sábado, diciembre 23, 2006

Hasta el próximo año...

Yo no me ando a medias tintas
traigo un duelo que me pinta
todo el cielo color guinda y carmesí...
ROjO de sangre, de ego herido, de dolor,
de rosas marchitas,
de gritOs que g.r.i.t.a.n,
de voces sin v.O.z.

Yo no me ando a medias aguas
traigo heridos cuerpo y alma
tengo gRieTaS en la calma, en la quietud...
pena en las venas y agonía en el corazón
derrumbes, condenas,
martirios, cadenas,
azul desazón.

Yo no quiero que te vayas
y me aferro a tu m i r a d a
pero no puedo hacer nada más
y eS qUe yA mE vOy siNtiEndO soLa,
me tragan ya las olas de mi amarga soledad.

martes, diciembre 19, 2006

¡Mientes drexler! Nadie da lo que recibe ni recibe lo que da...

Ya se me acabaron las ideas y ya no sé que inventarles querido lector, lectora. Eso me frustra y me pone a pensar que debería estar estudiando o algo así. La ineptitud del semestre provoco un error en el universo y ya no tendré vida por las tardes. O también debería pensar en la navidad y esas jaladas... sinceramente creo que no tardan en llegar los tres espíritus que se le aparecían al Sr. Scruge jaja. Pero me dan risa otras cosas, no siempre estoy lamentandome de que no tengo ni un peso en la bolsa. Me da risa Fileno y su "perdión Diosito", mis cabellos feos en la cara, mi día que sólo dura 7 horas por que las que restan me la paso dormida, el chen protragonizando una escena de la serie Chen's desesperado, lo mala que es Paola BraTcho con su hermana gemela y lo fácil que pierdo a las cosas y a las personas. Así que no todo es esperar...
Esperar las cosas buenas de la vida...
Aunque pensándolo bien, lo único bueno de esta vida es
mi familia,
la música y
las rockaletas.
Yo me quedo con eso...
♪NADA SE PIERDE, TODO SE TRANSFORMA♪

viernes, diciembre 15, 2006

Te culparé de todo aquello que nos tiene hoy así.

-Y... ¿cómo has estado?
- Bien (No estoy bien, ni estoy mal, pero estoy y es lo que debe importar.
¿Cómo le llamas a eso?)
-Qué bueno.
- ¿Y tú?

-Bien también. (Solo que sufro de presiones existenciales e individualmente frustrantes. Así que no puedo brindarte esa respuesta que tanto quieres para saldar la cuenta de tu estúpida conciencia que te cobra diariamente los orines de tu preocupación y amabilidad para después morirte con el pensamiento de que fuiste un ser humano preocupado por los demás).
-Qué bueno también.

lunes, diciembre 11, 2006

En honor a ellos...

Mi amiga A_ _ _ _ _ me dijo que hace dos post estuve muy grosera. Ven, si soy bien recatadita nomás que no me quieren creer jojo. Entonces me puse ha analizar el comentario y tal vez me lo dijo porque a ella no la incluí en mis suposiciones "protituyescas" es por eso me puse a pensar que clase de prostituta sería ella U_U. Salió algo muy interesante linda ^_^:
Si ella fuera prostituta todo el show sería como muy "protocolo". Te pediría tu certificado médico corroborando que no tienes niguna infección que le puedas transmitir. Tomaría todos tus datos y los pondría en un directorio de clientes, porque los felicitaría el día de su cumpleaños. También te explicaría paso por paso todo lo que harían durante su noche de pasión y te preguntaría que si tienes alguna duda, porque han de saber que a ella no le gusta repetir las cosas. Ya terminada la noche, te preguntaría si te gustó, lo disfrutaste, se movió mucho, te pellizcó demasiado, si es muy ruda o muy linda, etc. La opinión es muy importante. ¡Eso sí! a ella nadie se la chinga, por eso pagarás por adelantado. La edad no importa, es lo de menos.
Para que ninguno de mis amigos se sienta ofendido y excluido de mi ♥ diré que mi amigo A_ _ _ _ _ _ _ _ sería un prostituo VIP. Demasiado ego hay en su interior como para rebajarse de nivel. Así que buscaría a la élite de por aquí para promoverse y después presumir sus logros y sus putadas jaja. Haría competencias de haber quien puede más en una noche y tendrías que obedecer las posiciones que él elija. Mi amiga P_ _ _ _ sería una prostituta muy analítica. Primero van a filosofar acerca de la vida, que es lo que quieres, por que estas con ella y exactamente que quieres hacer. Tienes que revelar tus más profundos sueños y dejarte conquistar por que si eres un fácil, olvidate de ella. Tampoco la edad importa y ojo: No casados, simplemente con ganas de experimentar. Su lugar favorito sería en carretera o en ensenada.
Mi amigo C_ _ _ sería el prostituto de las quejas. Primeramente deben pensar que es lo que les molesta de la vida. Después que les molesta de su persona, de su cuerpo, de la habitación, de la política, del trabajo, del amor, de la cama, del bote de basura y del hotel. Ya teminada la sesión de falso amor, tienen que discutir de las actitudes que tomaron durante el acto y por consecuente quejarse de que ese encuentro fue delicioso pero que no los llevará a ningun lado.
Mi amiga P_ _ _ _ _ _ _ sería una prosti muy muy pero muy tierna. Te trataría muy bien. Masajes, meditación y relajación. Ella sería la perfecta geisha mexicana.
Y como olvidar a mi amiga M_ _ _ _ _ que esta mujer sería la prostituta sadomasoquista más buscada del mundo. Latigazos, arañazos, nalgadas con paletas llenas de picos, uff... violencia y pasión desenfrenada jaja. Solo que ella pura mercancía extranjera, esa es su especialidad.
Mi amigo M_ _ _ _ _ sería el prostituto "con la que sea, nomas que se abra de piernas" jaja. Más que nada sería un castigo, por que su debilidad son ellas, ¡malditas!. Mi amigo E_ _ _ _ _ _ tendría que ser el prostituto de las risas. Primero te cagas de puras carcajadas y después tu premio. Aunque si no te gusta intimar con la gente y te gusta ir al grano sin rodeos, entrevistas y sentimientos, él sería la persona perfecta jaja. Y por último y no menos importante, les presentó a mi amiga T_ _ _ _, la prosti sarcástica de este cuadro de honor. Si eres cariñoso se reíra de ti, si eres violento se burlará de ti, si eres tímido te preguntará para que quieres estar con ella, si no se te llegará a parar... ¡mejor no quiero pensar en eso! jaja.
Amigos, son suposiciones, solo me mofo de lo que pudieran llegar a ser si siguen por este camino U_U. jajajaja. Naaah, no es verdad. Ya saben que los amo♥

domingo, diciembre 10, 2006

Inventarte es mi forma de creerte.

Me encuentro frente a ti como siempre. Ya no sé si te veo o solo es una sombra. De verdad me quiero casar contigo, pero amor, estamos tomando café y ya se enfrió. Deja de morderte el labio, es nerviosismo. Me encantas nervioso pero la ausencia de tu alma te hacer ver horrible. Que va, eso no importa, estamos, somos, inconclusos, desesperados, amordazados, sin camino, pero estamos. No cabe duda que el destino existe y no se va por el caño como siempre hemos pensado. Encontramos el sitio perfecto, tan común y clandestino. Destapar las primeras miradas. Perdón... ¿que dices? ¿la hora? Oh no, amor, sabes que no uso reloj, pero la averiguaré por ti, para que te sientas feliz y midas tu tiempo y mi tiempo y sepamos que las horas se desgastan cuando no estamos cerca. Ese olor, deliciosamente erótico y perturbador me anuncia el umbral donde me perderé las próximas 48 horas. No, no te disculpes, a cualquiera le pasa... déja, yo levanto la revista. Las disculpas son la muestra más dulce en tu cara; sencillo, audaz, caballero, hermoso. Hay marcas en tu rostro que deleitan esta sala y mis ojos son tan tímidos que no soportarían dos segundos verte detenidamente. Sí, si hace frío, pero hablaremos del clima después, siempre he pensado que es patético hablar de él, aunque me encanta escucharte. Tus sonidos brincan de lo perplejo a lo celestial. De tus labios se caen pequeños silencios acordes a la ocasión. Verbos desprendidos en el aire que nadie respira. Esos hoyuelos delatadores de simpatía y tus cejas bien ceñidas brillan desde donde estoy. Me encandilas. No eres igual a ellos, estoy segu...
-¿Qué?
-La llama la señorita, ya puede entrar con el doctor...
-Ah si, gracias.

sábado, diciembre 09, 2006

Encanto es lo que tienen algunos hasta que empiezan a creérselo.

De hoy en adelante haré peregrinaciones hacia mis obligaciones. Siempre y cuando la pís no me gané ni se entrometa en mi camino un pedazo de plástico que casi me hace azotar por la reforma. Pero eso sí, no llevaré automóvil. Descubrí que la mecánica no se ha hecho para mí. Soy el milagro en carne propia. Una fuerza mayor quiere tenerme vivita y coleando a como de lugar, porque estoy segura que desde hace mucho tiempo ya estaría muerta por todas las estupideces que he cometido; para mitigar el grado de pendejez, todos lo llamamos "accidente" (duh!). ¡No sea pendeja mija'! Así que una de mis virtudes no es ser tan ágil para eso de la mecániada. Ni para hacer llamadas a extraños y mucho menos cocinar. Es algo que está en mi esencia de dudosa procedencia jojo. Siempre dudo y es algo que me caga... Hasta las dudas dudan de mí, eso sí que ya son chingaderitas porque chingaderas no tengo...
...tsss soy una grosera, mi intelecto siempre se va en picada cuando pronuncio esas atrocidades verbales que ocasionan una mala reputación. Debería tener una escritura más pura, más leal, que intrigue la fluidez de mis pensamientos y me diga: ¡Qué verga! ¿¡eso escribiste!?. Lástima, solo en momentos como estos es cuando llega el arroyo de la coherencia a mi cabeza. Estúpida coherencia, a buena hora llegas. Lamentablemente casi nunca le hago caso... ojalá que mi boca dijera mis pensamientos la mayor parte del tiempo, pero esas son putadas.
Déjeme le explico: PUTA, mujer que vende favores sexuales por dinero y hacer algo con el. PENSAR ALGO Y DECIRLO DIFERENTE: mujer que vende una mentira para tener buena relación con alguien... y después hacer algo con el jaja.
No me imagino de prostituta. Creo que sería muy recatadita, mis padres han pagado mucho por mi educación: Por ahí no por favor, usted no pagó por eso. Aparte con el ritmo de vida que llevo, mi rePUTAción dejaría mucho que desear. Eso sí, jamás aceptaría tragos que yo no haya visto que los sirvan, ni bailaría para alguien, mueveté rico mamasita, ¡No! mis oídos no lo soportarían. Por eso ataco tanto al reggeaton es denigrante para la mujer y ganas no faltan para pegarle una fuerte patada al machismo donde más ha de dolerle.
No, si eso de ser mujer no es fácil; andamos cargando con la tontada de Eva que pagamos cada 28 días y con intereses hormonales, la evolución del mundo depende de nosotras el 98%, el bello que cubre nuestro cuerpo estética y socialmente prohibidos y para variar creer que un pene es la realización plena de un buen futuro (bah!). Sin temor a equivocarme, las lunas de venus son más prosperas que los soles de marte, lo puedo ver en mi bola de cristal femenina jaja.
Total, dejémonos de putadas...y sigamos descubriendo las mil y un maneras de joderse al prójimo.
♪Y sigue la mata dando
porque sigue la mata dando
y yo te estoy esperando
para decirte que te quiero,
que te quiero y que te quiero
que te quiero y que sin tí
me desepero♪

viernes, diciembre 08, 2006

No Recuerdo Lo Que Piensa La Mujer Que Un Día Fuí.

Cuando era niña solía subir a la puerta del cerco y me daba un paseo de medio círculo hasta que las hojas del árbol de la vecina me quedaban en la cara.
Y va de nuevo.
Hasta que un día la tumbé.
Desde ese momento prometí nunca más subir a una puerta de esa manera.
Ahora ella viaja sola.
Ahora yo viajo sola. Sin puertas, sin hojas... y con la cara raspada. Los labios partidos y una cicatriz.

Ya me hace falta un buen reloj. De esos que no marcan el tiempo y las horas son nada. Las manecillas son de plástico esperanzado y los números de color deseo. Donde los minutos corren y los segundos son parientes de las tortugas. Ya me hace falta un buen pañuelo mojado. De esos que traen lágrimas gratis y viven en el mar. Me hace falta una buena canción. De esas que se esconden en las orillitas del silencio y se deslizan en los pies del recuerdo. Me hace falta un buen brillo para los labios. De esos que endulzan tus papilas gustativas y mordisquean tus sueños sin querer.
Ya me hace falta una puerta y darme una vuelta hasta que las hojas del árbol estén en mi cara.
Y va de nuevo.

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Ya no es ni mariposa, ya no sueña con volar, ya no dice lo que piensa ya no le interesa hablar. No quiere tener razón, se le muere la pasión, todo por lo que moría lo ha guardado en un cajón. Ya no te cuenta sus miedos, no la sabes escuchar, ya no te cuenta sus sueños, no te pueden importar. No trata de conquistarte porque tú la acostumbraste a vivir de lo inmediato, a comer de la rutina. Y me olvide de tus ojos, tus reproches y tu piel, y me olvide de que existes, que te olvide por mi bien.




"Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejano♥..."





sábado, diciembre 02, 2006

Cuando tengas ganas de morirte no alborotes tanto: muérete y ya.

Y es que ahorita debería dedicarme a mis trabajos finales. A dormir. A mi terapia. A mis asuntos eclesiásticos. A mis dolores. A mi ausencia. Sin embargo, me quedo pensando en lo satisfactorio y productivo que fue ver Saw III. Necesitaba un impulso... estúpidas películas.
Pero dejémonos de tonterías metafóricas. Ahora he decidido estampar en esta basca de blog algunos acontecimientos que me han sucedido y que a nadie le importan.
He decidido ser normal y adoptar ese pedazito de "wendy" que nos mantiene atados a la inmundicia de lo superficial. Pondré en mi nick toda mi vida y les contaré que me huelen los pies. Mañana pondré que tengo diarrea y la semana que entra empezaré con algún mensaje donde pida abrazos y besos. Empezaré por hacer la cuenta regresiva de mi cumpleaños... no importa que sea hasta mayo del 2007. También escribiré que quiero mucho a mi mamá aunque ella jamás lo lea y usaré 23 colores para escribir mi nombre aunque solo tenga 6 letras. Muy importante poner la fecha de caducidad de las pastillas que estoy tomando... y ¡Ah! que no se me olvide poner que amo mucho a mi gordo. Sí, eso haré...
Y comenzaré por teclear el nuevo cambio en mi vida que estoy segura, traera la paz mundial y las Miss Universo ya no tendran que usar vaselina en los dientes: No me peinaré.
Así es, estoy en una nueva terapia que se llama "Ama a tu cabello" Tengo problemas con la autoridad, es un hecho. Siempre he cuestionado (bueno, desde que me di cuenta ja, ja) la represión que nos mantiene con vida. Pero de lo que no me daba cuenta era de que yo misma estaba reprimiendo algo; a mí cabello U_U pobrecito. Así que lo dejaré ser libre y que ande por ahí como se le plazca. Ama a tu cabello, ama a tus rizos, ama a tus mechones lacios, ama a tus pelos esponjados, ama a tu cráneo con comezón. Es el acompañante de días y hasta que no se rinda, él seguirá unido a ti como la sanguijuela a la sangre. Que bonito.
Otro de los acontecimientos que sacudirán al mundo del espectáculo y terminará con el monopolio del Señor Slim es que reprobé una materia y haré un exámen al cual le llaman EXTRA. ¡¿Qué fregados es eso!? Jamás en la historia de Susana se había presentado semejante barbaridad. Mmmm... tal vez deba tomar una terapia nueva, le pondré: "Ya no quiero ser hija de Gepetto". No me urge graduarme, pero no jodas... ya no estoy para eso. Así que os prometo simples mortales que esteis donde esteis, esta mujer pasará todas sus materias. Por favor, dejad de sufrir más por ella y os ruego su perdón que tanta falta le haceis. (ja!)
Definitivamente algo que dejará en libertad a Paquita la del Barrio y que el cometa Haley llegue mañana, es que la basca de blog que estas leyendo cambió su configuración a beta. Mi vida a cambiado totalmente. Puedo acomodar mis post por etiquetas y así, cuando quiera deprimirme y ver las tonterías acumuladas que escribía, será mucho más fácil, rápido y cómodo para mi miserable existencia ¡yuju! Gracias versión beta. You are the best. (¬¬)
Quiero darle las gracias a todas esas personas que me han ayudado a hacer mi vida mucho más equis de lo que es y que les debo tantita cerilla de mis oídos y un poco de mocos. Gracias Mónica Román por hacernos saber cada día que lo suyo es la música y NO los problemas mundiales ya que la ponen triste. Gracias al señor que vende cocteles de elote, ya que me dió tres pesos más de feria. Gracias a ti, ¡oh gran inventor de los celulares! por contribuir a la dependencia del hombre para con la tecnología. Gracias a Maggie, Marco y a todo aquel que pone los logros más significativos de sus vidas en sus nicks del msn, creánme que los admiro y tomo su ejemplo.
Quiero agradecerle a la televisión por haberme permitido disfrutarla sin tapujos y haber perdido el 23.5% de mi imaginación y retención de información. Gracias a las paletas de sandía con chile que me han dejado la lengua tan partida que a veces no sé el sabor de la comida que consumo. Muchisímas gracias a las personas que escriben con "K" en vez de "Q" por hacernos ver que la real academia de la lengua española no sabe ni un jodido de ortografía. Y sobretodo mi más querido y fraterno agradecimiento a la mOda, que siempre esta ahí al pie del cañón restregándome en la cara (según ella) que desde que nací estoy out.
Gracias a los infomerciales, a las caricaturas de Betty la Fea, a la repetición de la Usurpadora, a los libros de Cuautémoc Sánchez, a los tacones, al ego y a Madame Sazú. Gracias. Muchas gracias.
En fin, espero que todos ya estén más tranquilos. Por que realmente sé que les mortificaba todo esto y pues ya cumplí. Ahora sé, más que nunca, que me iré directo al cielo por apaciguar a tanto corazón perturbado. U_U
♪Pero que hago yo acá
como un boludo con vos,
pudiendo estar en el boliche
con un par de chichis
y bebiendo hasta morir♪

jueves, noviembre 30, 2006

Su amor no era sencillo.

Y de nueva cuenta este benedetti hijo de puta
hace de las suyas...

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé, sé que no vendrás.
Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
sé que ya no estás.

Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche,
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte, pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
quizás por el resto de nuestras vidas.

Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
y la luna oculta ese sol tan radiante,
me siento sólo, lo sé;
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
Y que no estoy allí.

Mis disculpas por sentir así, nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte, ni con sentirme así.
Mi aire se acaba como agua en el desierto,
mi vida se acorta pues no te llevo dentro.

Mi esperanza de vivir eres tú, y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás...
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,
porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no sólo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo sólo así?
¿Por qué no sólo...?




Es como un amor enfermizo.
Benedetti pudo ser mi abuelo.
Nuestro amor es secreto, sencillo(?).

sábado, noviembre 25, 2006

Y nO sOy tan suicida después de todO.

No. Hoy no me pasará algo bueno. No hoy... hoy que rompí la regla de mi vida monótona. Y lo que soñé una vez ya se fue. ¿Regresará? Ya no igual, ya no como antes, ya no. Pero hoy me olvido que existí. No pasará nada hoy, porque he cortado el pequeño hilo de la coherencia que me unía a lo único bueno y vivo de mi existencia. Y aunque llegará el desconocido e infinito a ponerme un alto, lo ignoraría por estar comiendo cheetos flamin' hot. Hoy decidí vivir sin saber y creo que la similitud con un vegetal no se compara. El vegetal vive mucho mejor y más feliz.
El respirar ya no te hace libre e inventas miles de excusas patéticas para obtener el perdón que no mereces. No podría decir lo que merezco, pero sé lo que puedo ganar aún cuando el medio no sea el correcto... o sea ilegal. Pero...¿Qué es ilegal?. ¿Eso que dicta mi puritana moral o mi espíritu limitado?
Esa marca que vez en mi frente, fue el golpe que me dio la cruz del cielo. ¡Pon atención en lo que haces niña! Y no fue por causas celestiales, sino por la vaga razón de tambalear el mueble hacia mí. (Duh!) Aunque bien podríamos pensar que fue la primera advertencia que me dan. De eso vivo. Jamás he tocado fondo... o al menos no el fondo que todos tocan. Sé que decir "todos" ya te engloba en el universo de los perdidos, pero creéme, algún día lo tocaras o tal vez lo estas pensando. ¡Uy, saurina!
Pero ¡rayos! ¿Cómo se quita el dolor de las llemas? Me debería cortar los dedos, el cuello y la espalda. Mi muñeca ya está llorando y eso que no han pasado los días peores donde se vive cierta melancolía y se perciben olores asfixiantes sabor a nuevos. Yo creo que "Dolores" es un nombre muy bonito :). Todo el mundo te nombraría aún sin conocerte. Se quejarían de él y hasta pueden llorar por él... o pueden morir. Dolores debería ser inmortalizado. Darte dinero por llamarte de esa manera y felicitarte por ser el nombre más pronunciado en la historia del ser humano aparte de "Tengo hambre".
¡Y que te cuento! Que ayer miré al cielo y le dije: Si estoy enamorada. Y ¡Saz! que me caga una paloma en el ojo. Es un mal augurio. Debí saber que me está rotundamente prohibido pronunciar esas tres palabras negras que ligan a esta desquiciada con algo terrenal. No estoy aburrida sino que a veces la vida se torna amarrilla y se me olvida que soy daltónica. Confundo las cosas.
Por ejemplo ayer te confundí con un libro verde. Anoche pensé verte dentro de la caja de zapatos. Ahorita creo haber escuchado el sonido de la palanca del retrete y pensar: que haya subido la tapa o lo mato. Vez...Yo confundo, tú confudes, él confunde, nosotros confundimos, ustedes confuden, eLLos confunden. Iré a lavarme los dientes contigo... quiero decir con pasta.
♪Mujeres como yo rara vez te pasan cerca
mujeres como yo no te tocan a la puerta
mujeres como yo no se dejan ir asi
y es que los hombres como tú
no se merecen a mujeres como yO♪

jueves, noviembre 23, 2006

Mantener el amor... eso es Lo que hagO

♪Estoy segura de que no he sido antipática
Pero es sólo tu actitud
Me estás apartando
Se está arruinando todo
Y juré, juré que sería sincera, y cariño así lo hice.♪
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Compermisito Señor, como dice que se llama... no importa. La dualidad con la que nombra a Marx es un tanto patética y sin ofender, vomitaré en sus pies, pues creo que lo poco que ha leído se a infiltrado en usted la vaga idea de que ése podría ser el salvador. Lamentablemente mi queridísimo caballero, sus especulaciones no alcanzan el poder de debatir con semejante estupidez. Marx solo fue un crítico de su época... y nada más...
Critique usted su época con algo nuevo y ya nos veremos en los libros de texto de los hijos de mis hijos en la universidad. Gracias.
Mi mamá me prohibe rascarme la axila en medio de la calle. Mamá pero tenía comezón. Pero que van a decir los vecinos. Que se jodan los vecinos, es mi pedazo de calle y puedo rascarme lo que quiera. Mi mamá dice que los hombres son bien tercos, jamás te dirán lo que sienten y nunca admitirán que se equivocan. Mamá pero si yo no tengo novio . No importa, desde ahorita tienes que saber con quien te vas a enredar. ¿Tú sabías con quien te ibas a enredar? No, yo amo a tu padre.
(WTF!!!!! O_o!).
Mi mamá me hace reír. Te amo.
Si hubiera un premio para la persona que puede detener el agua por medio de un popote, ya me lo hubiera ganado. Una vez gané una medalla en segundo grado de primaria por tirar una pelota llena de arena más lejos que otras niñas. Lanzamiento de bala. Quiero olvidar eso...
Si hubiera un premio para la persona que mastique el chicle con tanta delicadeza, pueda hacer una bomba enmedio de otra y pueda meter agua en vez de aire, ya me lo hubiera ganado. Una maestra de la preparatoria nos decía que masticar chicle era la peor costumbre que el hombre haya podido crear, le mientes al estómago. Maestra, pero si las personas le mienten a todo mundo, que más da el estómago. Iré por un chicle...
Siempre he sabido que hay algo malo en mí. Cada noche cuando me veo al espejo, me asustan esos ojos y pienso que dentro de ellos, está la persona más perversa de la tierra. Mi propio hermano me lo reitera cada vez que nos vamos a dormir y a mi amiga le asusta que hable de esto. ¿Te doy miedo?. No, pero vámonos de aquí, no vaya a ser que me mates aquí en el baño.Dicen por ahí que una persona "normal", que ha vivido en el equilibrio de la existencia predilecta podría, en algún momento, tener la locura total y matar. Lo bueno que no soy tan normal...

lunes, noviembre 20, 2006

-La esperanza duele Andrea- susurró Juana.

He llegado a la conclusión de que la Fe significa creer en algo cierto, mientras que la esperanza va unida a la expectativa y el deseo. Creo que cuando confundimos la esperanza con la fe, cuando nuestros deseos y expectativas se ven frustrados, percibimos que la fe duele. Pero si creemos sólo en lo que es cierto, la fe no puede doler, pues se basa en la verdad.
¿Tiene algo de sentido lo que digo?...
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Ya tengo ganas de que sea navidad. De ver a toda la gente quejarse de que este año fue basura y que no logro nada. De escuchar las patéticas excusas por las cuales no realizo sus sueños(bla!), reprocharse los errores y volver hacer una lista de cosas que quiere lograr. Decir que esta época es de unión familiar, de perdón y que las filas para ir a calexico estan mucho más largas que otras temporadas. Leer el sin fin de cosas que les gustaría que les trajera el "santo clos" en el cual ya no creen, pero se oye tan lindo decirlo.
Ya lo único que queda es maldecir de todo y volver a intentar...
♪Y así llegaste tú
devolviéndome la Fe,
Sin poemas y sin flores,
con defectos, con errores
pero en pie. ♪

sábado, noviembre 04, 2006

Oyeme sordo por que me quejo muda...

Ella es Lula García, inolvidable de noche, incognita de día. Tal pareciera que la luz de la luna le hace brillar las pupilas y encender los más caros pensamientos de cualquier hombre... y mujer.
Ella baila en las calles, se tambalea como una Diosa y la altura del tacón alcanza sonrisas tan exquisitas que pareciera romper la agonía de la noche. La única elección de vida es servir a otros con la carne de una Diva; cosa que no es difícil para ella. Es un encanto, es la mejor.
Gritos desesperados, filas incontables de deseos...
Lula ya di la verdad. No eres Diosa y el tacón desgastó tu sonrisa.
Lula trabajas de noche, lloras de día, nunca duermes y calma deseos ajenos.
Es caro el trabajo, es cara la soledad, pero Lula es el encanto de un deseo existencial.
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De nuevo regresé de la ausencia del mundo...
fue verdaderamente satisfactorio el resultado y pues... aquí me quedo hasta que El quiera.
Me declaro loca, sencible, llorona, celosa, antigua, inexplicable, grosera, con "lisitis", fan de los rellerindos, marciana, ojos peresozos y luchadora por las causas de los limpia baños.
Podré decir ahora que lo genial de lo genial fue no haber sido tan genial. Que me hayas conocido pero yo no conocerte a ti. Que supieras cuanto di pero no saber cuanto te falta. Que es injusta la manera en que se reparte la vida pero que la vida no sabe de justicia y sobre todo que la maravilla de la soledad es el cerrar los ojos y tener nubes por doquier.
Gracias por esperar...
Gracias por nada...
Gracias por estar ahí cuando jamás te lo pedí...
Gracias por que me haces llorar
y gracias por que nunca vas a cambiar.
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vaLe que tenGas tiempO para soñar
vale que tengas tiempo para sentirte feliz
vale que tengas tiempo para sentirte infeliz
porque la vida es así, la vida es así♪
valE quE tengaS tiempO parA volaR
vale que tengas tiempo para sentir el aMOR
vale que tengas tiempo para sentir el dolor
porque el dolor es mejor
cuando se entiende

martes, octubre 31, 2006

y me pierdes y lo entiendes, pero caLLas la voz poR que es más grande el temOr...

-¿Daniel?- preguntó antes de abrir.
Por que ¿quién sino Daniel podría haberle echado a rodar el corazón por el cuerpo?
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Y hubo varias ocasiones en las que podías sonreír sin motivo. El problema surge cuando hay un motivo que te quita el sueño, te estresa, te enoja y lo odias.
Momentáneamente surgen espacios de vacío donde puedes equilibrar las sensaciones pero aún así, no logras conservar el universo intacto. Esto lo dice alguien que controla su alrededor con etiquetas, nombres, canciones, risas, horas, teléfonos, caprichos, pensamientos, angustias, corazonadas, pasos, orgullos, organización, equidad, melancolías, esperanzas, deleites, lágrimas, y etcéteras. Cabe señalar que esta loca ¬¬.
Diversos acontecimientos han marcado mi existencia en estas últimas visitas a la realidad. Estoy cansada y no lo llamaría monotonía, sino un maldita sea por qué a mí. Te das cuenta de la soberbia que existe en cierto tipo de gente que busca vanagloriarse con cosas que se hacen por sí solas. Que patético. [A mí no me muestres nada diciendome, ¡hazlo! y ya después veremos].
Otras veces descubres que la gente se olvida de decirte un confío en ti y al contrario, trata de decirte como hacer las cosas. [Deberías decirlo de vez en cuando, aunque la ocasión no se preste o no te nazca]. Según sea el caso, vas descubriendo la escoria del mundo. Lo rosado ya uso pomada para eso... así que la alegría muchas veces se opaca por el gran temor y el gran punto negro de la desconfianza.
Por lo tanto, he descubierto que cada día mis pies huelen mal. Empiezo a dudar que sea por mis zapatos o mi olor por naturaleza... tal vez cada paso que doy esta podrido.
La única buena noticia que hay es que existe el talco, esa gran alternativa que me ayuda a disimular. Para eso soy muy buena...
debería haber un premio.
En fin, mis queridos tres fieles lectores, esta imitación de escritora de quinta necesita ponerse una bolsa llena de agua en la cabeza y pensar... pensar... pensar...
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Siempre te enseñaron que amar es igual a sufrir
no puedo culparte de buscar ahora huir de mí
y después de darte todo y morir por ti
duele descubrir que por amarte te herí
­nunca sospeche que alguna vez sufrieras por quererme tanto
por pedirte demasiado y no entender que no podías mostrarlo
perdóname aunque no me ames más ♪

miércoles, octubre 18, 2006

Yo tampoco tengo fuerzas para convencerte...

-Este hombre es más tu tipo- le dijo Helen un atardecer de confidencias, tras elogiar el modo en que a su amiga le brillaban la piel y las pupilas cuando lo tenía cerca.

-No cuando necesito estar en paz- le dijo Emilia.

-¿Para qué quieres la paz, si tienes la dicha?
-Eso pienso ahora, pero no siempre es ahora -contestó Emilia evocando su vida con Antonio,
como quien evoca un paraíso perdido.


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Definitivamente la lucha contra el tiempo y la flojera es patético...
Dormiré 23,000 sueños y veré si encuentro la cura, un león, soluciones, dinero, cañones, un corazón, canastas con chocolates wonka, a Bourdieu, flores sin pétalos y silencios... mucho silencio.
No tengo nada que decir que importe a la opinión pública. La que olvida, la que no recuerda, la que solo vive del presente; vaya que si ella disfruta la vida.
Más sin memoria no somos nada. No soy nada. Chin....

Olviden eso. Para los pobres mortales así es.


Amo lo que [te] hago... y no recordar.

viernes, octubre 13, 2006

lunes, octubre 09, 2006

A diez centímetros de ti...

Y hoy es un día de esos... en lo que no sé que chin%$^&* escribir.
De hecho, nunca sé que escribir.
Podría escribir acerca de lo que me molesta, más sin embargo...
...que feo enlace de palabras: "más sin embargo". Por qué hay MAS pero un SIN que lo difumina y no lo deja ser... el EMBARGO ya es un extra, siempre hay un extra que hace la miserable existencia un poco más larga.
En fin, a mis queridos tres fieles lectores he de informales que tendré que abandonar esta basca de blog por un problema en los dedos, ya que me los amputaré próximamente...
No quieren cumplir ciertas responsabilidades y es por eso que decidí tomar medidas drásticas en este asunto. Mis ojos estan cerrados por dejarse llevar y volver a ver ese blog que tantas pesadillas me trajo. Pobre Wendy. Pobre Mí. Pobres lectores. Mis acentaderas (o lo que queda de ellas) deben dejar de desaparecer y mi columna vertebral debe tener la forma de... una columna vertebral. Ayer fui a dar unos cuantos saltitos por aquí por allá, cantar y cantar... me siento vieja. Me siento bien :D.
No es una carta póstuma, pero sí en este instante se me pide que escriba mi epitáfio sería algo como:
Aquí yacen los restos de una mujer que jamás comprendió
al tiempo, las decisiones y a la memoria.
Bien. Siempre dije que jamás sería una más y me molesta el hecho de enterarme diariamente cuando me levanto que lo soy. Tendré que resignarme a respirar profundo, a darte besos y congestionarme de sollozos. Tener en mi memoria una fotografía y complicarla a la potencia de mil inseguridades. Genial...
Entonces... nos leemos despues. :D!

miércoles, septiembre 27, 2006

♪ Te vas a ir sin conocerme, sin preguntarme, sin convencerme...♪

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Pues ahí dice que desde junio del 2005.

¿Cómo te enteraste de la existencia de los bloggs y te animaste a participar?
Una amiga de la universidad me platico de esta página y me dijo que debería hacer uno. No me gustaba lo que hacía así que decidí dejarlo y en junio del 2005 lo volví a retomar.

5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia.
Tapiocadas
aIDa
Telepedro
Antisocial
y el dato inútil de boO.

¿Eres lector anónimo de algún blog?
Si

¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a?
No. el amor no existe. jajaja:P

¿Con cuales blogueros te irí­as de borrachera?
aIDa, Tapiocadas, Chen, Karina, Antisocial, Lola, etc.

¿Has conocido a alguno más allá del teclado?
Si, a Marcos, Memo, Pato, aIDa, Chen y Karina. A otros de vista pero no les hablo.

¿Estas satisfecho con tu blog?
Si, aunque me gustaría aprender a modificarlo... una vez lo hice pero me enfado.

¿Qué blogs consideras de mayor calidad?
Sin duda Aly, Telepedro, Lola y Huevo.

¿Algunos autores que te despierten especial simpatí­a?
El de Lola, Nacho, Marisol y por supuesto que Antisocial y Monchie. Claro, eso no quiere decir que los demás no sean simpáticos... es solo por mencionar algunos.

¿Cuál ha sido el peor blog que haz leído?
El de una tipa que se llama Wendy y era como un programa tipo "la oreja" de ella. Patético.


¿Qué opinas de los blogs?
Que son una buena manera de aprender a escribir. Mas que ser egocentrista y publicar para tener 76 comentarios diarios, es una forma de prácticar. Al menos para mí, así funciona esto.

¿Crees en los blogstar?
Para nada. Ese estereotipo inventado por quien sabe quien se me hace un tanto metafórico, no esta muy bien definido y no sé quién sea uno, por lo tanto para mí no tiene ningun significado. Dudo mucho que"eso" te ayude en la vida diaria...

¿Qué te molesta de los blogs?
La letra tan pequeña que muchos utilizan jajaja.

¿Crees que tu blog ha ayudado a alguien?
No. Si este blog a ayudado a alguien es al propio escritor :P, pero nada más... releer ciertas cosas son una buena terapia.

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Merezzzzzzzzco unos díazzzzzz de descanzzzzzzzo...

viernes, septiembre 22, 2006

...♪ Sin nada, casi nada, recuerdo antes de conocerte♪

Hay que seguir con esta línea que nos promete ruedas y ruedas de nada. Y lo maravilloso de esto es que uno ya se acostumbra tanto a la nada que se llega al extremo de extrañarla. Investigar la dosis para acabar con ella me llevaría demasiados dimes y diretes, dolores de pecho, corazón y cabeza, mortificaciones en las noches, poco rendimiento mañanero, sueños deprimentes y... ausencias no requeridas. Osea que tal vez quiera a mi nada. Dejémosla en paz.
Por azares del destino me encontré con un final que si bien nunca vi la trama, al instante supe de su existencia y la manera en que se resolvería todo.
Escuché decir al protagonista:
Este bebé llegará a sanar nuestras heridas de amor.
Ella lo besó apasionadamente y dos listones rojos que colgaban de su cuello y revoloteaban al son del viento, ayudaron a la imagen para que se viera más sosa de lo que fue. No criticaré al amor, pero sin duda la falta de creatividad en las líneas es escasa. Fueron líneas de nada...
Así bien, mis líneas son con amor.
Hoy le regalé una rosa a una niña y me dijo: Ño, ño quero nada. No le gustó mi nada o tal vez no supo apreciar esa nada que le daba. Se marchitan rápido así que con las de plástico he de conformarme.
Casi nada fue lo que me contestó cuando le pregunté como iba su día. La nada suele ser casi... y siempre me quedo a casi nada. Es frustrante y melancólico, pero la resignación del "casi" se vuelve "esperanza" mañana.
Ya nada es interesante cuando descubres el tope de cada cosa. Te aburres y buscas algo nuevo con que recuperar esa llenadera de nada's. Mi interesante nada sigue aquí.
Vez... yo solo quiero tu NADA.
Me llenaré de tus nadas porque ya se convirtieron en mi todo.
♪ Es imposible escapar de este sentimiento♪

jueves, septiembre 21, 2006

...y aunque fuese naDa mi único pensamiento, por eso solo ya resultaba tOdo.

¿Qué puedo escribir en momentos como estos, cuando se me cierran los ojos por culpa de morfeo, mi boca sabe a tabaco por la culpa de un vaquero y mis pies se congelan por culpa de la inecesaria refrigeración?. Debería describir a mis demonios, regalarme unos instantes de motivación a la "Cuahutémoc Sánchez" y sentir gran alivio, ya que cuando me acueste pegaré la cabeza en la almohada y no sabré de mi hasta escuchar una pequeña vocesilla llamandome Tuti ó cuando me despierte esa extraña punzada que siento en los dedos cada vez que la ansiedad desquiciada esta rondando mis sueños. Una de dos.
También puedo hacer cuentesillos a la benedetti y trazar versos... versos que caen desde la nuca, ruedan por la espalda, se someten en el pecho, cruzan por veredas, llegan al ombligo, respiran... y caen al suelo. O poemas inevitables que tienen que hablar con su incipiante exactitud y sencillez macabra. Siempre que se ponía patético me tomaba del brazo y eso a mi me gustaba. Un martes se puso más pátetico que de costumbre y entonces lo besé. Tan fácil es... tan difícil dejarlo ir.
Solo bostezaré los fragmentos de mi día lleno de vigas y celulares. Vidrios y sustos. Comezones y amistades. Sueños y delirios...
♪me siento tan normal, tan frágil, tan real...♪

domingo, septiembre 17, 2006

♪Por eso no estas conmigo... por eso no estoy contigo.♪

Resulta prudente decir que no sé hacer amigos.
Resulta prudente decir que me han llegado del cielo.
Resulta prudente decir que a la hora de los trancasos saco la casta
y resulta prudente decir que a la hora de las llamadas telefónicas soy la primera en esconderme.

La prudencia. Templanza, cautela... buen jucio, serenidad...

Joderse a la gente es algo que no va conmigo. No sé si tenga buen juicio para hacer o decir ciertas cosas... pero lo que si sé es que antes de abrir la boca lo pienso dos veces. No trato de limpiar mis culpas puesto que son mías y su momificación correrá por mi cuenta, pero comienzo a pensar que no siempre tengo la razón U_U jaja. Los egos creados caen, la realidad te pega unas cuantas bofetadas y los cielos se convierten en cemento. Los espejos de la responsabilidad te rodean y tu cara comienza a sonrojarse...una sonrisita y un "siempre no" es más difícil que aguantar un abrigo en pleno "juliocalor". Entonces pues, queridos tres fieles lectores, soportemos el pequeño rostro de la inconformidad, pegar lo que tiene arreglo y vender ideas como un buen merolico embaucador con la pocima de la juventud. No me jodo a la gente, solo mantengo el equilibrio emocional de los ambientes...

Es parte de la realidad que hay. La gente lo pide a gritos y funciona... que triste.

...normalmente, la soledad y la melancolía tienen verwenza de mostrarse, solo el amor les infunde coraje y las convierte en pájaros de fuego.

viernes, septiembre 15, 2006

♪Es quien dicta cuando escribo, quien sentencia cuanto digo, es quien late y me da vida, quien me cura tus heridas♪

ENSIMISMADOS
Estos versos están ensimismados
lo que saben lo saben en clausura
son versos con metáforas inmóviles
viven su humillación como los pobres
y se quedan con pájaros a solas.
estos versos se nutren de algún rostro
que pudo traspasar la barricada
y se quedó a rumiar con la poesía
a intuir sin censura / a vislumbrarse
y pulir cada verso sin recelo.
estos versos están ensimismados
como atributos de una anacoreta
su única virtud es deshojarse
aceptarse en azul en rojo en verde
sin ganas de salir a ser oídos.
Mario Benedetti.
No estoy huyendo...
solo que lo infinito del tiempo ya no es tan infinito como antes...
♪En este amor el tuyo es tuyo
y el mío de los dos... ♥...♪

viernes, septiembre 08, 2006

Yo sorprenderte a ti es como enseñarle arte a Miguel Angel.

Ya no hay quien lea entre líneas. Ya no hay quien lea entre vida y vida. ¿Será la flojera? Los consumismos masticados, palabrería hecha y desecha; leída y dicha una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez. Quién le encuentra sentido a:
Hoy las nubes huelen a color rosa.
1. el rosa no huele.
2. la nubes menos.
3. al grano susana, al grano!

Me gusta pensar y decifrar a las personas, los poemas, los cólicos y los dolores de cabeza, pero aun así no leo la mente y no puedo terminar las frases que piensas. Esta bien que me insinues, dejes entre dicho, muevas la cabeza haciendo gestos chistosos, me pongas tu mano en mi cara, limpies mis lentes, me hagas sentir bien, sonrías por compromiso...pero aún así no sé leer entre las líneas que escribes/dices. Tal vez si tuvieras un diccionario y un orden alfabético de sentimientos me harías la vida un poco más fácil...
Sin embargo, es el juego de diario. Interactuar con las personas suele ser una experiencia gratificante y desoladora a la vez. Unas SON y otras solo ESTAN. Que chafa. Supongo que es el ciclo de la vida... estas, eres, fuiste, mueres. Pero entre en el "eres" y el "fuiste" hay un abismo enorme que se puede ir llenando de logros escondidos que solo la gente verá y tú no.
No los veremos por la simple y sencilla razón de los complejos, inseguridades y miedos que se van formando en nuestra cabeza. En fin...
Ya no hay quien lea entre líneas, porque hay demasiada prisa en la prisa y poco tiempo en el espacio. ¡Mamá mira las nubes! No me interesan... sas!
¿De donde aprendí a ser tan extraña?... o más bien
¿De donde aprendí a ser tan común entre extraños?...
♪ Me muero por decirte que el mundo se equivoca♪



lunes, septiembre 04, 2006

Hoy somos una emoción.

Hace poco me compré un paraguas negro. Sirve para acompañar a mi sombra y darle un poco de refugio. No impide el calor, pero me da estilo... ¿de anciana? no lo creo. Compren un paraguas. Ese es el mejor consejo que dejaré cuando muera. Espero morir en una cama y sentir como la muerte me llevará. Tener en la garganta esas últimas palabras y dedicárselas al único hijo que se interesó por mí y no por la herencia tan grande que voy a tener.
También me gustaría que hubiera nubes como hoy. No que cubran todo el cielo, sino que estuvieran así como hoy; esponjositas, tipo algodón de azúcar, bien espumosas, blancas y limpias. Quiero morir en un día como este. Con una sonrisa y con unas cuantas arrugas de más. De esas que se viven, que se recuerdan y que desafían al tiempo...
Y sí, me llevaré mi paraguas. Es negro, pequeño...no impide el calor, pero me da estilo.
.
Eso si, no espero morir por el momento. Tengo muchas cosas que hacer y esta estúpida tos que no me deja. Ustedes dirán: pues deja el vicio. Yo les diré: ¿Cúal de todos?... y ahí acaba la conversación. Tampoco espero morir pronto porque se supone que me cortaré el cabello. Dicen que las mujeres que tienen el cabello largo son más propensas a sufrir violaciones (O_o! WTF!) No creo en las encuestas duh! entonces que se quede así; sin forma, sin estilo, lineal, sin chiste.
También quiero terminar algo que comencé. Ustedes dirán: pero de eso se trata esta vida, de comenzar para terminar. Yo les diré: No, quiero terminar con él. Y ustedes dirán: ¿Darle un final? y Yo les diré: Sí, quiero que mi fin sea él.
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No debo morir todavía porque aún no acaba la música. He conocido las mejores rolas de este instante: CHETES; Simples y dulces para mis oídos. Creo que es lo más fresa de mis gustos. No me gusta estereotipar ni tampoco la fresa, prefiero el chocolate y no cualquier chocolate. Desde que ví la película de la Fábrica como 33 veces, no duermo pensando en que algún día mis papilas gustativas lo prueben. Ahorita me conformo con un "tres mosqueteros" jaur juar. Otra razón muy importante por la cual no debo morir aún es que todavía tengo la firme convicción de que podré saltar la cuerda más de 42 veces. Tengo que pintar mi cuarto con cuadros negros y blancos. Masticar dos paquetes de chicles marca "chicle grande" que venden en el OXXO. Necesito saber que se siente ganar en el smach brothers con zelda y ocupo urgentemente rectificar un error que cometí hace poco.
.
No moriré aún, se los aseguro. Ustedes dirán: Pero nadie tiene la vida comprada. Entonces yo les diré: Para decir que estas muerto ¿necesitas estar en una caja con dos toneladas de tierra encima y una lápida que diga: aquí yacen los restos de bla bla bla...? Fin de la conversación.
.
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♪ Veo fantasmas en la madrugada
y mi mente esta pegada en la pantalla
no tengo miedo pero ya no puedo mas
extraño el sonido de tu voz♪

viernes, septiembre 01, 2006

Con tu puedo y con mi quiero...

por mi diferencia... por mi soledad...
por mi paranoia...
por mi amor...
por mi inocencia...
por mi maldad...
por mi tiempo...
por mi corazón...
por mi espera...
y por mi camino...

Aquí estoy. Y daré las gracias amarillas a su debido tiempo y espacio. Hoy dejo y me duele. Hoy me dejan y callo. Solía tener un control exacto de las insolencias rojas que practicaba la vida cotidiana en mi contra, pero tal parece que mientras más pasa el tiempo nos hacemos tan vulnerables, tendenciosos, decadentes, frágiles, viles...

[así que] Daré las gracias amarillas a su debido tiempo y espacio. Pero hoy por hoy mi espacio y mi tiempo anaranjados deben seguir aquí...

... [porque] y el espíritu morado que no se apaga. Grande, se queda sentado esperando las esperanzas. Genial. No le duele.

Pero hoy no hablemos de soledad ni de dolor, que no estoy sola ni me siento adolorida. Tengo a Mí, a Tú, a Nosotros azules... es más que suficiente. Hoy por hoy estoy, hoy aquí y azules.

Hoy hay sonrisas verdes :D sabor merengue.

pOrquE tu siempRe existEs donde quieRa...

perO exisTes mejOr dOnde Te Quiero.

viernes, agosto 25, 2006

♪ y Como no te vo'a queRe e e er... si tiEnes todo lo que debes teNer... ♪

Heme aquí, otra vez tratando de lidiar con la euforia y presión que me ocasiona darle click a un botón que puede traer o no, satisfacciones gloriosas y dosis de egocentrismo enlatado en mis pantaletas. Por cierto, hablando de click, fui a ver esa película y me gustó. Solo que si hubiera acabado en la desgracia total, causaría más impacto en el público, pero como es una película con una curada estúpida tenía que pasar a ser una más del montón y terminar como todas las películas terminan. Chale...
Ya no me quejaré del cine y aceptaré lo que venga... creo que ya hasta caigo mal.
Aunque eso me vale, de hecho, no he conocido a alguien que le caiga mal, no doy motivos ni las personas a mí, entonces ¿para que amargarse la vida con eso?. Mejor dejemos que la gente sea como quiera, siempre y cuando no nos afecte directamente.
Sé que las malas interpretaciones se dan, pero es común en todos los sentidos. La gente a veces se lo toma tan apecho que eso aburre y notas la poca capacidad de observación y razonamiento que tienen. Estoy segura que si todos pensaramos que somos imperfectos y que hay que lidiar con eso, esta vida no apestaría tanto. La perfección solo es una imagen falsa que se pinta por todas partes, hasta puedo llegar a decir que es la decadencia del ser humano.
Un ejemplo muy claro de esto podría ser en el amor. Las personas buscamos afines a nuestros gustos, actitudes, experiencias, diferencias tal vez, y siempre que nos preguntan cual sería el tipo de hombre o mujer ideal, decimos las típicas cosas que debe de tener, o seasé que entran en el rango de la normalidad, y ¿cúal es la normalidad? pues las cosas lindas y buenas que invaden a lo ideal.
Pero... ¿por qué nadie responde con los defectos que queremos que tengan nuestra pareja? ¿Que no se supone que todos aceptamos que somos imperfectos y que nos escurren defectos por doquier? ¡Oh! queridos mortales, que contrariedades nos abundan. Supongo que el amor es más complejo que si existe Dios o no, pero aún así podríamos entenderlo desde un punto de vista puro y sin influencias. Aceptar que la vida no es vida sin los errores y los defectos.
Estaría genial que alguien se enamorará de ti por lo paranoica que eres, lo sarcástica, la poca fuerza de voluntad, la retención de información a corto plazo, por comerte las uñas, el olor de tus pies, por lo floja, lo antideportista que te volviste, falta de aspiraciones, por los dedos de tus pies que parecen cacahuates, por el tic de mover la pierna cada vez que te pones nerviosa, fumar sin parar hasta tres cigarros seguidos, que te guste la cerveza, por morder los popotes, hablar fuerte y reirte a carcajadas y no peinarte cuando debes. Amarte por las cosas raras que sueles comer, por lo chiquiona, lo mal informada, por traumada, chismosa, sínica, por las caricaturas que vez, por que te gusta picarte la nariz cuando hablas con alguna amiga, creer que la inocencia aún existe y por la música odiosa llena de ruido que sueles poner cuando limpias tu casa. Por que a veces no sueles bañarte, te gusta medir el tiempo en el espacio donde estas, no entender los efectos que tiene el futbol en la gente, por escribir con lápiz, por que te da alergia, por las desiciones incorrectas que tomas, saber reír cuando nadie lo hace, exagerar en dichos y frases medio pendejas para momentos medio pendejos, pasar la mayor parte del día confundida, soñar despierta, ser fría, antisocial, tener personalidad multiple para situaciones multiples, por ser tan controladora, grosera, orgullosa, egoísta, pecosa, por no ir al baño si no hay nada que leer, que acepte que no te gusta hablar por teléfono, que evitas las visitas inesperadas y creer que si te dan una sorpresa es porque te estan viendo la cara, hacer las cosas para mañana y tener una familia rara.
.
Bah ¬¬! sueños guajiros jajaja :P.
.
♪ Nunca conoceré
alguien como tú,
solo eres tú♪

lunes, agosto 21, 2006

Ya no hay más café

Y yo me preguntaba como le hacían los grandes escritores para redactar y pensar lo que plasmaban en sus hojas. Cuales eran esos sentimientos que afloraban en sus mentes y como un virus mágico que recorría las ganas, sacaban la pluma y obtenían el delicado y satisfactorio FIN.
Desde que estoy en esta cama creo que lo he descubierto: Pensar. Tengo muchísimo tiempo para pensar. ¿En qué? -Tonterías- me digo. El techo del cuarto es tan simple y falaz que a veces con tan solo mirarlo me deprimo. Por eso es que cerré los ojos y mi atención se concentró en la oscuridad. Ella me lleva a lugares que recuerdo perfectamente y los olores son tan vivos que al inhalar juraría que estoy ahí. Cosa que no suelo hacer ya que no me gusta jurar porque siempre he de decirme: ¿Para qué poner a Dios entre dicho, si de todas maneras ellos creen mejor en mi palabra que en la de él?. Triste.
Ultimamente lo he recordado, no a Dios, sino a él. Se me esta borrando su rostro de mi memoria, pero el olor, ¡Ha! bendito olor... no puedo quitarme esa esencia de la piel. Tú café. Es como esa comezón que tratas de aliviar y mientras hundes tus uñas, vives un momento glorioso y piensas que haz terminado con ella, engañosamente la piel se pone roja, se incha y crea ese círculo que nunca ha de acabar. Tal vez ya me resigné a que no podré contra el enemigo y tengo que unirme a el.
Recuerdo muy bien esa noche en mi banqueta. Estaba sentada fumando un cigarro. Empuñaba mis dedos de la mano izquierda y mientras, me sentía preocupada, irritada, frustrada, pero no sin antes practicar esa sencilla y forzada sonrisa que demuestras ante las más tonta excusa llena de perdón.
Había niños corriendo detrás de una pelota y con esas vocecillas chillonas que los caracteriza la pedían -A mí, Aquí-.
Pensaba que yo pude haber sido un hombrecito futbolero, encandilado por los goles, secarme el sudor con la manga de mi camiseta del America, gritar grocerías y llevarme las manos al rostro cada vez que fallara. Pero no, nunca me gustaron los deportes y dudo mucho que haya sido hombre. Mi feminidad es tan consistente y predecible, que suelo asquearme de tanta cotidianidad y verse al espejo ya es una realidad que endurece los pensamientos, mi calidad como persona, la esencia de venus que buscamos tener siempre.
Seguía observando la calle, me distraje... ruidos y no miraba el fin. Los finales felices me encantan. Siempre le decía que si algún día iba a dejarme, tenía que hacerlo con una sonrisa y que la desgracia fuera más humorística que melancólica. Reíamos acerca de eso y siempre era el mismo diálogo
-Nunca te dejaré tontita-me lo decía al oído
-Nunca digas nunca mi amor- contestaba.
Y sus ojos llenos de desaprobación clavados en mí y un beso en la frente acababan con ese momento.
-Eres muy insegura- me llegó a decir varias veces y en tono de reclamo.
-Y tú eres muy estúpido al decirme eso- siempre con esa voz desafiante y la tranquilidad que lo desquiciaba.
-Pero te amo-
-No me toques, hueles a café-
-¿Así me quieres?-
-Ya qué-
No importaba cual era la discusión, todo el tiempo se hacia presente el beso empalagoso que se requiere para esas reconciliasiones empalagosas. Que patético y trillado puede sonar, pero necesario.
Para ser sincera, no sé como llegué aquí, sospecho que fue por la distracción. Mi madre no se separa de mi lado y creo que aún sigue llorando. Nunca me ha gustado llorar, las lágrimas son sinónimo de debilidad y la debilidad no encaja conmigo. Lo descubrí cuando era niña. Iba camino a mi casa y en la esquina donde está ubicada la vivienda de Doña Cuca, señora de edad avanzada con una variedad de animales en su jardín, estaba un perro raza pastor alemán y en su ocico traía a una paloma casi muerta. Jugaba con ella como si fuera un trapo viejo. Me detuve a observar como lo hacía y aunque pude haberla liberado de ese feroz ataque... no lo hice. Sabía que si la arrancaba de sus dientes, quedaría muy lastimada, no podría volar y su supervivencia sería de unos cuantos minutos. Entendí que tal vez ese era su destino, ¿quién soy yo para truncarlo? Es la ley de la selva con olor a maleza y delirio de persecusión.
-Si que eres cruel- me dijo el día que se lo conté.
-No, soy realista- contesté.
-Invitame a tu realidad, que a veces me asustas-
-¿Así me quieres?-
-Sí-
En fin, las lágrimas no son un buen tema de lectura, tienen ese poder salado que insulta a la buena alegría, a mi buena alegría... que nunca estuvo tan presente como cuando estaba con él.
Mi historia es muy simple, ya no sé si sonrío, si mis mejillas estan sonrojadas, si han peinado mi cabello, si me han quitado las imperfecciones que tanto le escondia, si mis uñas siguen carcomidas, y ese olor... Mhmmm, es de lo único que estoy segura. No tengo mucho que contar, en este cuarto hay demasiados beeps para no ignorar el estado en el que me encuentro, supongo que son parte del recordatorio de que tal vez no saldrás de este lugar.
Sé que estuvo aquí, platico con mi madre y lloró por un rato. Creo que apesar de todo si me ama, no tanto como yo a él, pero lo hace.
-El que no te lo demuestre, no significa que no lo haga.
-¿Por qué no puedes ser normal, hacer poemas, darme chocolates y presumirme con tus amigas?-
-Lo hago, pero no a tu manera-
-Deberiamos hacer una lista de defectos, a ver quién tiene más-
-Te ganaría, pero aún así me amas-
-¿Por qué estas tan segura?-
-Es evidente, con solo ver que te tocas la nariz cada vez que mientes y que rechinas los dientes cuando tratas de retarme...
-Tú no tienes el control-
-Ya lo sé, pero me gusta jugar a que lo hago-
.
Y por fin ahí está ella, recorre el pasillo... Miralá, camina tranquila, sin pausa, sin prisa, atraída por mi. Toca la punta de mi nariz y como pequeños destellos de luz, el mundo acaba. Acostada, extasiada, confundida, ansiosa, agitada, molesta, inconforme. No es tan malo como parece.
Olor a flores. Ya lo sabía. Olor a café. Odio el café.
Las personas no suelen tomar la muerte como es. En realidad nadie sabe lo que es. El preguntarse "por qué" ya no es suficiente para nadie y el llorar es el único consuelo. Hoy lloraré por la muerte, por la vida, y por él. Odio las lágrimas, odio el café, odio la poesía, odio no estar con él y su café. Pero me resignaré a flotar a mi nuevo lugar y descansar, pensar, meditar, analizar, comprender y dormir será mi nueva tarea. Escribiré... ¿Se podrá?.
¿Eso es lluvia? Sí... la lluvia purificadora de almas. Me siento renovada, acarician mi cara pequeñas gotas de sanación, de placer, hay felicidad...
ya no huelo ni odio el café.

miércoles, agosto 16, 2006

♪...y puedo aparentar que esto no me interesa, hasta puedo llegar a ser indiferente si no estas conmigo♪

Manipular: Hacer con maña que los otros actúen como queremos.
Cuántas veces no hemos sido víctimas U_U de infames señalamientos a nuestra persona con comentarios de:
.
Wacha, que manipulador es ese wey.
No quieras manipularme, te estas acostumbrando.
Tu siempre queriendo manipular el cotorreo.
No manipules a la gente, ¿por que eres así?.
.
Y un sin fin de frases que atentan contra nuestra manera de ver el mundo y nuestra integridad que no suele asomarse por un largo tiempo U_U.
Pues yo les digo a esos infames infractores de personalidad que:

No existe gente manipuladora sino ¡gente que no sabe decidir!
.
Los acusados no tenemos la culpa de tener esa HABILIDAD, la habilidad de decisión U_U.
Las personas solemos sufrir crisis existenciales por no saber tomar decisiones, he aquí un ejemplo muy claro U_U:

X: a donde vamos ahora?
Y: no se, ¿a donde tienes ganas de ir?
X: no se, ¿tú a donde tienes ganas de ir?
Y: no pues, a donde quieras.
X: no, pues....no se...mejor vamos a donde quieras ir tu.
Y: pues es que no se me ocurre nada. ¿Al cine?
X: no, al cine no, mejor vamos el miercoles.
Y: ah ok. ¿Vamos a tomar un café?
X: naaah, ¿como viejitos? no, mejor otra cosa.
Eso hay que hacerlo en invierno.
Y: ¿pues a donde quieres ir tu?
X: ¿vamos al deiri cuin?
Y: naaah, ya estoy harto de la nieve.
Z: hey! que onda!, que haran ahora?
X: no sabemos...
Z: ah pues que les parece si vamos al cine, hay una película muy buena! despues nos vamos a tu casa, compramos algunas cervezas y nos ponemos a platicar, si quieren invitamos a U,V, W, ¿que tal?
X, Y: pues si, vamos
.

¬¬ duh!.... ¿manipulación? No lo creo. Estudios han demostrado que si de algo se ha de sufrir en esta vida (claro, después del hambre y la represión) es por la toma de decisiones. La única diferencia que existe entre los pobres mortales y la gente que han de llamar manipuladora es que unos podemos decidir más facilmente que otros, llegamos con nuestro divino poder de convencimiento innato y... ¡YA!.
Si es un pecado saber lo que queremos y demostrarselo a los demás, para que compartan la dicha que nos llena y nos embriaga por tener buenas ideas, pues entonces hemos de morir quemados en el infierno snif snif.
.
.
.
♪Pero no mi amor tu no eres así
no me digas adiós
si esto no ha comenzado
déjame demostrar
que esto no ha sido en vano♪
.
P.D tE amO pantoja! ja Ja JA...