Que un amor no aguarda en lista de espera

Lo más fastidioso, irreverente, desagradable, incoherente, molesto, espantoso e increíble de las filas que haces en el banco no es el inepto servicio que dan, ni lo mamón del guardia de seguridad cuando se trata de celulares y tampoco el sonido de los tacones de las tipas que van de un lado al otro, al parecer, sin rumbo; no señores, eso no cuenta, ni siquiera es el mínimo. No le llega ni a los talones a esta situación que pienso, jamás podrá ser respondida.

¿Por qué chingadasputasvergascabronasjaladas la gente se repega tanto uno a otro al grado de poder olerse las nucas? ¡Gente! ¿Cuál es el problema? ¿necesitan amor? ¿ocupan el contacto físico para poder hacer sus trámites? ¿es indispensable jadear al respirar? ¿nunca conviven con otros seres humanos? Fue como una foto de monos acicalandose. Lo importante es decirles ­¡¡que no van a llegar más rápido aunque respiren en la nuca del que está enfrente!! Por eso hay papelitos que te dicen cuando es tu turno o hay aparatitos que pitan y te dicen a qué caja dirigirte ¡pero no! la cosa es meterle el repegón al que está adelante. Eso sí, si no avanzas, aunque sea una pinche equis de nada, se molestan y comienzan a entonar el típico sonido que haces cuando quieres interrumpir a alguien. He tenido malas experiencias. No falta al que le apesta alguna parte de su cuerpo o la doña que no puede controlar a sus pequeños demonios. Por otro lado, hubo una vez en la que iba muy molesta porque mi madre de buenas a primeras se le ocurrio que ir al banco a las 3:30 PM a fin de mes era una gran idea. Miré la gran fila de seres irreconocibles acicalandose y a otros compartiendo bananas y me moleste mucho más. Enfrente de mí se encontraba un señor con un folder bajo el brazo, lentes super nice (si no usas lentes jamás entenderas esta expresión. Gracias) entre los 40 y 50 años, una pluma y libritetia en el bolsillo derecho y que a cada cinco minutos volteaba a verme. Llegando a las separaciones que te marcan cómo debe ser la fila, me preguntó por la hora y terminamos platicando acerca de como las "indias" que andaban pidiendo en la calle con sus hijos en "el lomo" eran una organización delictiva que nos miraba la cara de idiotas un centenar de veces. Estuve mucho tiempo pensando en todo lo que me dijo y a conclusión puedo decir que ya no sabemos cuál es la diferencia entre las personas necesitadas y las personas flojas. Es una maraña de pensamientos y sentimientos que son dignos de otro post ¡ja!. También comprobe que hay cada gente rara. Qué miedo. Qué cosas. Así que ningún lector mío puede ejercer alguna práctica incómoda en público, para eso hay mucha pornografía en internet, ni tampoco pueden decir tantas estupideces a los 50 años ¿eh?.

♪Tal vez después dije una vez, cerré la puerta,

haciendo caso a la razón tan inexperta♪

La Luna estaba puesta en el lugar que ví ayer.

Cierto tipo egocéntrico muy amigo mío de mis entrañas dice que soy un ser antinatural al decir que no quiero tener hijos y que me quedaré sola por el resto de mi vida, que no dejaré algo de mí en este planeta de mierda por los siglos de los siglos. Siempre lo he dicho muy segura porque ahorita, en mi realidad, no cabe esa posibilidad y es algo que no me preocupa. A todo esto, agrégenle que no soy buena persona, que no tengo la suficiente madurez, suelo ser muy insegura y que este modo de vida ya no es bueno ni para una jodida piedra... y claro, la falta de un buen prospecto. El punto es que por el momento la familia ideal es en la que vivo y no en la que quisiera tener. ¿qué hay de malo en eso? ¿me hace una mujer altamente peligrosa para el género? ¿dejo en mal a toda aquella linda mujer dispuesta a ponerse un mandil todos los días? ¿atento contra la integridad de las féminas ante la sociedad? ¿es mala la sinceridad? ¿soy una culera? Tal vez si, tal vez no. Depende del cristal con que se mire. El otro día por primera vez cociné algo y para sorpresa de muchos (y de mí) lo hice bastante bien y lo único que recibí fue un: al menos ya te vas a poder casar. Los odio. Por qué no mejor me dicen: ¡Muy bien! así ya te podemos pagar ese viaje y ya no estaremos mortificados por tu alimentación. Pero no, con esas contestaciones que me dan prefiero congelarme y despertar en el nuevo milenio donde casarse ya no esté de moda. Resumiendo, ya no presionen a las personas que sí tienen sueños. Ja, ja, ja.

...no me quiero acostumbrar a no tenerte,

junto a mí :::::::::::::::::::::::♪

...si un día me haz de querer te debes apresurar.

¡Oye mija' que bonito pelo tienes eh! Buenas noches chiquita. Imagínense esta frase dicha por un tipo apodado "el piñas" a las 10 de la noche en la colonia esperanza agrícola cuando te diriges a tu carro que se encuentra estacionado en una calle con pésima iluminación. Pues un miedo de la verg#$%^. Y esto es todo los viernes, que gracias al excelentísimo trabajo de nuestra querida máxima casa de estudios, cree que sobrepoblando la institución nos trae un beneficio académico espectacular. Pienso que probablemente, en algún unvierso paralelo muy pero muy lejano esto pueda llegar a funcionar, pero de lo que si estoy segura es que ningún empleado deja su carro a las afueras de la facultad. Ahora, pensar que Chelita Paz se sienta en su silla giratoria y dice: pobres estudiantes, repartiré las materias para que no quede sobrepoblado el viernes y así todo el mundo pueda tener un lugar seguro donde dejar su carro y que su vida no corra peligro, es imposible, pero no deja de ser injusto, negligente, descarado, estúpido y sobre todo pendejo. Desconozco la posible explicación lógica para la situación, lo único que sé es que nos afecta bastante y no pienso llegar a las 3 de la tarde para poder estar tranquila en la escuela. Solo quedan dos cosas por hacer: que mi tonto hermano tenga un motivo más para chantajearme y que se encarge de llevarme y traerme ó hacerme amiga del piñas y poder controlar el barrio, yu nou meen.

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Ha sido difícil vivir los noventas

la banda pacheca seguimos re-contenta

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Susana llámame, no tardes tanto amor

Estoy bien idiota. Cuando hay un temblor se me borra el tape a pesar de que siempre digo: piensa, tú tienes el control, pero nomás no se hace y el colmo de los colmos fue que después estuve diciendo en voz alta ¿por qué quise correr? cuando no había nadie para contestarme y sí mucha gente asustada observandome. En realidad no soy la típica histérica que grita con lágrimas en los ojos porque piensa que se va a morir virgen, pero por alguna razón me paralizo y hago lo que hacen los demás. Tengo dos teorías; una es porque pienso que debo ser como todos y unirme a la estupidez colectiva no pensante ó dos, qué estoy bien idiota. Me tranquiliza más la segunda, porque créanme, la primera sería la puritita muerte.

En fin, entiendo que en la lógica de supervivencia natural se piense que es muy pendejo pedir calma cuando estas apunto de recibir un pedazo de block en la cabeza y más cuando te encuentras en un lugar como esa escuela que le truena hasta el aire pero debemos luchar contra el temor y ser valientes. Amigos, no dejemos que la psicosis nos atrape entre sus garras y permitir que nuestra ciudad se derrumbe pues la ciudad no son los edificios e instalaciones, lo somos nosotros y hay que apoyarnos comunidad, hay que ser comprensivos y arriesgarnos por el prójimo. Eso sí, lo más importante: ¡hay que organizarnos y comprar atún lola estúpidamente! ja, ja, ja. Ya pues, en pocas palabras lo que trato de decir es que no sean culeros y ya no le corran que me asustan.

♪

Tú no compredes que yo

y mi carazón son para ti

y que este amor

que hoy nace en mí

te quiero dar solamente

solamente a ti.

Susana, llamamé...

♪

De que seas tú lo que eras antes

Si, lo que pasa es que en esta casa no hay vasos. Desde hace millones de años, desde el mismo día en que los egipcios descubrieron el vidrio, los vasos jamás han podido sobrevivir más de 48 horas en las manos de algún Reyes y obviamente esto hace rabiar a la matriarca de esta familia. Siempre que hay una visita de mi parte, saben que deben pedir un vaso de fon. Pero las visitas de parte de mi madre, siempre suelen ser un tanto vergonzosas para ella porque dice que no tiene algo decente donde ofrecer agua. Tenemos una linda colección de vasos marca el rey de la hamburguesa, carlos primogénito , toperguer, me lo robe de por ahí; la verdad yo no le veo nada de malo. Lo que ella no entiende es que estamos dotados de una gran fuerza bruta que no sabemos medir y podría ser que más brutos que fuertes pero con la firme convicción de que mientras sea un recipiente apto para todo líquido, es perfecto.

y se me alivie el corazón.::::::::::::::♪

Eres el taladro del amor

Desde hace ya mucho tiempo me dije a mi misma: mi misma ya deja de joder los sábados, pero ya me di cuenta que es imposible. El sistema educativo no te permite hacer lo que quieras y menos cuando eres ciclo menstrual o irregular, como guste llamarlo. Lo peor de todo esto es que no hay motivación, con el simple hecho de entrar al salón y ver que el 90% trae botas con tacón de aguja, chamarra de peluche y que utilizan postics en forma de corazón, definitivamente te hace pensar que estás en el mismísimo infierno.

Pero oigan, no me malinterpreten, solo es la bendita primera impresión, no estoy cerrada a otra cosa, soy asi como que bien linda y me adapto a todo. Súper. Es que las primeras impresiones la defecan bastante. Me pasó y me pasará siempre. Resulta que hay cierta compañera que se la da de ser una chica bastante ruda y sin complejos. La cosa es que es todo lo contrario, su definición de ser ruda es por apariencia no por actitud y dice ser fan de cierto grupo metalero cuando en realidad su vida gira alrededor de las gringas pop. No tengo nada contra eso, pero seguramente es muy duro vivir de esa manera; no definirte por completo y estar aparentando algo, que por costrumbre, crees que lo eres. Bárbaro. Ya es un tema bastante gastado al igual que mis clases sabaderas. Les digo que la vida te sonríe así bien rico, para qué pensar en jaladas. Por lo pronto déjenme si estoy estornudando, quiero estar sola con mis mocos(♪).

♪

I want you to know that you're the only one for me

And I say

Nobody's going to love me better

I must stick with you forever

♪

Mami ¿qué será lo que quiere el negro?

26millones,346mil,939 cosas en común y tengo que explicarte con peras y manzanas. Ok. Esta pera va hacia la manzana y le dice que no puede dejar de pensar en ella. La manzana, aliviada pero temerosa, le dice que primero deben ver de qué árbol viene cada quien. -Yo vengo de un peral y tu de un manzano mi amor- le dice muy galante, pero la manzana no está tan segura y sigue dudando y dudando, o al menos eso es lo que apartenta, porque a mi ver esta manzana piensa que la pera adivinará lo que siente, pero la pera es más idiota de lo que la linda manzana cree. Bueno, el caso es que la pera tan fácil le contesta, pero la manzana necesita algo más. -Por qué no me platicas como es que naciste, ¿de donde vienes pera?- le contesta muy suavemente. -Estúpida manzana- piensa la pera y responde: pues vengo de un peral, grande, hermoso, me gusta, hay que hacer jugo tu y yo. La manzana no cree que la pera pueda ser la fruta de su vida y por un tiempo le dice que no, que si, que no, que si. -Maldita sea mi suerte- enfurecida se reclama la pera.

Pasado el tiempo, la manzana cree que ya encontró a la fruta perfecta y se acerca con una sandía. Grande, hermosa, llena de jugo, -ésta es la correcta- pensó muy ilusionada. La sandía simplemente le dijo: olvidalo linda manzana, lo mío son los melones. La manzana con lágrimas de coraje alcanzó a decir: Odio a los melones, malditos sean los melones, en esta vida solo buscan melones y melones. Ella supo que cometió un error al dejar a la pera tan sola, tan frágil y decidió mirarla de nuevo y se dio cuenta que tenía una linda figura y cuando reía se miraba tan jugosa, entonces la manzana rápidamente se dirigió a ella y le dijo: pera, dame otra oportunidad, por favor. Y la pera le contestó: olvidalo manzana... ya no, yo no, pienso que, tal vez si, es que no creo... Tú termina la cruel historia pera/manzana.

♪:::::::::No es tan simple desafiarte amor...

Pretextos

#7: Claro linda, se te ve maravilloso. Siento que el color caca le queda a todas las culeras como tú, serás la envidia de todas.

...te deberé la hermosura pues me causas el amor.

Ya no quiero ser tan cotidiana ¿qué puedo hacer? es como un mounstruo atrapado que me pide que lo deje salir pero mi contestación suele ser: no tengo tiempo para tus sueños, no me puedo detener y eso es algo que ciertamente me causa naúseas duraderas. Me pongo a pensar en el tiempo, en los años que han pasado, en los ejemplos vivos de las gentes, y la única opción considerable a considerar y la respuesta a responder es que debo aprender a ser. La cuestión cuestionable es que el ser no siempre es vivir, el ser lo derivaremos del derivado ser alguien. Adoro los pleonasmos. Mi vida es un pleonasmo. Todos somos pleonasmos. Tú eres mi maldito pleonasmo. Qué ganas de interrumpirme la neta.

...ya me voy pues.

tienes que saber que es lo último que pido,

que estoy desesperado y según mis latidos

no me queda mucho tiempo a mi favor.

♪::::::::::::::::::♪

Un amigo me ha pedido que le cuente la historia de tu maldito amor.

Se supone que hoy es el día del amor y la amistad y en cambio he recibido pura caca de ciertos maestros. Me dio bastante asco pero yo me lo busqué. Usted sabe que yo vengo a quejarme de lo que pase a mi alrededor y seguramente en su mente estará pensando: otra vez esta babosa mantenida quejándose de maestros, ¡ay si supiera!, yo quisiera seguir siendo estudiante. Entonces yo le diré: acepta tu mugre realidad y dejame vivir mi momento, que hoy me puedo levantar a la hora que se me plazca, bañarme cuando se me antoje y estirar la mano para que me den dienero, ya veré yo el día en que sufra lo mismo o peor aún, me traume y mis complejos se apoderen de mí por los próximos dos años de desempleada. Gracias.

La cosa es que el amor de mi familia y la amistad de mis únicos amigos es lo que me hace feliz. Eso es maravilloso, la vida te sonríe así bien rico todos los días. Aparte, no sé por qué pero siento que la amabilidad de algunos compañeros se anda apoderando de la facultad: ya no vayas a faltar en todo el semestre porque te reprobarán, ya llevas dos faltas seguidas. ¿Súper buenas noticias no? En fin, adoro esas ganas de hacerte una miseria, para así poder sentirte bien contigo y decir: no estoy tan jodido como esa pendeja. Lindo. Lo digo enserio, hay que ser realistas y vivir con ello. Por eso me amo, por la gran actitud que tengo. ¡Jakunamatatanieska!

Por otro lado, la gente me ha ignorado por completo, pero eso sí, son requetebien buenos para echarte en cara todos tus errores. Deje de fumar y nadie lo ha notado. Son unos ascos. O más bien yo doy asco por pensar en que lo notarían, pero esto solo me comprueba que a la pinche gente jamás la tendrás contenta, por eso, querido amigo (no lo llamo lector sino amigo) HAGA LO QUE QUIERA, CUANDO QUIERA, COMO QUIERA, la gente es demasiado egoísta para aceptar logros. Entonces ¿para qué esforzarce por complacerlos?. Y por supuesto, lo más importante es que no fumaba tanto como para que siempre me estuvieran jodiendo la mente. Lo ven, siempre que digo: es que yo todo el tiempo tengo la razón, me dicen que soy bien ególatra y un día me voy a caer de la nube. ¡Me caigo madres! hasta ahorita la tengo y nadie a llegado para romper con eso. Una vez más la susanska le comprueba cuán contradictorio es el pinche culero jodido mundo. Los adoro. Ja, ja, ja.

Ya pues, la verdad es que soy bien linda. Bien tímida y cobarde pa' acabarla. De hecho suelo ser seria cuando me pongo muy nerviosa, casi ni hablo. Cosa que es rara porque en el kinder siempre me pusieron péricos en vez de abejitas. Estúpido método educativo, por eso no me gustan los insectos. Soy muy miedosa, orgullosa, débil, ya sabe... no se deje engañar por mis arranques de ego y altanería.

Bueno, como este post ya pasó a ser estilo mónica román y como hoy es día del amor y la amistad, me retiro pues me espera un delicioso pedazo de pitza fría y un vaso de té.

y yo que soy un pobre masoquista

aquí les va, de nuevo mi canción:::::::::::♪

Amor es viento y flor. Es luz, es cielo, es mar...

¡Ay! pero qué blog tan aburrido. Qué le pasa a la autora de esta semejante barbaridad e insensatez. Pues quién sabe. Se la pasó viajando y cuando regresó se encontró con una tembladera. Y se dijo: que pase ya lo que tenga que pasar y suspiro. Después pensó: yo puedo acostumbrarme a vivir con ellos. Es la verdad.

Pero dejando fuera toda aquella manifestación diabólica que alguna vez viví en esa casa y corroborando una vez más que El jefe de jefes no tiene que ver con nada de esto, pienso que las cosas andan muy bien por aquí. Cada vez que se respira esa tranquilidad emocional, no hay poder ni depresión que te pueda hacer caer. Odio eso. Te acostumbras demasiado a ser miserable que hasta te sientes un idiota festejando las dulces mieles de la vida.
Disculpe usted querido lector, lectora, que no escriba algo lo suficientemente bueno para que su intelecto pueda masticar la sabiduría a la que está acostumbrado, pero da la casualidad que la bien pinche sabiduría no a tocado mi puerta y tal vez deba considerar el regresar a un capítulo más de:¡qué mierda fue lo que escribí!.

Dios nada olvido, todo lo hizo.
Nos dio mundo y razón; un paraíso...♪♪♪

Me callo porque es más cómodo engañarse. Me callo porque ha ganado la razón al corazón.

Si yo fuera hombre, sería un Junior montado en una Yukon con lentes oscuros, una Hollister y un papá que vende drogas. Ahora que si analizamos mi vida como mujer, debo decir que se parece mucho. Efectivamente soy la junior con lentes de fondo de botella, siempre ando trepada en una explorer a la que le rechinan los frenos, uso marcas prestigiadas de gualmar, ley, prais center e incluso del tan famosísimo tianguis de hierro. Y mi papá, claro que vende drogas pero llamadas anteojos. Duh. Ya sea con pelos en el pecho o pechos colgando del pecho, es la misma fregadera. Qué chafa.

...prometo llamarle amor mío

al primero que no me haga daño,

y reír será un lujo que olvide

cuando te haya olvidado.

:::::::::::::::::♪♪

Eres todo lo que más quiero, pero te pierdo en mis silencios

Hasta este momento, la situación que me tiene muy molesta y con los tambos llenos de rabia han sido esas veces que me despiertan las ganas de ir al baño en plena madrugada y siento como la pesadez de mi vejiga carga con semejantes litros de orines. ¿por qué ahora? ¿por qué precisamente en invierno? ¿me lo merezco? ¿soy tan mala persona? ¿es un castigo divino? Nunca fui una niña mojacamas. Hay pruebas, recuerdos y el testimonio vivo de mi madre remata la veracidad de los hechos. Tampoco fui una niña miedosa y siempre me levanté al baño a pesar de que vivía en casas extrañas cada seis meses. Aprendí a controlarme y las ganas nocturnas desaparecieron por muchos años pues ya estaba educada y lista para disfrutar esa necesidad solamente por las mañanas. No sé en qué momento me perdí. Apenas los casi ya palpables dulces veintitrés ¿y ya comienza la incontinencia? Ja, ja, ja.

...pero el silencio es algo frío

y mis inviernos son muy largos.

Y a tu regreso estaré lejos

entre los versos de algún tango,

porque este corazón sincero

juro ser muñeca de trapo.

♪

Este día quiero q sepas que nunca estuve de acuerdo con aquella decisión que de por vida me marcó, si digo que la respeto, no quiere decir que acepto

En verdad que adoro mi blog. Cuando no escribo en él, me siento mal, es como si no le hablara a algún amigo. Como si no tomara agua. Exagero. Me reincorporo. Es como si estuviera ignorando a una persona. Pero deben admitir que muchas veces la inspiración sale por la puerta a vacacionar y es poco probable que venga sin ella a este lugar.

Inspiración es aquella satisfacción que uno siente al plasmar una idea. Qué me importa lo que digan los demás; eso estoy dando, eso quiero decir, quiero que se quede para el recuerdo... mi recuerdo. Es la memoria escrita. Soy una tonta, olvido las cosas importantes y las cosas importantes a veces no las digo para poner las cosas vanales y que me obstruyen la aorta. Qué cosas. Hay contradicciones, las menciono porque así suelo ser. Me contradigo y re-contradigo para volver a caer en el fondo del principio. ¡Ay, pero que débil soy!.

Por lo pronto necesito un descanso espiritual de jueves-domingo. Lo pensé mucho y no me gustaría que se volvieran mecanizados, sin sentido, por inercia, obligación, requerimiento, porque sí...

Solo deben ser. Nada más. DEBEN SER. Y no estoy dispuesta a mancharlos de esa manera y creánme, me retiraré al tiempo.

Un dato curioso para amenizar este lindo post podría ser que me he vuelto bien indiscreta, pero es sin querer. Tengo la mala suerte de hacer ciertos comentarios y que por ahí se escuche una vocesilla tímida de: a mí me pasó eso, ella es mi prima, a mi me gusta hacerlo, yo antes era así; me cago de la vergüenza y de la risa. Ja, ja, ja. Pero remarco que es sin querer.

Y ya para finalizar te diré que el sin querer y querer sin, definitivamente nos representan. Claro, respectivamente pues me cansa tu sin y mi querer ya es bastante.

...como te extraño mi amor que puedo hacer

te extraño tanto que voy a enloquecer ::::::::♪