sábado, diciembre 26, 2009

Besos y copas

El sexo. Omito mi opinión, no vaya ser que me tachen de una enferma sexual o una vírgen consagrada.

jueves, diciembre 24, 2009

Party every day, pa pa pa party every day♪

En este glorioso y rico año comprobé que
- la cerveza y la escritura tienen el mismo efecto en mí
- los hombres, efectivamente, el 90% de su tiempo hábil piensan en sexo.
- el dinero es veneno.
- la diferencia entre novio y "amigo"
- < + 3 hacen un corazón. Genial.



¡Felices fiestas!

viernes, diciembre 11, 2009

I found a way to let you in, but I never really had a doubt...

Soy culpable de dejarlos, de olvidarme. Pero y es que la vida pasa tan rápido y se revuelve... La gente, me encanta, me molesta; combinación extraordinaria. Increíblemente se transforman,hasta lograr que los frijoles sepan diferente.
Hace un año era ella y ahora soy yo y, yo se convertirá en ella mientras la otra va creciendo lentamente en mis entrañas sin dejar a las aquellas del pasado. No tengo miedo, es algo inevitable; dejas, construyes, destruyes e inviertes. Estoy invirtiendo y me convence hacerlo. Estoy negociando y mi alma y corazón sí tienen precio. No tengo miedo, lo tengo y me tiene. Gracias que llegó. $♥♪

jueves, diciembre 10, 2009

...even if the sky is falling down

Soy adicta. Estoy enferma. Débil. Si me falta todo, se produce ansiedad y si estoy con todo las tentaciones me vencen. Todo se apodera de mí sin dejarme decidir, sin tomar en cuenta lo que verdaderamente debo ser. Mi adicción controla y estimula. Debo distraerme, tengo que escarbar para cubrir y meterme en otro hoyo. La cerveza, el cigarro, el dinero, el trabajo, la familia, la comida, los hospitales, la música, las personas, el corazón; el pan, las mordidas, mis padres, las fiestas, los amigos, el cine, el olvido, tu cara, la tecnología; el amor, la esperanza, los maestros, el carro, las angustias, los gays, el cloroformo, el tequilasunrise, las letras, la menstruación; la conciencia, los indicados, mi maldad, los revueltos, la ciudad, el baile, las desveladas, los anteojos, el cansancio, tu indiferencia; la protección, los coqueteos, las intenciones, las risas, el chat, mi vida, mis fantasías, los aries, los acuarios, los malacostumbrados; soy débil, sin voluntad y sin/con mucho más.

domingo, diciembre 06, 2009

Ultimo mes: 6 horas y un alivio


♪I swore I’d never fall again
But this don’t even feel like falling
Gravity can’t forget
To pull me back to the ground again

It’s like I’ve been awakened
Every rule I had, you
break it
It’s the risk that I’m taking
I’m never gonna shut you out...♪

sábado, diciembre 05, 2009

Ultimo mes: 5 horas y un Ja, ja, ja



Don't stop, make it pop,
DJ blow my speakers up
Tonight, I am fight
till we see the sunlight.

Tick tock, on the clock,
but the party don't stop
Woah-oh oh oh ♪

viernes, diciembre 04, 2009

Ultimo mes: 4 horas

Maldito seas Joe, siempre lloro su muerte a pesar de que el final me lo sé de memoria. Pero más que nada es el sentimiento; un gran animal, sacrificando su vida.. ¡Dios, no te lo lleves, enserio! Me acongoja el corazón bien padre y me saltan unas lagrimillas sinceras.
No soy tan cruel como todos piensan eh.

jueves, diciembre 03, 2009

Ultimo mes: 3 horas

Me siento como ésa canción de Marisela que se canta en karaoke después de las doce.
A veces me siento como una triste paradoja de lo inusual.
Me siento con las ganas de patearle el trasero a todos. A todos.
Y sinceramente creo sentir algo por ti.

miércoles, diciembre 02, 2009

Ultimo mes: 2 horas

Vaya que por estas letras no pasa el tiempo. Cicladas, rebeldes, vulnerables, sinceras. Se preguntan, se responden y se casan con cualquier pensamiento como verdaderas putas sin antes fingirse mojigatas, tímidas, calladitas.
Nostálgicas ¿cuando cambiarán? no se pueden leer tan terribles, miedosas, insignificantes; Caprichosas ¿cuando van a madurar? la vida te tira una loseta en la espalda para joderte y hacerte un poquito más feliz, no la desperdicies, mejor escríbelas.
El tiempo a castrado una parte del texto y va tranformando lo que va quedando.
Entierra letras, saca párrafos y deja brillo en los puntos.
Letras, vaya que por ellas no marca el tiempo y sí las ciñe con el carbónico de memorias.
Palabras, palabritas... una por aquí, una por allá. Creo que estoy aquí.

martes, diciembre 01, 2009

Ultimo mes: 1 hora

Nunca supe como manejar la situación que el lector hace cuando publica un comentario...

¿lo contesto? ¿será oportuno? ¿es indispensable? ¿se ofenderá? ¿solo es para hacerse presente? ¿solo alimenta mi ego? ¿quiere ser mi amigo? ¿me obliga a ser amable? ¿mentirá? ¿tengo que ser sincera? ¿entre más indiferencia más ganas de comentar? ¿lo hace por lástima? ¿es muy participativo?...

Qué confusión.

martes, noviembre 03, 2009

Bejeweled blitz


Simplemente estoy estreñida.
Ortografía, párrafos, comas, acentos, textos, pleonasmos, oraciones son alimentos que no puedo cagar y, aunque me tomo laxantes, la mayor parte del tiempo no funciona. Qué pinche situación tan rara ¿no?

Arreglame el alma

Soy muy feliz. Gracias que llegó.

lunes, octubre 12, 2009

Sólo soy mis fisuras

Asumamos la actitud de vírgenes.
Así
nos quieren ellos.

Forniquemos mentalmente,
suave, muy suave,
con la piel de algún fantasma.

Sonriamos
femeninas
inocentes.

Y a la noche clavemos el puñal
y brinquemos al jardín
abandonemos
esto que apesta a muerte.



Ana María Rodas




domingo, octubre 11, 2009

sábado, octubre 10, 2009

Mejor me voy explicando bien a falta de precisas conclusiones...

Aglomeraciones: qué ritual tan necesario. Repegar sus pieles, caminar en conjunto, sudores de mil ocho mil y unos cuántos manotazos en tus nalgas. El contacto de un puñado que tienen algo en común. Ser parte es lo importante ¿sabes? Te transformas como un pobre mortal perdiéndote entre sus cuerpos llenos de moda y preocupaciones. Caminas, te detienes, observas, compermiso y el ciclo se repite. Me encanta. Somos tan ciclados tan iguales. Vaya que la soledad se comparte, me queda claro.



domingo, octubre 04, 2009

Baby it's been a long long time

Ni yo lo creía pero ya pensar en escribir sobre él en esta basca de blog, me asusta y bastante, por eso mejor veré una película o ire a correr, que más da.

miércoles, septiembre 30, 2009

Empezar

Todavía no he bebido lo suficiente.
No digo mucho, digo lo suficiente.
Así que ahórrate la otra vez
y próximas. Nunca dije: atada soy.
Ni me horroricé por un beso
en cualquier parte. Adoro
sólo lo adorable. Un día, u otro
siempre puede asomarse una
a la ventana y ver tejados.
Adoro los tejados y beber.
Bebo para la tirria, para
comprender. No te entiendo,
me levanto, está bien,
no me quedo.

martes, septiembre 29, 2009

A mí me gusta el encantamiento de ciertas tardes, cuando lo evidente no es real.

Cuando llegan este tipo de derramamientos líquidos en una mujer hay mucho bienestar y tranquilidad; es un signo de que no cambiará nada. Cuando hay derramamientos líquidos en una mujer hay dolor e incomodidad; es un símbolo de sencibilidad. Cuando hay exaltaciones emocionales en una mujer encontramos confusión y desesperanza; es una llamada de atención. Cuando hay un verdadero ataque histérico de remordimientos e indudables sentimientos de venganza en una mujer hay que escarbar y tener cuidado; correr y esconderse.

lunes, septiembre 28, 2009

Ayer me dijo oblicuamente amor mío y hoy tengo que ser áspera con la memoria...

Me escapé un ratito para sentir qué es ser una verdadera. Quisé contemplar el suelo caprichoso de lo cotidiano, pisando aquí, caminando despacio, corriendo cansada, alzando los brazos, cerrando los ojos del porqué y rompiendo asfalto.
Me perdí unos minutos en el vuelo inmenso de lo vanal pronunciando un SI a todo aquél que bebiera mis labios, invitando a mis demonios a jugar en el patio, repartiendo caricias sólidas e inertes, saboreando el NO de la soberbia.
Me olvide de todos para conocer a otros peores; es tan igual, hay tanta basura en sus almas, tanto por qué luchar, miradas cabizbajas y risas indomables, el círculo es el mismo y es tan sencillo.
Fingí olvidarlos; mantuve mi memoria seca de recuerdos, de ilusiones viejas y esperanzas cansadas.
Todos esperan que regrese, que viva como ayer y es una lástima puesto que tiré mi cuerpo al vacío y aún no quiero dejar de caer, escapar, perderme, olvidar... no hay nada allá atrás.

sábado, septiembre 26, 2009

Parezco una tela inflexionada, una rota lana.

Le hacemos daño a las personas que amamos porque sabemos que nos van a perdonar. Es tan ciego, es tan venenoso. Hacemos daño porque así sentímos que importamos, de esa manera nadie duda cuánto es que vale nuestra existencia.
No tiene nada que ver con el poder, ni con el reconocimiento, aún cuando lo parezca, en el fondo el más fuerte necesita verse reflejado en el amor del más débil; quiere permanecer intacto en el tiempo y lastimarle moldea, manipula, persiste; el chantaje nos alegra y el más débil perdona.
El más fuerte debe hacer daño para no sentirse solo. No hay de qué preocuparse.

miércoles, septiembre 16, 2009

Última entrevista

La última entrevista fue triste.
Yo esperaba una decisión imposible:
que me siguieras a una ciudad extraña
donde sólo se había perdido un submarino alemán
y tú esperabas que no te lo propusiera.
Con el vértigo de los suicidas
te dije: « Ven conmigo» sabiéndolo imposible
y tú -sabiéndolo imposible- respondiste:
«Nada se me perdió allí» y diste la conversación
por concluida. Me puse de pie
como quien cierra un libro
aunque sabía -lo supe siempre-
que ahora empezaba otro capítulo.
Iba a soñar contigo -en una ciudad extraña-,
donde sólo un viejo submarino alemán
se perdió.
Iba a escribirte cartas que no te enviaría
y tú, ibas a esperar mi regreso
-Penélope infiel- con ambigüedad,
sabiendo que mis cortos regresos
no serían definitivos. No soy Ulises. No conocí
Itaca. Todo lo que he perdido


Cristina Peri Rossi

miércoles, septiembre 09, 2009

Solo faltan un millón de primaveras


Me gustaría saber ¡¿cuál es la basura televisiva que nos ofrece a nosotros los desinteresados por el futbol?! Esto es muy aburrido, mejor iré a ver una película.

martes, septiembre 08, 2009

Verás que no he cambiado...

¿Cómo le dices que no te interesan sus planes en lo más mínimo? ¿Con qué cara le comentas la confusión que vive tu corazón? ¿Qué fregados le muestras para que te deje vivir un ratito sin supervisión? ¿Cómo le digo que eso es su trabajo y yo quiero crear el mío? En serio que adoro como me protege pero si no quiero seguridad, ¿cómo se lo digo?
Sé que en un futuro, tendré la necesidad de pedirle ayuda, pero por hoy, solo por hoy, quisiera que me diera el crédito de todos mis logros. Quisiera que su sinceridad no llegara por medio de fuentes maternales para luego hacerme sentir la peor hija de todas las hijas de su madre.
Pensé que estaba haciendo lo correcto, creí que esto era lo que hacían las personas después de pasar los tormentosos años escolares. ¿Cómo se lo digo? ¡¿Qué chingados quieren los padres de estos días?!

jueves, septiembre 03, 2009

Mira lo que dicen sobre nuestro amor

1. Cuando mis dotes maternales florecieron durante dos semanas y ser maestra se volvió mi mundo recordé cómo era sentir cosquillitas de amor a los 9 años. Ese cambio es traumático; pasas tus primeros años odiando y viendol@s como enemig@s, y de buenas a primeras comienza el gusanito del amor. Que jugada tan sucia te hace la naturaleza.

2. Soy buena conversando, me lo han dicho y así lo siento. El secreto está en saber escuchar y ser muy acertivo en las preguntas que vas a realizar. Todos tenemos cosas que contar pero habemos muy pocos que las queremos escuchar.

3. Hoy fuí vulnerable y me dejé llevar por los sentimientos de la gente. Me puse en sus zapatos y he llorado tanto; no se puede ignorar el dolor, todo está a flor de piel, hay tantas cosas y a la vez nada, todo esto es por nada y siempre encontramos todo. Ojalá tuviera la solución, ojalá yo fuera mi propia solución.

4. Adoro la música, ultimamente me conecto con las melodías y me pierdo al grado de no escuchar a nadie más que al ritmo. Mis compañeros están hartos de mi canto, de mi baile, de mi insoportable entusiasmo para hacer coros laborales; me importa una reverenda rebanada de chingadasputasvergasmadres lo que piensen. Los haré rítmicos.

5. Odio no poder ser tan natural en mis letras. Todo es tan fabricado, no me siento yo natural; me pasa siempre que veo una joya como estas en el cine. Adoro lo alternativo, pero odio que sean tan adorable porque me siento tan impotente; ¿cuándo me voy a decidir? ¿cuándo dejaré de temerle a lo que puedo lograr?. Fue una maravilla, que sensacional poder contar ese tipo de historias, qué imaginación, que ingrata paranoia.

6. Exhilié a mis demonios para así poder dejar entrar a los ángeles. Gracias que llegó.


miércoles, septiembre 02, 2009

Ahora si va enserio, de verdad te digo...


Muchas gracias, es un honor para mí haber obtenido este premio ya tan esperado. Quiero dedicarlo, primeramente a Dios que me puso en el lugar indicado para ejercer mi trabajo y a mi familia que tardaron un poco en aceptar mi nueva vida laboral. También, cómo olvidar, al departamento en el cual estoy, hemos hecho un gran equipo y eso me motiva a seguir adelante aguantando sus pobres humanidades.
Y por supuesto se lo dedico a todos ustedes, cabrones insensatos, trabajadores de ésta bellísima empresa, que me los volví a chingar con los ojos cerrados aún cuando creían que ya había pasado mi momento, pues les digo con todo el orgullo y felicidad que me envuelve: ¡Valieron pa' puritita verga culeros!
Gracias nuevamente, ojalá tomen mi ejemplo y se pongan las pilas para saber qué se siente ser una triunfadora.



martes, septiembre 01, 2009

Amor lo sé, me estoy volviendo loco

Todas las mañanas, al salir de mi sacrosanto hogar, le doy los buenos días a lo inesperado. Es vivir día a día un tornado de emociones y nunca saber la magnitud del desastre. Aún no me acostumbro a sobrellevar tantas situaciones al mismo tiempo; la gente es una mierda, es un amor. Lloró de alegría y río de tensión porque todo cabe en un jarrito y porque tan maravilloso acto al hablar, se va creando un diluvio de inquietudes.
Algo bueno sacaré de esto, sigo pasos que no son de nadie, sigo de la mano, no quiero soltarme de ellos, gracias que llegó.





...pero esta vida me sabía a poco
quiero llegar lejos, tengo que volar:::::♪

jueves, agosto 27, 2009

No hay nada nuevo bajo el sol


Don Jesús es la persona más odiosa que conozco. Es muy triste saber que tienes que laborar con un ser humano que se dedica a poner trabas a cualquier cosa que le pidas. Jamás da soluciones ni te atiende como es debido. Camina como si el lugar le perteneciera y se menea con cigarrito en mano para decirte cualquier pretexto que se haya dicho alguna vez por una persona.
Ojalá nunca me pase a mí porque definitivamente es desagradable que te piensen como un problema y no como una solución.





martes, agosto 25, 2009

chau número tres

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro.

Te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.

Mario Benedetti

jueves, agosto 20, 2009

Lo intento todo para ser mejor de lo que fuí

Don Pedro es la persona más cool que conozco. Es el jardinero de la empresa donde trabajo y sabe muchísimo de plantas y flores. Llegó a esta institución gracias a su gran prestigio entre el gremio; resulta que, apesar de no saber leer y escribir muy bien, ha realizado un sin fin de actividades dentro de la jardinería como conferencias, viajes, cursos, talleres; tuvo la oportunidad de viajar al extranjero y dar varias conferencias sobre flora que existe solo en tierra desértica. De hecho, dice que en ninguna parte del mundo existe un manual o algo que se le parezca que explique el manejo de este tipo de plantas, aún no lo compruebo, pero Don Pedro es la persona más cool que conozco y yo le creo.

Diariamente, cruzo los buenos días con él y recibo el nombre de una flor diferente; es el único ser viviente en ese edificio que puede saludar a la dueña de beso y apapacho. Increíble.
Hace poco se fue de vacaciones a su tierra natal, allá nació pero aquí vine desde muy chamaco, dice él. Se casó y procreó diez hijos de los cuales absolutamente todos son profesionistas; contadores, arquitectos, abogados, diseñadores gráficos; incluso tiene ya nietos graduados de la universidad y por supuesto que los bisnietos ya son la novedad en la familia.

Don Pedro se acordó de mí y me trajo un regalito...
- Para la flor más bella de este trabajo-
- ¡Ay Don Pedro! ojalá tuviera cuarenta años menos.

lunes, agosto 17, 2009

Parábola de la inconstante

Antes cuando me hablaba de mí misma, decía:
Si yo soy lo que soy
y dejo que en mi cuerpo, que en mis años
suceda ese proceso
que la semilla le permite al árbol
y la piedra a la estatua, seré la plenitud.

Y acaso era verdad. Una verdad.

Pero, ay, amanecía dócil como la hiedra
a asirme a una pared como el enamorado
se ase del otro con sus juramentos.

Y luego yo esparcía a mi alrededor, erguida
en solidez de roble,
la rumorosa soledad, la sombra
hospitalaria y daba al caminante
-a su cuchillo agudo de memoria-
el testimonio fiel de mi corteza.

Mi actitud era a veces el reposo
y otras el arrebato,
la gracia o el furor, siempre los dos contrarios
prontos a aniquilarse
y a emerger de las ruinas del vencido.

Cada hora suplantaba a alguno; cada hora
me iba de algún mesón desmantelado
en el que no encontré ni una mala bujía
y en el que no me fue posible dejar nada.

Usurpaba los nombres, me coronaba de ellos
para arrojar después, lejos de mi, el despojo.

Heme aquí, ya al final, y todavía
no sé qué cara le daré a la muerte.



Rosario Castellanos

Envidia

Ojalá tenga una enfermedad contagiosa y te la de pronto : )

Avaricia

Después de un año y cuatro meses entiendo el significado de ser $feliz.

Pereza

...

Gula

Me viene valiendo un pinche aparato reproductor sexual masculino XXL lo que opines de mi persona, puedo hacer lo que se me pegue la gana con carbohidratos o no.

Lujuria

Una cosa es verlo sentado, acariciando su barba y riéndose de las patéticas historias que parloteo y otra muy diferente, cuando se acerca, dice que huelo bien y le advierto que ahí está su esposa.

Soberbia

Siempre he dicho que unos existímos para preparar la tierra, sembrarla y por ende convertirnos en el sabio de la región para que otros recojan los frutos que ilusamente creen que nacen por arte de magia. Cabrones.
Ya no sé si disfrutar ese tipo de cosas o quedarme callada pues me da pena ser una sabelotodo, que besen mis pies y embarrarme de ego.

Ira

Lágrimas. No puedo.

viernes, agosto 14, 2009

Qué todavía espera verse junto a tí...

Ya tuve mi primera experiencia y no me gustó. No puedo quitarme de la cabeza que solo es para drogadictos y conciente del hecho, sé que juzgo rapidísimo pero es lo que he conocido hasta el momento y mi momento me dice que no nací para ser parte del movimiento electrónico.
Tal vez debería conocer a personas interesadas en el progreso y recomendación de este tipo de sonidos, será que solo estuve dentro del cuadro ácido-contagio-éxtasis-alcohol, sin embargo y para no hacerles el cuento más largo y sea presa de ataques mediadores de empatía, me divertí.
Sin duda me falta conocer y expandir mis horizontes, soy una cachorra.

jueves, agosto 13, 2009

A veces, tan ligera como un pez en el agua, me muevo entre las cosas feliz y alucinada.

Y ahí estaba yo, desvelada y pesimista ante la idea de ser líder de un grupo cuyas edades menores a los 10 años siempre me han parecido un gran problema. El primer contacto que tuve con esos seres fue tímido y amable, no podía darme el lujo de que ellos olieran mi miedo y se percataran de mi insensible trato hacia sus pequeñas vidas pero tampoco pude pasar por alto la frialdad que algunos padres de familia tienen con sus hijos y los dejan a sus suerte esperando que alguien más haga su trabajo.
Cuando llegó la hora de encararlos en el salón y estudiar cada uno de sus movimientos, sentí como me cedían el control y sus caritas se veían animadas. Fue fácil. Un poquitín por acá, una sonrisilla por allá y listo, se irían cuando menos lo pensara sin siquiera sentirlo.

Y ahora estoy aquí prácticamente enamorada de treinta monstruos maravillosos de escasos ocho años de edad lamentando su repentina partida y extrañando sus demandas, sus quejidos, sus olores, sus lloriqueos, sus emociones, sus sonrisas...
Estoy aquí, escribiendo que los niños son asombrosos y que esa capacidad de entender su realidad siempre la voy a admirar. Creí que yo tenía el control y, al contrario, usaron sus artimañas infantiles para regresarme a los ocho años y me perdiera en un país donde jugar, comer, platicar y dormir es sumamente primordial.
Me perdí en treinta cabecitas de amor para dar y que muchas veces sus progenitores no quieren entender. Dejé que me llevaran de la mano a todo eso que había olvidado y ahora... no me quiero ir.

Así es, resignada me voy a quedar, abandonada por ellos y triste por mí cuadrado pensamiento que un día osé tener. Auch, duele.

sábado, agosto 01, 2009

No amarré sus sueños a las cuatro patas de ésta cama fría

Aún me duele el pecho cuando te veo tan sincero y sin preocupación. Me gustas, qué cruz. Ojalá te observaras y me preguntaras qué es lo que te hace tan peligroso e inhumano. Yo encuentro consuelo en aquellos pero aún me duele el pecho cuando te veo tan así despabilado. Comenzaría por quitarte la pelusa de las cejas y mordería tu nariz para que sintieras que es verdad que no me muevo nunca. Suelo ser muy fría cuando se trata de mí, no me importa cerrar los ojos y levantarme con la misma cara y la escarcha de mi vida.
No ligo palabras, no sigo líneas de nada; me duele el pecho cuando te veo ahí sin morder ni un suspiro ni un recuerdo ni un yo tan de ti.


miércoles, julio 29, 2009

Yo que me burlaba del amor y ya me vez

Es mi lado Reyes, no lo podría negar ni aunque la pangea se formara otra vez. No es negocibale el gen del buen humor a pesar de que el tío acaba de pasar a mejor vida. No es coincidencia que los Reyes tengan tantas ganas y tan poco esfuerzo. No podríamos dejar atrás la tragedia sin mencionar que nos unió después de dos décadas.
A mi edad no había tenido la oportunidad de conocer esa parte que no tenía tan clara al verme todos los días al espejo. Hubo un reflejo maravilloso dentro del estrés y la melancolía que nos motivava a seguir preguntando, exponiéndonos al rídiculo, comiendo carne humana en palabras hipócritas.
Vaya que sudé muerte. Es tan peculiar y tan trágica, pero así solita nos trajo felicidad. Yo derramo lágrimas porque me gustan y mi corazón cae a pedazos al verlos tan callados y tan ensimismados. Me da pena, me da risa y me da mucho coraje tanta indiferencia; no me escondas tía, soy parte de tu familia; ya tengo más hijos que puercos allá en el rancho; no entender you know?
Alegría hay en mi interior, me conocí completita y me apenan unas cuantas cosas. Gracias Milo por irte y unirnos; gracias solitario alcohólico que pensó en un buen julio para irse; gracias individualista miserable loco de tanto vivir, tu familia esta aquí y todos contentos recordando y saboreando las golpizas de mamá.

domingo, julio 26, 2009

Y todo el mundo saltando contento

Está bien, hay que entender una cosa: jamás seremos amigos mientras yo labore en esa institución así que resignémonos a que seré tu empleada y nada más porque no pienso dejar mi único límite en tu contra; no seré yo la que te exponga a quitar el amarre que me tiene en la realidad.
Así que hemos terminado este escrito que nunca mostraré. He dicho.

lunes, julio 20, 2009

Ojos de par en par

En serio lo digo sin tapujos, lo escribo con mucho fervor y paciente espero la respuesta:
¿Qué me hace falta para inspirarte?

miércoles, julio 15, 2009

martes, julio 14, 2009

Nada es igual

Nada es igual a como fue
Se nubla todo y ya no sé que más decir
Simplemente me tendré
que conformar una vez más

Hoy ya no sé porque tú
A veces ni siquiera me hablas como ayer
Y es mucho más raro de lo que jamás pensé

Mírame alguna vez
y dime si es verdad
Que me olvidarás
Sabes que es mejor morir
Sabes que pudiste ser feliz
Muy junto a mí

Ahora estoy tirado aquí
Me basta con saber que nunca fuí feliz
Para no pensar que me per tal vez gracias a ti

Vuelvo otra vez a tropezar
Dirás que no he aprendido nada más que a olvidar
Y es mucho más duro de lo que puedas pensar

Mírame alguna vez
y dime si es verdad
Que me olvidarás
No me puedo acostumbrar
a caer de rodillas y esperar
Tu soledad, Mi soledad...

Mírame alguna vez
y dime si es verdad
Que me olvidarás

Sabes que es mejor morir
Sabes que pudiste ser feliz
Muy junto a mí, muy junto a mí.


Los Bunkers


domingo, julio 12, 2009

No eras lo mejor que me pudo pasar...


Hola, soy Susana Maclur, tal vez me recuerden en post's como ¿qué mierda fue lo que escribí? y "Finjo ser miserable para tener más lectores" y en esta ocasión tendré que admitir que me he vuelto muy superficial; no me odio, simplemente cae más rápido un hablador que un cojo. Ash : (


jueves, julio 09, 2009

Me acostumbré a ser una mujer indiferente y discreta



La comparación me mataría, no la voy a soportar, no creo ser lo suficientemente madura para vivir una situación así. A pesar de que siempre habrá alguien mejor que yo y entiendo el concepto, no creo que sea justo para mí sobre todo porque no puedo dejar de sentir que no eres la gran cosa. Me siento mal por pensarlo ya que me hace la mujer más malvada de la tierra, sin embargo el pensamiento no me deja en paz y tal vez lo pueda superar, pero no me bastas. Lo siento. Perversa.



martes, julio 07, 2009

Me traspasa la luz. No me conozco.


Ando confundida, un poco loca. Mis instintos están apagados. No reconozco. Shakira hizo la peor canción, michael jackson murió, benedetti me dejó; la elecciones ya pasaron, ellos tienen sexo frente a mí, soy ordenada; mi familia engorda, anhelo mis vacaciones, mis nuevos amigos, mis nuevos amores; inmensas ganas de bailar, beber tequila, ser femenina, trabajar; todo cambia. Todos andan locos, confundidos, sin instintos. Bien pinches máquinas y yo le sigo.




domingo, julio 05, 2009

Lo mismo que las otras, yo te estoy esperando.

Leí en alguna parte que las mujeres no debemos tomar decisiones mientras presenciamos nuestro período menstrual, sin embargo, el ciclo se presenta una semana antes; bochornos, antojos, debilidades; y una semana después; debastadores días, recuperación hormonal, disculpas por comportamientos inexplicables, sentimientos de culpa, estabilidad...
Quiere decir que tengo escasos tres días para comportarme, decidir qué chingados haré con los tumultos de vida y que tengo exactamente 28 días para justificarme. Grandioso.

miércoles, julio 01, 2009

Soy una música callada, misteriosa y bellísima.

Sencillamente no me permito teclear en esta página como tampoco me permito llorar; nunca sé cuando parar. Y es que ando con mucha responsabilidad y quiero tomarle seriedad, quiero ser como nunca y mis pasatiempos me quitan la pizca de razón que un día alguien me dijo que era hora de tener. Eso dolió.

martes, junio 30, 2009

You Rock My World

Cuando tenía 10 años y los VHS eran la onda, grabé a michael jackson en un concierto donde portaba un traje dorado e hizo el truco de gravedad en vivo frente a miles de personas que me dejo impactada.
Hoy que ya ni siquiera tengo videograbadora y que fácilmente puedo encontrar el video, me da coraje, estúpida tecnología burlona, ahora soy parte de la población que chista la frase: uy, en mis tiempos...
Bueno, se murió y ojalá se vaya al cielo.

domingo, junio 28, 2009

Un farolito de ilusión

Ayer me sentí la mujer más anciana de la tierra y no me importó pues bailé como nunca y me divertí toneladas de amor. Fui al lugar más divertido de mi corazón y canté hasta quedarme muda. De vez en cuando uno debe ausentarse de sí para oler la vida y todo éste disfrute lo empiezo a comprender porque el mundo me come y me pierdo y solo quiero explotar en alegría.
No lo niego, he cambiado y mi mente viaja a mil por hora confundiéndome del ayer y hoy; me siento segura, perfecta, sincera, amante, perspicaz y aunque solo dure unos cuantos segundos de esperanza, dejaré que fluyan, así nada más.




¡FELIZ CUMPLEAÑOS ALEIDA!

sábado, junio 27, 2009

Dios perdona, el hombre a veces, la naturaleza nunca...


Sinceramente, todavía siento su partida. En mi rinconsito me escondo y me hago pequeñita para poder extrañarlo porque no me gusta que me vean cuando admiro o cuando lloro, cuando me despido o cuando siento, es horrible saberse visto por cualquiera que tiene ojos y más cuando te esmeras en esconder aquello tan transparente.


Voy a cerrar los ojos en voz baja
voy a meterme a tientas en el sueño.
En este instante el odio no trabaja
para la muerte que es su pobre dueño
la voluntad suspende su latido
y yo me siento lejos, tan pequeño

que a Dios invoco, pero no le pido
nada, con tal de compartir apenas
este universo que hemos conseguido

por las malas y a veces por las buenas.
¿Por qué el mundo soñado no es el mismo
que este mundo de muerte a manos llenas?

Mi pesadilla es siempre el optimismo:
me duermo débil, sueño que soy fuerte,
pero el futuro aguarda. Es un abismo.

No me lo digan cuando me despierte.



Mario Benedetti

viernes, junio 26, 2009

Respiro hondo y tomo el vino


Tengo demasiados comienzos y yo creo que es el problema. Siempre he sospechado que no nací para los finales; no siento ningún interés por terminar nunca; sigo y sigo y comienzo y vuelvo a seguir, y dale y patea y síguele no te canses; y ya dejo todo.
Miles de preguntas en el aire, amores interminables desde el kinder, insaciables placeres; nada tiene fin.
Desde luego que lucho contra mi naturaleza pues según dicen debemos aprender a terminar, es de valientes concluir, es exitoso poder lograr el fin; ¿A dónde va este escrito? nadie sabe, aún no termino.




miércoles, junio 24, 2009

Escóndeme que el mundo no me adivine

Acabo de encontrar mi primer me hubiera gustado... no sé si deprimirme y arrancarme las cinco canas que siempre me señalan los demás para luego sumergirme en un gigantezco raspado sabor fresa con leche y chispas de chocolate ó arrastrarlo hasta mi tumba y heredarle las ganas a mis nietos y bisnietos...
En fin, por lo pronto y por lo rapidito optaré por la segunda opción pues tengo mucho trabajo, gracias a la educación. Lindos :)

viernes, junio 19, 2009

Me niego a ser un gusano más del césped



Esto requiere de un esfuerzo ¿sabes? Es como girar y al mismo tiempo tirar flatulencias, no cualquiera lo hace, es un don. No puedo hacer dos cosas al mismo tiempo (ser mujer no es garantía) ocuparme de mis sueños, sonreírle a la vida, trabajar, cuidar mi salud, atención a la familia, entender al sexo opuesto, convivir con la sociedad, ¿cuánto más falta?
Tengo que adaptarme o sino tendré que darle la razón a darwin y siendo sincera, son momentos desesperados en los que me siento atrapada y odio al complicado ser humano y sus tontas frases, déjame decirte que en estas situaciones no me ayuda en nada tu: haz lo que te gusta y serás feliz; sueña y lo lograrás; lo único que me provoca pensar es ¡¿qué clase de estúpido insensible idealista quiso darnos ánimo con eso?!



miércoles, junio 17, 2009

EVOCACIÓN

En dónde estarás ahora, dulce amigo,
qué luz desatará de ti mi sombra,
qué boca lapidará lo que antes fuimos,
qué piel me exilará

de tu memoria.


En dónde estarás ahora, mientras bebe
su postrer arrebol un viejo cuervo
y cae la plomada del silencio
señalando al rencor

su dura lágrima.


En dónde ya sin mí, sin nuestro tiempo,
nuestro pacto de amor tras la batalla,
en dónde y hacia dónde tu deseo
y su terco llamear

en cada encuentro.


En dónde la respuesta mientras sumo
otra piel, otro vino y la certeza
de no poder ser ya por haber sido.
¡Terca es la pena

y es vano el simulacro!



Flor Alba Uribe

sábado, junio 13, 2009

No se me junten

Hoy aprendí mucho sobre el amor gracias a una adolescente de 16 años y una película...
¿será que me olvido de cosas que ya sé y me niego a recordarlas o qué solo quiero seguir ridiculizandome en este blog escribiendo este tipo de situaciones?






jueves, junio 11, 2009

Yo siempre... ¿y tú?

.


Y cuando entendí que no sabía
defenderme de la gente,
respondí con una bofetada de ternura,
porque yo sé
que sólo los dulces
heredarán la tierra.





.

viernes, junio 05, 2009

Me da miedo querer porque he querido a muchos...

Hoy conocí a la inspiración de la vida que me hubiera gustado planear. Fue así de repente sin esperar nada a cambio, sin saberme viva, ella simplemente me mostró que existe y es feliz. Ella es maestra, tiene 56 años, cuerpo de pilates, un buen de billete y una sonrisa de oreja a oreja que se la provoca su esposo divorciado con dos hijos universitarios. No tiene propios porque no nació para ser madre; educa por que sabe que en el aula deben aprender responsabilidades, no a ser malcriados inútiles. Tan carismática, tan emocional, tan liviana; la amé desde que la ví y yo quería saber más.
Regresé a la realidad cuando tuve que seguir laborando pero me dio una gran lección y si no sigo ese patrón de vida que un día pensé en crear para mí, es por el destierro de la dinastía Reyes que me ganaría; admito que soy débil ante el amor maternal y los golpes pues.

domingo, mayo 31, 2009

Creo que tu subconsciente es el que me ama

Pues me decidí por fin a cambiar de formato por amenazas, sí querido lector, fuí presa de un ultimatum. Sufrí interminables acosos por parte de esta página adorada y bueno, aquí me tienen, cómo no doblegarse ante tanta hermosura, en fin quise hacer varios cambios con estúpidos consejos de cibernautas salvadores para los pobres mortales como yo pero no funciono; no soy paciente, en pocas palabras. No se cómo recuperar ciertos detalles que tenía anteriormente pero bueno es parte de. : (

sábado, mayo 30, 2009

INTERIOR

A menudo converso con mis sueños.
Los invito a salirse de la noche
y se sientan, con trajes neblinosos,

junto a mi mesa sucia de papeles.
Y les pregunto sobre su sintaxis
porque se ofenden si hablo de semántica.

Hoy he recuperado de sus manos
un fragmento de ti tan exquisito

como una noche de junio en Gil de Biedma,
un otoño de Keats
o aquel sabor a polo de naranja
de las viejas mañanas de domingo.





aurora luque

viernes, mayo 29, 2009

Cruda

Qué difícil es la vida; chinguense los unos a los otros como yo los chingaré a ustedes. No puede ser. Adoro el ambiente de mi trabajo y el que sea mal pagado y absurdo desde el punto de vista sobre la justicia del empleado, no le quita el crédito a las personas que he conocido y a lo que he aprendido, pero me sigue causando mucho ruido este tema de las blasfemias contra el prójimo.
También adoro la vida de las personas, me gusta saber quiénes son, pero cuando se vuelve un dilema de la empresa el por qué manganita cojió con sutanito o por qué penganita dice mentiras sobre macarita, no lo acepto y no me gusta seguir con el juego. ¿Qué díficil es la vida laboral a los 24 años, estando descansada y sobria verdad?

jueves, mayo 28, 2009

Jueves dos ocho cero cinco cero nueve no se olvida

No es lo mismo linda jovencita estudiante de 18 años celebrando su natalicio, sin preocupaciones bebiendo alegremente cerveza fría y al ver los primeros rayos del sol busca como justificar una insignificante falta en una miserable escuela a una linda mujer empleada de 24 años celebrando su natalicio con preocupaciones, bebiendo cerveza fría y a escasas horas de ver el sol ir a laborar buscando como justificar aliento alcoholico y unas inmensas ojeras en una estupenda empresa.

miércoles, mayo 27, 2009

Mayo suele engendrar rosas muertas, es un hecho.


Un día como hoy pero de 1985 el mundo hizo el amor exactamente a las 11:59 pm y lo hizo muy bien. Gracias.

sábado, mayo 23, 2009

Vivo de pedacitos

No puedo. Los dedos me arden, el corazón me quema; los pensamientos están, estás y todos al mismo tiempo. Pierdo a mi único amor, lloro las letras, me canso de verlas; luto en esta luna y mi idilio intacto como siempre. La fotito siempre será mi favorita. Nunca quise tu cara ni tus ojos ni tus canas ni tus anteojos, no. Hoy a mis casi 24tros me pesan las ganas; yo quería tus letras, tu coraza y tus gentes. No me esperaste. Todo camina, pasa y debo sentarme en la realidad de los días, tus horas, sus penas; tal vez pueda, hay quién me duela y al dolor yo le guardo silencio; las lágrimas empeñadas en borrar mis pequitas castañas de sonrisitas.

miércoles, mayo 13, 2009

Sin nadie la mirada

Lo que cambia es el rostro,
la hondura de unos ojos,
la luz de una mirada;
la penumbra indiscreta
de confidencias íntimas,
la ternura, los besos,
los cuerpos y las almas.

El amor es el mismo;
busca formas distintas:
a veces una frente
de curvas sosegadas,
otras la boca roja,
quizá una boca pálida;
unos brazos ardientes
de tibias manos largas;
el instante amoroso,
la amorosa distancia.

Cambian tan solo el rostro,
los luceros, el alba;
el palor de la luna
detrás de una ventana;
la lluvia que solloza
con sus gotas que cantan;
el fulgor que nos junta
la luz que nos separa,
las llamas que calientan
los muros de la casa,
las cortinas de sombra,
el temblor de una lámpara.

El amor es el mismo,
no declina, no cambia;
existe en nuestro pecho
desde lejana infancia;
nos saca de la cuna,
nos hiere con su espada,
nos da siempre el veneno
que vivifica y mata;
zumo que nos agobia,
licor que nos exalta;
el ardor que consume,
la ceniza que apaga.
El amor es el mismo,
sólo busca una cara.
siempre es lo mismo
lo que esperas;
siempre es lo mismo
lo que amas.

Tú estás en ti y eres el mismo,
es lo de fuera lo que cambia.
Tu amor existe
y busca siempre
un pretexto para sus ansias.
Primero un nombre: Luz, Elvira,
Diego, Alejandro,
Helena, Clara;
después del nombre algo infinito
que en nuestros brazos se quedara
y un rostro, un rostro,
cualquier rostro
que no nos deje ningún día
llevar sin nadie la mirada.


Dora Castellanos

martes, mayo 12, 2009

Así me dicen mis ex-amores

Tengo un único hermano y tiene una única novia (espero) y hablan a todas horas. Mañana, tarde, noche, madrugada y el ciclo se vuelve a repetir. Hablan por horas, ya sea por teléfono, por mensajes vía celular, messenger ó maispeis; están en contacto siempre.
Es ese maravillos sentimiento de necesidad, de saberse. Respirar con tranquilidad al entender y comprender que la otra mitad está por el simple hecho de que así debe ser.
Sin exaltos y apuros, sin replicas y dudas, se saben siempre, están separados pero a la vez juntos., etc. Es hermoso.
Yo también lo entiendo, lo comparto y me enamora, sin embargo, cuando ocupo el teléfono por circunstancias ajenas a mi entendimiento (como en este momento) decearía que esa estúpida necesidad de quinceañeros no me afectara y no me ocasionara una úlcera más de tantas que llevo a lo largo de su estúpido año y cacho de meses de amor.

lunes, mayo 11, 2009

Todo el mundo con el paso del robot

No estoy acostumbrada a cumplir propósitos y metas. Estoy segura que me quieren dar un mensaje respecto al estilo de vida que llevo pues quiero tirar todo al escusado y repentinamente algo cambia mi pensar. Hay un complot del universo en mi contra para hacerme reaccionar y no dejarme disfrutar de mis pesimismos y dolores.
Por un lado mi madre, por el otro mis amigos; por un momento mi jefe, por el otro mis compañeros; por un segundo mi esperanza y por el otro mi realismo.
Todos me cuidan y espero que este escrito no me haga ver como un bebe. Juar, juar.

domingo, mayo 10, 2009

Vicky

A ti mi querida madre, que me haz curado de crudas y pesares.
Que siempre traduces mi silencio y hechas a perder mis momentos
con tu amoroso "te lo dije" sin ningún remordimiento.
Este poema, hecho para la mujer, madre y mil profesiones a la vez,
quiero decirte que hoy en tu día no te compré el regalo
que mostrara cuán torpe soy al no tener tu sazón.
Tienes mi amor, mi ser y mi todo,
le diste vida a esta mujer y por eso
oh madre querida, madre adormecida
rezo para que te alivies y dejes de toser.
Te amo, te necesito y quiero aprender
cómo le haces para mantener este hogar en pie.
Mi ama de casa preferida, gracias por joderte todos los días,
por amar a ésta insensata que muerde el queso a tus espaldas.
Díos mío no me la quites, no interrumpas su gloriosa
canción de amor hasta que conozca a los hijos de mis hijos
y los malcríe sin preocupación.

sábado, mayo 09, 2009

Quién hubiera dicho que estos poemas de otros iban a ser míos

Es su terco corazón laico que se empeña en rechazar mis oraciones, por eso me uno a esta gran idea que me tranquiliza el alma por instantes pero me inquieta el futuro.



viernes, mayo 08, 2009

Castígame, sé que me he portado maL

Pero la culpa la tiene el reggaeton, la inproductividad laboral causada por un invento de cerdos (y no precisamente del ganado porcino) y mi absurda obsesión por cambiar. Aff.
No cabe duda que nos podemos perder en el abismo cotidiano muy fácilmente, sin embargo, afortunadamente, algunos contamos con pedacitos de dignidad y sabemos cuando hay que parar...


...si alguien tiene un pedazo que le sobre no dude en llamarme,
que me urge jaja.

jueves, mayo 07, 2009

La dominaba el alcohol

Mis próximos 24's y ya escucho la palabra crédito en mi cabeza. Tengo canas, no es mentira, y ya firmé mi segundo contrato sin una pizca de motivación para leerlo. Me hago vieja, no me asusta, pero mi ignorancia ante las confrontaciones de vida adulta está incomodándome. Dah!

miércoles, mayo 06, 2009

Tu jardín siempre soy yo

Fuiste el mejor caballero, el mejor acompañante, el mejor amigo, el mejor hombre, el mejor de todos lo que yo he finjido querer y no entiendo por qué en la vida real tiene que ser una mierda.
Hay momentos en que me animo y vuelvo a inspirarme en tus ojos para escarbar en aquello hundido por el tiempo y por unas cuántas horas la esperanza regresa y dispara destellos de amor. Pero apareces tú y nada concuerda con lo soñado. Nada se parece a ti ni a mí; siempre fuimos una farsa ¿verdad?

lunes, mayo 04, 2009

El poema que no digo, el que no merezco.

La comodidad que vivo me cansará un día de estos. Ya conozco el procedimiento y no me parece tan patético ya que muchos esperan su catarsis por medio de amores, dolores, pesares, traumas, simpladas y otros motivos que no valen para mí. Nada me hace especial pero siempre termino por aburrirme. Inestable soy y así me moriré, por eso siempre anhelo el equilibrio y trato que la gente a mi alrededor luche por él pues nunca me ha gustado que las personas vivan en el mismo hoyo que yo, no me gusta la compañía en mi propia mierda.

También sé cuando la gente se cansa de mí. Ya conozco el procedimiento y no me parece vengativo ni fuera de lo común. Mi torpeza y crueldad hace que la gente retroceda dos segundos para después amarme como al principio, solo es cuestión de tiempo y descanzo mental de tanta porquería susanieska. Muchas veces no sé lo que quiero y adoro seguir la corriente una que otra vez, es divertido, la gente te emociona; sus pensamientos, sus ideales, sus vanalidades; es bueno perderse entre la multitud y pensar que podemos evitar "ser uno mismo"

Y muchas veces no tengo finales. Ya conozco el procedimiento y eso sí me molesta porque no cierro ningún círculo y no termino nada. Demasiadas puertas abiertas terminan chocando con la fuerza del reproche. Amistades; las olvido y no las conservo. Amores; no me enorgullecen. Actitudes; nunca sé de ellas. Final; el que nunca me resigno a darle a mi poema que no digo, al que no merezco.

jueves, abril 30, 2009

Solamente en las noches

escribiendo
he pedido, he perdido.

en esta noche en este mundo
abrazada a vos,
alegría del naufragio.

he querido sacrificar mis días y mis semanas
en las ceremonias del poema.

he implorado tanto
desde el fondo de los fondos
de mi escritura.

Coger y morir no tienen adjetivos.


Alejandra Pizarnik

miércoles, abril 29, 2009

Encuentro

Si la vida
nos regala otro encuentro
te dejaré ser tú
seré
sencillamente yo

Escucharé
la melodía
de tu música
y la mía
cuando se unan


Ma. Clara Glz.

lunes, abril 27, 2009

Sé que estoy amando pero aún no sé a quién

La inquietud; poéticos impetús en el corazón.
Suerte que no me despabile y trate de notarme.
Soy tan humana que mis inquietudes, hoy son
simples mímicas del cuerpo.
Hoy finjo ser y no me molesta el alma. Ya no hay por qué.
Inquietud; terquedad sin remedio, déjame dormir.

domingo, abril 26, 2009

Duro es sentirse humana a cada instante

Siempre quise que mi padre tuviera la actitud del jefe de familia preocupado por la conversión de su princesa en toda una mujer. Que cada vez que saliera con un susodicho, me preguntara su tipo de sangre y le hiciera preguntas inevitables y vergonzosas para mí...
¡Ay, lo sé, lo sé! durante mi adolescencia ví muchas películas estadounidenses sin sentido.

viernes, abril 24, 2009

Ella no estaba lista para el amor

Oportunidades. Díos mío he perdido tantas que si le dieramos valor monetario, ya sería millonaria. Escribo sobre el tema porque precisamente anoche soñé con la oportunidad fallida más terrible que se ha ido en mis narices y me hizo ganadora del título: Estás pero si bien pendeja.
Todo comenzó cuando estudiaba en la facultad de ciencias humanas y cursaba el décimo semestre en materias que no tenían que ver con mi carrera, pero los créditos -oh, benditos créditos- eran exageradamente elevados y, más elevado fue el hecho de encontrar a un hombre extremadamente atractivo para mis ojos. El flechazo fue inmediato y por poco le pregunto donde sería nuestra luna de miel. Hacía ya mucho tiempo que no me gustaba alguien así y como toda mujer exstasiada decidida a que supiera de su existencia sin temor a ser tachada de psicópata, me aventuré a conocer sus más profundos anhelos.
Mi suerte, destino, casualidad o lo que sea, andaba de maravilla; la indiferencia no se presentó en ningún momento y utilicé tácticas tan desesperadas como el bolígrafo en el suelo y gritar auxilio. Las cosas mejoraron cuando el susodicho se aparece en la empresa donde laboro con gran entusiasmo; resultó ser maestro de una escuela privada por la colonia guajardo. ¿Qué si le hablé? para nada, no supe qué.
Esa misma semana, mi amiga Joselyn y yo tuvimos la grandísima suerte de no entrar a un evento muy concurrido que se realiza cada año en la facultad de ingeniería y dolidas tuvimos que optar por beber en un bar muy coquetón por la avenida Justo Sierra. Cervezas y carcajadas después me quería ganar la incontinencia, así que me dirigí inmediatamente al W.C. Al regresar me percaté de un ente guapísimo y supé inmediatamente que era él. Varios minutos después caminó hacia mí para recrear la escena del yo te conozco y acompañarnos mutuamente. ¿Qué si le hablé y ayudé a que la escena cobrara vida? la respuesta es no; cobarde y nerviosamente giré mi cuerpo para dejar pasar al padre de mis hijos.
Frustrada y arrepentida quise jugar la última carta que me quedaba e hice todo un diálogo para entablar la conversación tu andabas en... por supuesto que no resultó y todo se fue a la basura. Lo perdí por mandar señales equivocadas y claro está, contrajo lazos especiales con una tipeja insípida y sin lentes que lo hacia sonreír.
A pesar de que solo era atracción física-sexual-matrimonio y que solo será un bello recuerdo que contaré a mis nietas, me dolió más el hecho de darme cuenta que demasiados sentimientos me hacen decidir cosas bien pendejas.
En fin, seguramente querido lector, lectora pensará lo mismo que mis allegados y por supuesto, me otorgará ese título bien merecido junto con el millón de dólares que vale esta burrada. Pero no se preocupe, aprendí la lección, así que mejor rece para que las oportunidades no me abandonen. Maldita sea, oportunidades: merezco otra oportunidad.

martes, abril 21, 2009

Post para irme a dormir

He conocido a un hombre, pero me falta la persona, la mente, el corazón y sus raras manías.
He conocido el esfuerzo, pero me faltan las ganas, el fervor, la astucia y sus estrategias.
He conocido el futuro, pero me falta entusiasmarme y darle la contraria.

sábado, abril 18, 2009

Post para desmemoriados

¡Chingado! hace dos minutos estaba lavandome los dientes y dije: escribiré sobre la estúpida pasta de dientes... y ahí me quedé.

viernes, abril 17, 2009

Post para narciso

Porque a veces me siento frente al computador y me pregunto qué páginas serán las que deleitarán a mis ojos de ensalada después de averiguar como funciona el feisbuk y la sorpresa es que termino por leerme.
Porque visito éste blog pensando que en el siguiente click aparecerá algo publicado descubriendo qué fue lo que no me atreví a escribir.
Porque me gusta reconocerme, no olvidarme.
Porque aparecen tantas allá afuera que pienso yo, la mas sincera, está aquí.
Porque no sé que pretenda mi ego, mi espacio, mi fugaz complejo de narciso.

jueves, abril 16, 2009

Post para chicas

La desdicha de vivir en un mundo como éste y tener que soportar las toallas femeninas con estúpidos dibujos florales de "alitas" siempre me tendrán deprimida, oh sí.

lunes, abril 13, 2009

Pero hoy no me siento tan fuerte

Y que la amenaza se cumple. Mi madre al fin decidía ponerle un alto a mi costumbre por moder la barra de queso, y lo haría con un golpe dirigido hacia mi mejilla con una fuerza que, estoy segura, me haría retroceder a mi nacimiento.
Por eso rápidamente desperté de la pesadilla y escribo aquí, directamente desde el fondo de mi corazón y con un profundo temor de la mujer más preciada de mi vida, que usaré cuchillo, oh sí que lo haré.

domingo, abril 12, 2009

Como sería soñar sin sentir dudas

Sostuve una plática muy intensa, de esas que tratan ciertas verdades y que me decían: Nunca lo voy a perdonar. Su culpa fue no retenerme y conformarse con las migajas de dudas que nos acompañaban siempre.
Mi reacción ante tal declaración no pudo ser más extensa que un simple así es y aliarme a su pensamiento. ¿Cómo indagar con preguntitas absurdas y sin sentido, cuando compartes tan ingrata experiencia?

sábado, abril 11, 2009

Vamos a llamarlo amor

Me encantaría que se me olvidaran varias cosas, por ejemplo: olvidar como lavarme los dientes; asqueroso pero odio la pasta, qué le voy hacer. Olvidar cómo se usa el teléfono para trabajar en otra cosa y el microondas para ver si así aprendo a cocinar algún alimento decente.
Y no quiero entrar en sentimentalismos baratos con reflexiones tipo certamen de belleza, pero hay que olvidar el sentimiento de venganza a pesar de que suela ser deliciosa y disfrutable. El odio, la melancolía y las ganas de matar también.
En estos momentos, olvidar no me parece tan terrible, probablemente es vivir en alguna otra dimensión ó presenciar un momento de resignación.

miércoles, abril 08, 2009

Amores, tan extraños que te hacen cínica

Les cuento rápidamente la historia: Resulta que las sucias intenciones de la nueva directora es promover una forma de trabajo donde reine la limpieza y la disciplina en todos los aspectos, entonces mandó un correo a toda la institución convocando a un concurso masivo de orden y practicidad en el escritorio de cada empleado utilizando un método japonés llamado las 5S.
Así que no perdí mi tiempo y puse manos a la obra, de cualquier manera hacia mucho tiempo ya que no había quitado el polvo y prefería estornudar.
Empecé por todo el resguardo de papeles que contenía una pequeña cajita negra a la cual llamo cariñosamente " la ya después" y terminé por los suelos amarrando los cables de la computadora hasta el punto de desaparecerlos. Todo estaba estúpidamente ordenado y yo me sentía triste. Sentía que ese lugar, al verlo tan pulcro y aseado, se había convertido en el sitio de alguien más puesto que mi sello del desorden estaba tan impregnado como el mismísimo aroma a una rosa. Se lo comenté a mi jefe y simplemente se echó a reír y con una mirada tierna me hizo ver lo vanal e inútil que resultaba mi humor.
Al día siguiente, se presentaron bastantes problemas en el trabajo y me puse muy tensa; mi escritorio seguía aseado y bonito, pero mis nervios estaban al borde del colapso. Pasó lo que tenía que pasar y entrar en detalles sería una absurda aberración de mi parte por aburrirlos así que me enfocaré en lo central: la directora y su tonto concurso.
La revisión a mis compañeros fue muy meticulosa y mis esperanzas iban derrumbándose cada vez que ella se quedaba callada y soltaba alguna de sus tantas recomendaciones para una mejor organización. Mamadas, dije yo.
Cuando llegó a mi lugar, yo estaba muy molesta por lo que había sucedido y empece a explicarle cada una de las cosas que había en mi escritorio de manera tajante para que no sostuviera una plática de cómo mi lugar era una farsa.
Pero para mi sorpresa y la de muchos, mi espacio causó revuelo en la carita modesta y hogareña de la pequeñita dictadora de la empresa. Le preguntó a su acompañante y citó: Qué te parece, tenemos una ganadora.
Y es así como termina ésta maravillosa historia llena de dolor, desesperación y triunfo. Debo remarcar que mi esfuerzo tuvo sus primeros frutos y que trataré de mantener esa línea de organización y limpieza para que mi trabajo fluya como ríos de agua viva.
No me queda más que agradecerles a todos los que me apoyaron o no y decirles simple y sencillamente que las 5s, su pinche concurso y ustedes empleados y amigos me la pelaron. Gracias.

martes, abril 07, 2009

Y ahí estoy yo, con mi cara de tontA

Poca cosa, odio este desinterés. Hoy perdí medio día de mi vida y solamente me quedé en el casi. Qué fregados estoy haciendo, deberé seguir los consejos de mi amigo que mira en las series gringas de la tv: deja de ser ordinaria. Blah!.


viernes, abril 03, 2009

Te regalo la sal de mis historias

No mentiré, pero es más fácil escribir en mi pensamiento que en este blog. Flojera, hastío, desinterés, melancolía, no lo sé pero me siguen esas rachitas de enfado de mí, de tí, de todos, de quién se preste porque tantas cosas imposibles de plasmarlas me llenan de frustración por mi pensamiento egocéntrico y exhibicionista.
Por ejemplo, redactar lo doloroso que es crecer, ser empleada y que tus puntos de vista sean destrozados por la experiencia de un ser, que no precisamente es por su condición jerárquica, me muestre lo pequeña que soy en edad, en pensamiento y en acciones claro que es digno de ser recordado y achacado por la humillación colectiva.
También tiene derecho a nacer en letras lo divertido que es encontrar amor. Orgullosos entes que se aparecen en tu patio demostrandote cariño por medio de su presencia y por qué no, con presentes materiales que a nadie le hacen daño es precisamente la alegría que necesita el corazón de nuestro humilde blog.
Y por favor, si me lo permiten, no dejaré que se pierda y falte la confusión y las declaraciones de seres humanos que te prometen el cielo y las estrellas para solo mendigar unos cuantos minutos de tu tiempo y que al igual caigas en el juego y busques lo mismo y te tiente el demonio, eso sí es demasiado revelador.
Todo ya es historia y hay que contarlo, cantarlo y aplaudirlo. Maldito tiempo, malditos sueños, bendito amor.

jueves, abril 02, 2009

Inocente pobre amiga

Nunca había vivído tanta intensidad. Me atrevo a decir que es la primera vez que dejo de ser espectadora para jugar de una vez por todas en la inmensa cancha de las emociones. Compruebo que la vida se manifiesta por decisiones y personas; pensamientos e influencias. Trato de acomodarme a lo que venga, mi corazón a veces estalla en el punto menos esperado y se consuela con otros pesares y se vierte y se encuentra y se acomoda otra vez. No quiero dejar pasar cada instante: mis desvelos, mis borracheras, mis canciones, mis perdones, mis familiares, mis amigos... ah, todos un verdadero caso.
Estoy convencida que la vida nos sostiene de un hilo pero esta vez, más que ser un títere, aparezco como el titiritero.

miércoles, abril 01, 2009

INDOLENCIA

¡No me digáis que sigo siendo
una pobre mujer
equivocada!
Lo sé.
y sé más cosas todavía.
Sé que he soñado tanto
que convertí en inútiles
las más puras verdades;
sé que inventé yo misma
los más altos obstáculos;
sé que la vida era otra cosa,
¡y entonces ya lo sabía!
Pero una nace a veces así, torpe
y desmesuradamente triste,
y todo cuanto toca
se le va convirtiendo en cenizas.
Porque yo tuve dieciséis años
y aspiré a ser como un dios en la tierra.
Aspiré a dignificar a los hombres,
a enorgullecerme de mí misma.
Pero, ¡ya pasó!
Todo cuanto vosotros podáis echarme en cara,
hace mucho que yo me lo vengo repitiendo.
Extranjera en el mundo,
he contemplado la dicha de los otros
con una desesperada indiferencia.
Pero ya nada importa nada.
Aquí sigo en mi puesto,
con mi adolescente actitud de ávido hastío,
con mi lamentable corazón de muchacha
apasionadamente muerto.
¿Qué más da sentirse desdichada
si apenas queda tiempo de llorarse?
Es tarde para rectificar toda una vida
y, además,
ya lo sabéis,
soy indolente...

Susana March

viernes, marzo 20, 2009

SI SOY EN VANO

Si soy en vano ahora lo que fuí,
como la blanda y persistente arena
donde se borra el paso que la ordena,
no he sufrido bastante, amor, por ti.

Ah, si me hubieras dado sólo pena
y no la infiel intrépida alegría
tu crueldad no me lastimaría,
no podría apresarme tu cadena.

Quiero amarte y no amarte como te amo;
ser tan impersonal como las rosas;
como el árbol con ramas luminosas
no exigir nunca dichas que hoy reclamo;
alejarme, perderme, abandonarte,
con mi infidelidad recuperarte.



Pilar Paz Pasamar

jueves, marzo 19, 2009

Esas son puras mentiras, esa noche yo no andaba ahí

Si usted busca salir de la cotidianidad por algunos instantes y necesita estar en cualquier lugar menos en el que está pues yo le tengo la solución. Estoy ofertando a buen precio mi vida, intelecto, trabajo, miopía, el gusto por el atún y desamores en cómodos pagos sin intereses. Podrá encontrar multiples cambios hormonales, no necesitará cepillo para el cabello y solo tiene que aprender la extraña e inecesaria manía de leer los libros desde su final.
Adorará los detalles sin costo, será noble e ingenua cuando le convenga, tratará de hacer su trabajo lo mejor posible pero como siempre la defecara dos de tres veces; la van a querer hasta por los codos por su estilo humanista e idealista y eso ayudará a opacar un poco la falta de astucia para las cuestiones matemáticas. Tendrá que lidiar con el cansado juego de la coquetería y entenderá lo patético que es el ser humano una vez que el acto llegue a su fin.
Si gusta, puede terminar el proceso de titulación que está varado, eliminar por completo el canto cuando tenga que manejar, limpiar el cuarto de motel que usa como dormitorio y sentir mucho amor cuando le lleguen las dos quejas obligatorias por semana de parte de la adorable matriarca de la casa.
Solamente usará la palabra verga cuando se sienta en confianza y echara madres y pestes cuando sienta que la exclamación es oportuna y graciosa.
Pero eso no es todo, también sentirá la gran emoción que se vive cuando se le pinchen las llantas de los automóviles en los lugares menos esperados e inoportunos y por si fuera poco, jugará a esquivar el veneno de las secretarias de nuestro gran sistema educativo y todo esto completamente gratis.
¡Increíble! que llueva dinero pero yaaaaaaaaaaaaaa.




Debes estar confundidO
o había unA tipA igualitA a mí
:::::::♪

martes, marzo 17, 2009

Y es que no tiene remedio

¡Ah, no manches!¿Neta soy tan odiosa? ¿En serio no merezco que me dirijas la palabra? ¿Soy demasiado petulante? ¿Qué clase de mujer piensas que soy? ¿Demasiado pretensiosa? ¿Me odias porque ya quiero ser otra? No los entiendo, de verdad que no. Por más que busqué convencerte de mi persona, me ignoraste y bien lo sabes, me perdiste y tú por el contrario, me tratas como si no valiera nada o como si no tuviera sentimientos. ¿Hay algo malo en mí? ¿Tengo el gen maligno anti-testosterona? ¿Es mi manera de ser? ¿Soy muy distraída? Qué rayos, me tienen hasta la madreeeee.




...ser como sooooooy♪♪♪

lunes, marzo 16, 2009

Lo fatal, lo imprescindible

Mis chamacos no creen que yo tenga un pasado y probablemente piensen que salí despeinada y con lentes de la barriga de mi madre. No los culpo, a veces creo lo mismo pues me siento en un círculo donde no hay nada que recordar.
A estas alturas dudo mucho que mi memoria sea parte del cerebro, más bien quiero verme poeta y dolorosa al creer que se encuentra en el corazón.
Solo le pido que se decepcione de ella, la devuelva a su lugar y bombee sangre como lo hacía desde un principio como cuando era bebé y defecaba en pañales.

sábado, marzo 14, 2009

Poema lento y urgido

Me muero de sueño pero no quiero dormir.
Quiero mucho chocolate pero no me gusta.
Siento tanta angustia y sin embago me río de ella.
Comprendo absolutamente todo pero no lo explico.
Anuncio la buena nueva y no puedo sentirme segura.
No hay duda que me parta el corazón como la que un día te vio huír.
Solo tres cosas me hacen llorar y miles para cantarte.
Mis opiniones son acertadas pero mis pensamientos son muy suicidas.
Obtendré la victoria y no sé cuando y no me urge y no me jodas.

viernes, marzo 13, 2009

Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida

Ultimamente no sé cómo explicarme. No puedo definir exactamente qué es lo que siento y qué jodidos no siento. Entre sentir y no sé, hay un pequenísimo espacio que nos duele cruzar y por lo visto, yo no tengo la valentía para hacerlo.
Ya muchas veces he permitido desorientarme pero en estos momentos no puedo darme ese lujo; siempre me ha tocado aprender en las peores condiciones y entender años después. No me asusta el hecho de construir algo para que otros lo disfruten y no siento envidia ni quiero reconocimiento por idear, manipular, ejercer, orientar y mezclar cosas que son fáciles para cualquiera pero que solo se necesita amor y compromiso.
Quiero ser la mejor pero arrastro tantos pesares del pasado que a veces me dentengo a pensar y reviso lo que llevo en la maleta para darme cuenta que sigue tan intacta como ayer. Eso no debe pasar, estoy conciente, solo debo enfocarme y buscar una manera para -por fin- dejar mis fantasmas.




...hartA de seguir soñando
con la posibilidad...♪

jueves, marzo 12, 2009

Gringolandia

Que me lleva la rejodida soberana e inoportuna verg... tantas veces que me cuido de no cometer infracciones e intento ser un buen conductor a la hora de tomar el volante en mis manos, me pasa lo más común y estúpido en los USA. Te odio parkiadero.


sábado, marzo 07, 2009

A veces miro tu foto para recordar como me olvidas

Este día fue raro, ni siquiera sé como explicarlo. Hay una montaña rusa escondida en algún lugar y me esta jugando una broma. ¿Qué como es eso? yo que jodidos voy a saber.

jueves, marzo 05, 2009

¿Qué voy a hacer con tanto cielo para mi?

Intermediario ser, anfibio alado.
Amor hecho de raptos y de ausencia,
a otros alimentaste con tu ciencia
desposeyéndome del esperado.

Bien sé cómo eres, aunque disfrazado
cruzaras tantas veces mi dolencia,
haciéndome creer que era experiencia
de ti lo que ni apenas tu recado.

Ahora, burlada, llega el importuno
labio de quien te sabe a repetirme
tu nombre con informes y resabios.

Condenada a la espera y al ayuno
no te alzaré la voz ni habrás de oírme
porque la soledad no tiene labios.



Pilar Paz Pasamar

martes, marzo 03, 2009

Ahora la cerveza me hace olvidar

Cito textualmente: Estás pero si bien pendeja si crees que no iremos a tu graduación. Así es como comienza la historia que pensé nunca escribir. Por varias razones ya había expuesto mi punto de vista sobre este tema pero ¿qué puedo hacer cuando una familia se revela ante tal pensamiento?
No era el fin del mundo, pero sí es el fin de mi carrera estudiantil como una don nadie, ya después vendrán otras oportunidades para estudiar, sin embargo, ya no será lo mismo. Tomaré todo esto como una lección de vida y no como un martirio social sin fin alguno. Los quiero cachorros.





Grita , salta, llora, move, corre , rompe Oe!
Grita , salta, llora, move, corre , rompe Oe!

lunes, marzo 02, 2009

Condenada a la espera y al ayuno

Qué horrible sentimiento es la traición.
Aumenta su gravedad cuando lo hace alguien que te ofrece tanto.
Me falta vivir; qué lecciones, qué dolor.
Lo único que puedo escribir es la vergüenza del: pues ya qué, aff.







Porque no puedo negarte,
que te quise sin querer y más que a nadie
Porque mi doctor previno,
que para este corazón estás prohibido
::::::::::::::::: ♪

domingo, marzo 01, 2009

280309: De acuerdo

De acuerdo,
soy arrebatada, celosa,
voluble
y llena de lujuria.

¿Qué esperaban?

Que tuviera ojos,
glándulas,
cerebro, VEINTITRÉS años
y que actuara
como el ciprés de un cementerio?

* * *

Hoy he descubierto la belleza
de ser yo misma.
-no,
no fue así;
me lo enseñaste-

Pero al hacerme mujer
al mostrarme que los seres
son tan libres

Comprendí
que libre-yo
y libre-tú
podamos tomarnos de la mano
y realizar la unión sin anularnos.

Por eso me apretujo dentro de mí misma
hasta salir las lágrimas
y en el pelo
se me prende
el sabor salado del olvido.

Algún imbécil dijo
que el poeta es la clave del mundo.

¡Mentira!
A mi sólo me queda encogerme hacia dentro
y esperar
ciegamente
un sonido, una expresión cualquiera
y que alguien
donde quiera que esté
emita una señal diciéndome que existo.

Ana María Rodas

sábado, febrero 28, 2009

280309: Tú y yo

No puedo abrazarlos a todos y cambiarlos en un instante ni tampoco puedo besarme e ignorar mis defectos. Que cansada me siento, no puedo contracorriente.

Qué clima tan loco, hace frío, hace calor...

Casi siempre me compadezco y siento como la sangre se derrama sobre mi piel. No puedo escuchar a las multitudes porque me persigues, porque me sientes, porque no quiero.

Sí, aparte ¿cómo sube el dollar no?

Si llegáramos a conocer la verdadera elocuencia de nuestro interior, ¿crees que aún tuvieramos los dedos entrelazados y muchas horas perdidas?

Por mí casa también se oyen muchos balazos pero ya sabes, ésta inseguridad...

miércoles, febrero 25, 2009

280309: Ya no quiero estar lejos

Anoche me quedé despierta viendo una de las películas que tuvieron la fortuna de ganar una estatuilla dorada y me gustó a pesar de los comentarios tan negativos que ha recibido la historia y el guionista. No me extraña nada que mi amor haya sido convocado para este papel ni mucho menos que una pelirroja fuera la co-protagonista pues se notó que el personaje principal no necesitaba de mucha actuación y que las rubias están pasando de moda.
Estoy deacuerdo en que los pequeños detalles son lo que mueve a este jodido universo pero me da mucha tristeza cuando no se logra reflejar esa sencillez y se queda en un intento mediocre, hasta me dan ganas de llorar.





Hoy vine hasta aquí
dejando atrás el sabor a ciudad
que la amargura que intento cambiar
no sea mi alimento::::::::: ♪

martes, febrero 24, 2009

280309: Y si me viste fingiste no ver

No me puedo imaginar qué tan desagradable es ser secretaria de alguna escuela de cualquier nivel educativo. Del 70% de las llamadas que realizo en mi ferviente e intenso trabajo son mujeres dispuestas a contestar desagradables NO.
Que conste que no generalizo, sin embargo esto me da mucha curiosidad. Deberían hacer algún estudio sociológico sobre el impacto del secretariado frustrado en la vida diaria de los empleados como yo. aff.





Porque hay un corazón que se parte
cuando te vas a ninguna parte...

domingo, febrero 22, 2009

Bien pude haber reprobado inglés

Pero esto, por supuesto que lo entiendo...











Ja ja ja...
¡Ay, por Dios!
Ja ja ja...
Lo he visto mil veces y...
Ja ja ja...
¡No puedo dejar de llorar!
Ja ja ja...
¡Increíble!
Ja ja ja...

Conversación vergonzosa

Estás escribiendo.
No es verdad.
Si, ya te ví.
No, solo veo cosas.
Sí, sí, sí.




...es por lengua suelta
que transpiran las heridas

sábado, febrero 21, 2009

Tan a tiempo y tan inoportuna

Es bueno saberse querido por otras personas cuando demuestran esa angustia en los ojos al anunciar tu supuesta partida. Casi pude asegurar la dosis de ego para todo el año. No me siento mal ni peco de soberbia, simplemente reconozcamos el poder que tenemos al cosechar lo que sembramos con tanto esmero. Los quiero cachorros.





Es inútil tratar de retenerte
ya que vienes y te vas con el momento.
Yo te busco cuando necesito verte
en las luces que se alejan con el viento.
..:.: ♪ :.:..

viernes, febrero 20, 2009

Soy muy buena y chistosa

Ojala pudiera cambiar todo este blog, hacer como hacen otros y borrar y volver a comenzar y ser y deshacer y perderse, encontrarse, encantarse y darle un nuevo brillo a todo. Cambiar de direccion, de logotipo, de frases y dedos. Escribir con K y eliminar la E cuantas veces quiera. Dejar que las comas y los puntos se pierdan; tener una de estas laptops donde batallas para encontrar los acentos.
Pero lamentablemente este espacio es tan yo que deje que se condenara a mi ritmo y a mi amor. Sera que por mi mala memoria tengo miedo a perderme en la nada y ya no recordarme frente al espejo del tiempo.




Antes de contarles lo que a mí me pasa,
quisiera comentarme algunas cosas.
Es verdad que el tiempo entre más me lo propone
más distancia adquiero con la sensatez...