salir y preguntarle a la gente ¿dónde está? ¿quién lo tiene? ¿dónde lo encuentro? ¿usted sabe si se acuerda de mí? y al mismo tiempo sentía compasión por aquella triste y sola fémina que estaba al borde de la locura. En realidad no sé que grados de masoquismo puedan existir, lo único que sé es que el mío fue y será catalogado como uno de los peores dolores más estúpidos, pues el tratar de olvidar y recordar, olvidar y recordar es la pérdida de un tiempo valioso que te impide ver con claridad las luces que te brinda la vida en momentos oscuros y castrantes.

Lo más gracioso que ocurre con esos momentos, es cuando las personas tratan de mantenerte en la línea del camino cacareando un sin fin de consejos vanales y creemos que somos escuchados y hacemos como que escuchamos y dejamos que broten dos lágrimas de agradecimiento para luego terminar en la cama con una almohada en el rostro que detenga el coraje que te brota de los poros. Es un jugo de sentimientos que se quiere escurrir por todos los orificios de tu cuerpo y empiezas a inhundarte de ocasiones felices y recuerdos que terminan en un ¿por que perdí todo eso?.

Arnulfo es tan cálido. Aún lo es. Aún está sentado en la banca del parque esperandome, aún se acuesta en el pasto para deleitarse con las nubes, aún me acaricia el pelo por las noches y me muestra su figura en la oscuridad; aún se mantiene despierto por las mañanas con la ayuda de su café y aún lo pierdo cada mañana cuando abro los ojos y siento la soledad de su partida.

Aquellos años me marcaron y trajeron cosas prósperas y deliciosas, pero sentía que las correctas no habían llegado todavía, las que debían ser para mí seguían sin dar aviso alguno de estar cerca. Hubo momentos de paz que me aburrían y hubo momentos de felicidad que me traían tristeza; hubo acontecimientos que me hacían sentir orgullosa aunque después me preguntaba si eran suficientes. Me doy cuenta que jamás llegué a comprender aquellas muestras de amor por parte de Arnulfo. A pesar de que mi amor era grande y sabía que mi vida debía estar con él, nunca supe la verdadera capacidad de amar que teniamos. No me di cuenta, no abrí los ojos a tiempo y fue así como me deje llevar por la corriente del mar joven y tomé mi propio barco y mis proviciones para dar marcha a una aventura que no sabía cual era su objetivo. Lo dejé a su suerte, con todo su amor y sus palabras. Lo dejé con su adiós y sus caricias. Me perdí en mis propias frustraciones para arrancar la incertidumbre de correr sin detenerme y acercarme lo más próximo a la orilla del mundo. En ese momento no pensé en nada más que en las probabilidades de despertar en algún rincón desconocido y volver a inventar mi vida para no reconocerla. El amor no fue suficiente para mí.

Lo hice, está hecho y cuando lo ví tan caballero, tan hombre y tan espléndido, me di cuenta que los años no pasan en vano para nadie y si algún día pensé en amar a alguien con todo lo que soy, definitivamente Arnulfo tenía que ser. Cuando lo miré tan feliz y tan orgulloso de su postura, no me pude contener. Verlo tan amado por alguien y ver qué tan dichoso lo hacía dar el sí a los pies del altar, me daba cuenta que lo había perdido por convertirme en lo que soy ahora.

Esperanza de mis ojos

Siempre les digo: quiero estar allá y entonces me dicen: pues ve. Y cuando llego, suelen repetir: no, estas aquí, ve allá. De verdad que quiero estar allá contigo, pero no sé como llegar.

Les digo: quiero estar allá y me dicen: pues ve. Y cuando llego me dicen: no, estas aquí y no allá.

¡Pues entonces quiero ir allá!

...estoy perdida.

Soy una chica pop, con un corazón bien punk y con un amor de plastilina

Yo me adapto a todo. Lo dice mi madre, mis amigos, mis maestros, mis enfermedades, mi horóscopo, mi autoestima, mis cólicos, mis depresiones, mis hermanos, mis ganas y cosas por el estilo. Aunque adaptarse no siempre signifique estar bien con todo y todos, pues recordemos que los calzones suelen ser de tamaños diferentes. La cuestión aquí es que yo trato de amoldarlos y de paso verme bien. La mayor parte del tiempo no suele funcionar, pero me gusta mentirme y mentirles en esos aspectos y por supuesto sincerarme en este blog jaja.

Prometo hacer una camiseta que diga:
I ♥ palaqueños
jajaja

♣♣♣
Me enamora
Que me hables con tu boca
Me enamora
Que me eleves hasta el cielo
Me enamora
♪Que dE mi sea tú aLma soñadora♪

Siempre podrás contar conmigo...

Nada más que tendrás que esperarme un poquito. ^_^

...ojOs de ensaLadaa:::::

La vida es buena. Admítelo.

We were meant to be, supposed to be, but we lost it

X: ya no voy a escribir a cerca del amor...

Y: entonces ya no escribiras absolutamente nada.

X: O_o

Y: U_U

***

Solemos asfixiarnos por todos aquellos comentarios impertinentes y cargamos con la culpa de aniquilar los sueños de todo aquél que los tenga. No es por nada, pero en mi experiencia, supongo que he matado cientos de sueños y voy por la vida simulando que nada pasó. Pero hoy no. Eso se acabó para mí y el día que me cuentes alguna cosa que aflija tus más profundos deseos de "querer ser", "lograr terminar", "empezar con" te dire: no te preocupes, hay miles de idiotas igual que tú deseando la misma estupidez, así que no te desanimes, en cuanto alguien lo logre, yo estaré al pendiente y luego luego te aviso ¿sas?. : )

♪::::::And when you’re gone

The words I need to hear to always

get me through the day

And make it OK

I miss you

¿Yo quién soy sin ti?

Lo más probable es que estes soñando conmigo pues acabo de estornudar como 25 veces seguidas.

...nada más que hacer, esconderme ó correr♪

...el amor a primera vista no funciona en mí : )

Tengo miedo de ir a dormir. Temo que mi propio sueño me mate. Patético. Tengo miedo a muchas cosas, como por ejemplo a el aferrarme. Dicen por ahí que la muerte real de las personas radica en el capricho de vivir muchos años y aferrarse a algo que, desde el nacimiento, sabemos que no es de nosotros. Contradicciones, podríamos pensar, pero si alguien sabe que es lo que hacemos aquí, que me mande un correo o me hable por teléfono y con gusto discutimos el punto. No soy doble cara, pero tengo derecho de replica, para luego arrepentirme, ya lo sé. Perdón, no soy mala persona, de verdad que no, pero me obligan.

Tendré que desprenderme de algunas cosas que me ocasionan pequeñas úlceras en el corazón. ¿Qué como es eso? yo no sé, pero las tengo y puedo asegurarles que yo sola me las provoqué guardando todo aquello que representaba "lo mejor". Hoy lo mejor ya no significa algo que me dé una buena explicación. Estoy cansada, pero es un estado del cual ya me acostumbré, y una cosa: ya no sé la diferencia entre la espera y los putazos. En fin.

La gente siempre malinterpreta lo que soy y no se queda para ver lo que puedo hacer y no hacer. Si digo verga, no quiere decir que lo crea y si digo amor, no quiere decir que lo sepa conservar. Es solo una maldita metáfora.

Ok. Entonces... me voy, no me esperen a cenar.

El rock nació conmigo♪

¿Qué fué lo último que viste en Tv? A Brozo. Dios mío, ese tipo es genial, Adoro a la Beba Galván jajaja. Neta que si. ¡Ya no saldré los viernes!

¿Cuando fué la ultima vez que saliste? Pues salgo todos los días de mi casa a la escuela y asi.

Antes que hicieras esto, ¿qué hacías? Andaba afuera con los chamacos.

¿Como estas vestid@? Pantalón levis azul, blusa verde y los primeros huaraches que encontre.

¿Qué soñaste anoche? No lo diré. Que tal si no se vuelve realidad jaja.

¿Cuando fue la última vez que te reiste? Hace ratititito con un chiste bien mamilas.

¿Qué existe en las paredes de tu cuarto? Una Luna y una cruz bien bonita que me regalaron cuando cumplí 15 años… eso fue el año pasado, obvio U.U

¿Has visto algo raro últimamente? Si y me gusta.

¿Crees en el amor? Claro que sí, ¿por qué no habría que creer en él?

¿Estas enamorado (a)? Según.

¿De quien? Bueno, ¿¡de quien no!? digo, la gente es tan linda, como no poder amarlas jajaja.

¿Qué es lo que buscas en una relación? Diversión y definitivamente muchos besos, abrazos y pues, amor.

¿Cómo es el hombre o mujer de tu vida? que no se preocupe por bañarse todo el tiempo, que no juzgue a las personas, que no se burle cuando alguien se caiga, que me lleve a comer un raspado o en su defecto, un coctel de elote jaja, que le gusten las flores, que disfrute de una buena película en pants, pantuflas y envueltos en un cobertor, que se sepa todas las colonias que hay en Mexicali, que sepa hacer la lengua takito, que coma cualquier porquería que se me ocurra, que no se deje influenciar por lo que ve en la tv, que me cante una canción en un karaoke, que sepa cuando cumplo años y que no se preocupe por el que dirán si un día hacemos alguna estupidez, que me haga reír, que me acompañe a misa, que no le importe que me coma las uñas, que no exija que me peine, que no me invite a los antros, que sepa cual es la diferencia entre la tecate roja y las otras bebidas porquería que existen, que seque mis lagrimas cuando llore por alguna muerte en alguna pelicula jaja, que se aleje de mi cuando quiera tirarse un pedo ó bien, que me pida una disculpa cuando se lo eche por que no lo aguantó, que le guste la playa, que me abrace cuando yo no quiera, que no lea la voz de la frontera, que ame a su familia, que haya rogado por lo menos una vez al del oxxo para que le vendiera cerveza despues de las 12, que se ría de mis chistes, que no me fastidie con sus celos, que respete a mis amigos y las actividades que realizo, sea natural, sincero, sin poses y ya por ultimo, aunque se que es mucho pedir, que por lo menos tenga la delicadeza de decir lo que siente una vez al mes. :D.

¿Cual fué la última película que viste? Ligeramente embarazada en compañia del Chen y la Aida. La verdad a mi no se me hizo la típica comedia estúpida de siempre, en realidad me pareció muy rica en diálogos y los sucesos pasaron un poco rápido, pero en si, no es la gran historia pues.

Si te hicieras multimillonario de la noche a la mañana, ¿qué harías? Pagaría como 25 retiros seguidos, cubriría todas las deudas de mi padre y empezaría a comprarme cosas materiales para mi y mi familia y ya después, en vez de derrocharlo en drogas y fiestas sin sentido, buscaré algo productivo que hacerle, o bien, invertirlo para seguir siendo millonaria y tener muchas farmacias… ah no.

Dime algo de tí que yo no sepa: Gané medalla de “oro” en las olimpiadas de la primaria a nivel zona en lanzamiento de bala, siempre eh querido cantar ante un publico que este sordo y me aplauda y guardo todo aquello que creo especial aun cuando sea un picadiente.

Algo que sabes que nunca pasará, pero aun así sigues insistiendo: Pues el ser más tonta por que pensaría menos y seria más feliz... jajaja.

Si pudieras cambiar algo del mundo que no tenga nada que ver con política, ¿que sería? Que se llamara Marte U.U

¿Te gusta bailar? A veces.

Imagina que tu primer hijo sea niña, ¿como la llamarías? Obviamente Luna.

¿Y si fuera niño? Leonardo Kenneth

¿Considerarías el vivir en otro país? Sip.

¿Qué es lo que te gustaría que te dijera Dios cuando estés a las puertas del cielo? ¡quiuboleeee! Y yo que apostaba que no ibas a estar aquí.

¿Algún suceso dramático que te haya pasado? Pues el darme cuenta que las personas solemos ser muy envidiosas y nos atacamos sin fundamentos.


- Color de ojos: Verdes, aunque mi madre insista en que son azules.
- Deseo: Pues, muchas cosas. Entre ellas desearía no enfermarme tanto y disfrutar del clima sin preocuparme por los mocos o por estornudarle a alguien en la cara.
- Odio: Que las personas siempre quieran apantallarte con sus logros sin que les hayas preguntado, a las cucarachas, que la gente trate de sacarme platica con “Susanita tiene un ratón” y que me escondan las cosas.
- Escucho: Pues, a mi madre, inevitable no hacerlo jaja. Y referente a la música pues me gusta así de todo. Escuchen a los Horrorpops… geniales.
- Tengo miedo: A quedarme sin amigos.
- No estoy: Luchando lo suficiente para lograr lo que quiero y al que quiero.
- Lloro: De vez en cuando, pero últimamente no he podido o más bien no he tenido el tiempo para hacerlo. Puedo llorar con alguna película, eso es sumamente lindo.
- Pierdo: Bastantes cosas la verdad, soy muy desorganizada en cuanto a lo que hago y en mis pertenencias muy de mi personales. Eso si, jamás pierdo en el poker y diamantes. Pinche Miguel me la pe…
- Necesito: Salud. Mucha salud física, mental, espiritual y necesito concentrarme en mi carrera ya, al cien por ciento.
- Le debo: No. En realidad no me gusta deberle a nadie, aunque si se trata de favores pues obviamente a mis compinches por los super paros que me hacen.
- Me hace feliz: Comer hielo, escuchar música, Recordarte, leer, mis papás y mis hermanos, Aleida y Pantoja, Arcoiris, Poemas de Benedetti, encontrar estacionamiento en la escuela un viernes a las 4 en punto, escribir…
- No me gusta: Que crean que soy tan pendeja y no me puedan decir las cosas directamente, en pocas palabras los rodeos pues. Sé que es algo muy marrano pero me molesta lavarme los dientes jaja, pinches pastas, cada día las hacen más enchilosas.
- ¿Tienes un diario? Si.
- ¿Te gusta cocinar? Jajaja, ¿co… qué? Para nada, creo que soy una persona que no nació con ese don tan “necesario” o a lo mejor no le he dado el tiempo, quien sabe.
¿Tienes un secreto que no le has contado a nadie? Claro. Más que nada son cosas vergonzosas que he hecho y no se lo digo a nadie por que me echaran carrilla así como yo lo hago jaja.
- ¿Llevas el reloj unos minutos adelantados? No, de hecho desde hace mucho tiempo que no uso, creo que mi vida a mejorado y no vivo tan presionada por el tiempo, en un momento llegue a pensar que me afectaría pero no. Eso no quiere decir que no comparé alguno, de hecho mire uno muy bonito y super chilo que tiene extensibles azules con la doña que está pegada a los pasteles ahí en el bazar jijiji.
- ¿Te bañas todos los días? Pues no quisiera, pero mi mamá dice que eso es ser higiénico y así.
- ¿Te quieres casar? Claro, aunque todo depende de cómo se llame su chofer jajajaja. Naaah, no sé.

- ¿Te gustan las tormentas? Mientras esté en un lugar seguro, pues si. Por que una vez me pasó que estuvimos en una casa de campaña y eso no es bueno, no rulea, no es genial, me cago del miedo y así.

- Si fueras otra persona, ¿serías tu amigo? Si lo sería, o sea, es obvio, aunque si me daría algunos tips de cómo dejar de ser una pinche vieja desgraciada y aprovechada jaja.

- ¿La persona mas rara? Una tipa que va conmigo en la clase de los sábados. Eso si que es un: no te dejes llevar por la primera impresión jaja. Me cae bien, pero no deja de ser rara.
- ¿La persona mas molesta? Ash, un tipo que tmb va conmigo en esa clase. Eres molesto, muy muy molestooooooooo.
- ¿La persona que te conoce mejor? Dios y mi mamá
- ¿El profesor mas aburrido? El problema no son los profesores, son las materias chafas que nos hacen cursar. Así cualquiera sería aburrido.
- ¿La frase que mas usas en el MSN? Puñetas jajaja, naaaah, nada que ver. Pues en el Nick pongo susanska y casi siempre pongo canciones que me gustan, igual que aquí.
¿Tu mayor deseo? Hablar cara a cara con algún presidente y que tomara en serio mis propuestas y pues... si, tú también.


- Signo: Géminis
- Color natural de tu pelo: castaño claro
- Color de AHORA de tu pelo: Nunca me lo he pintado.
- Color favorito: Negro y Rosa acá con injundia’.
- Número preferido: yo creo que… en realidad no tengo pero podría ser el 27
- Dia preferido: No sé, que gente anormal tendría un día preferido jaja.
- Mes preferido: Pues Mayo duh! Está lleno de puentes y obvio es mi cumple U.U
- Deporte favorito: Definitivamente teclear jajaja.
-Café o té: Té, por supuesto. El café es para gente débil U.U
- Montaña o playa: ¡Playa!

- ¿Sol o nieve? Sol, la nieve nunca me ha hecho falta.
- ¿Helado favorito? Chocolate en todas sus expresiones.
- Hora de tu nacimiento: 11:59pm
-Artista favorito: mmm… no puedo decidir eso, es muy difícil.
-Myspace o Hi5: Los dos. Son igual de molestos y lindos.

- ¿Abrazar o besar? Pues, yo creo que abrazar pero las dos cosas al mismo tiempo son mucho mejor.


EN LAS ULTIMAS 24 HORAS…
- ¿Has llorado? Noup.
- ¿Ayudado a alguien? Si, a la dra. Corazón y eso, ya saben.
- ¿Comprado algo? Si, un chaca-chaca
- ¿Has ido al cine? No, la última vez fue la semana pasada con el Chen y la Aída. En la vida regreso al cinemarks jajaja.
- ¿Has salido a cenar? No
- ¿Has dicho “Te quiero”? ¿Cuenta que haya pensado en decirlo?
- ¿Escrito una carta? Noup.
- ¿Perdido a la pareja? No.
- ¿Hablado con alguien que hacia mucho que no hablabas? Noup
- ¿Tenido una conversación seria? No, yo no hablo en serio jajaja. U.U vez.
- ¿Perdido a alguien? no, gracias a Dios
- ¿Abrazado a alguien? A mi mamá y a mis hermanos.
- ¿Discutido con algún familiar? No
- ¿Discutido con algún amigo? Si
- ¿Has soñado despierto? Uff, toda la vida. Jajaja.

- ¿Te comerías un gusano? Yo creo que no. Una vez vi al Steve-o, el de jackaas, comerse uno y me pareció bastante sexy jajaja pero no, en realidad si es asqueroso.
- ¿Podrías matar a alguien? No, para nada. No tengo el valor de hacer eso, en cualquier circunstancia, estoy casi segura.
- ¿Besar a alguien del mismo sexo? No.
- ¿Tirarte en paracaidas? No, la adrenalina y yo no somos amigas.
- ¿Cantar a un karaoke? Claro que si.
- ¿Qué querrías ser ahora mismo? Una gran gran gran pitza para comerme.

eres mi papito y yo tu talismán : )

Excelente. Ahora todos estamos hablando del cambio de clima tan estrepitoso que se nos presentó hace no menos de 4 días en la ciudad de Mexicali. Me encanta la gente de aquí porque somos tan idiotas que con tanto calor se nos olvida como se siente el frío, o viceversa, como hace un putahiperchingamadral de frío, se nos olvida que hace no menos de tantos meses estabamos con una jeta por el caloron que hacía.

Pues les tengo dos noticias:

1. ¡No nada más aquí cambia el clima, ya dejen de decir siempre lo mismooo! y

2. Si, efectivamente, estornudo porque soy alergica no es nada más para molestarte idiota.

Pensé que ya había acabado todo, pero de alguna u otra manera, debemos seguir juntos. No sé por qué. En realidad me gusta tu compañía, sigue hablandome al oído.

me dicen descocada, no entiendo la razón♪

Pintora de ilusiones

Cualquier parecido con la realidad espero que no sea la mera coincidencia, aunque debo advertir que el final será muy parecido a nuestros futuros en común. No lo niegues.

♪:::I apologize that once again I'm not in love:::♪

Y fotos que invaden la soledad que yo pedí

Y es que de verdad que hoy mi "wendy" interna anda de lo más alocada pues necesita escupir unos cuantos logros irrelevantes para usted mi querido lector lectora (como si todo lo de abajo fuera relevante, duh). Es por eso que me siento muy extasiada al platicarle que soy una chica promedio, con pantaloncillos brincacharcos pues la costurera corto mal, una linda cabellera que se enrreda en cualquier lugar y unos bellos ojos que solo sirven de adorno. Debo confesar que me siento como link de telepedro pues estoy en todas partes y lo mejor es que me quieren en todas sus partes. Definitivamente mi gran popularidad aumenta cada año igual que las botellas de plástico recicladas.

Mi familia por su parte, da de que hablar pues mis padres duermen en el piso; mi papá adora 12 corazones y mi mamá disfruta como una niña los correos-cadenas en el power point. Mi hermana es una totalmente emo que odia la secundaria y mi hermano es un adicto al myspace. Entonces me pregunto ¿cómo no amar a estas personas? ♥

Pero también me pregunto: ¿Es tan raro disfrutar un eclipse lunar y que te vuelvas loco por ello? ¡Gente! Era para que las calles estuvieran abarrotadas de multitudes con los ojos llenos de lágrimas al ser parte del majestuoso e irrepetible momento por el cual nuestra hermosa Luna pasa bien poquitas veces. No cabe duda que la normal aquí soy yo y mi familia.

Por otra lado, al fin estoy en las clases tan esperadas de ingles. La tipa tiene mi edad y pretende que le digamos ticher ¡Ja! en sueños reina y por si fuera poco la pregunta estúpida de ¿Con esos ojos y no sabes ingles? DUH! ¿quién ching#$%^ le dijo que teniendo ojos de color podías saber ingles!? Si te digo, la estupidez no sabe de idiomas. Pero es buena, me deja llegar tarde.

Extraño la playa, neta que si. Tengo ganas de meter mis pies al mar y comer comida con arena, NOTA: Adelaida(para mantener el anonimato jaja) Vamos a SanFelo, anda...ya de perdis.

Es muy raro sentir esa sensación de odio hacia una persona, pero más aún cuando te gusta odiar a esa persona y todavía sentir placer. Upss.

Y para ti, seré una cabrona y lo vas a lamentar.

♪ Mañana iré, no,

mañana olvidaré la pena

De haberte involucrado tanto

En esta vida llena de problemas♪

Mañana olvidaré, ya no te buscaré...

Mañana olvidaré, la noche del ayer...

Ajá, seguramente soy yo...

Estando lejos, preferimos extrañar y no contar los errores que cometimos. Se vuelve un principio, una oportunidad y las ganas de castrar al mundo nos acompañan. La menlancolía es grata cuando sostenemos y reímos en el suelo que -suponemos- nunca será nuestro. Ahora ya está eso por el cual sentir nostalgia, ya hay unos minutos obligatoriamente dirigidos al horizonte y suspiros de añoranza los encontramos cada fin de semana. ¿Lágrimas? Una que otra noche en la almohada que guarda la caspa y los secretos. No importa el tiempo que sea, las cosquillas del recuerdo molestan a la soledad y nos vamos perdiendo en la rutina.

De pronto los principios se están volviendo raíces, ya nada es temporal y el clima está más parecido que al del ayer. Ya no encontramos el sentimiento de culpa en las pupilas por no encontrar lo que buscabamos, pues sin más ni más las cosas y lugares aparecen por casualidad o por sabiduría. Las personas son tan palpables, que inventarlas ya no cuesta tanto trabajo y la utopía de "mi ciudad feliz" ya dejó de seguirnos. Quien sabe, deberiamos pensar cuanto tenemos y cuanto perdemos cada segundo, pero el raciocinio no es tan poético como esperamos y nos obliga a seguir la corriente quedándonos aquí por el bien de ti y de mi y de ellos y de todos. Este lugar ya se vuelve tan necesario y tan cotidiano que lo que una vez pensamos en no hacer, ya esta hecho.

Uno puede adaptarse a cualquier tormenta, pero olvidarte mi querido, eso no. Eso jamás.

Y si crees que no te extraño

O que no fue para tanto

Sabe bien no estoy completo

Desde el día en que no te ví:::::::::::::♪