Lo dejaré ir... suavemente

Hoy hice mi buena obra del día y apesar de que perderé puntos celestiales, lo presumiré a más no poder hasta que enfade a todos los que estén a mi alrededor y me digan todas aquellas palabras altisonantes que jamás hayan pronunciado en su vida. Y ¿por qué? no lo sé, solo por molestar yo creo.

...que algunas veces hiere...♪

Otro día más que no puedo conquistar a la mujer ideal...

Hay días en que me desconozco. Todo parece tan fácil si no piensas las cosas, si todo lo haces por inercia. No hay que pensarlo tanto, solo hacerlo, sencillo, idóneo. Hacer lo correcto.
Hay días tan asfixiantes que me conocen y saben en donde golpearme. Soy tan y a la vez muy... otras veces nada. Quisiera poder desprenderme de toda piel y observarme. Ver como actuo ante la gente y admirar cada paso, cada peca, cada gesto. Quiero enamorarme pero ya no se de quién ni de quienes. Soy demasiado y a la vez tanto... otra veces soy nada. Me gustaría ser como sofía y que se tomaran el tiempo para redactar mi historia y no sentirme tan culpable y tan enferma. No tomar ninguna responsabilidad. Hay ocasiones en las que escucho al interior, al exterior y a todo lo que se deje. La mayor parte finjo hacerlo, qué más da y me pierdo en mis pensamientos, hasta puedo asentir con la cabeza, entonar sonidos que ayuden a reforzar el entendimiento de la plática, soy capaz de mentir. Puedo escucharte pero ya no sé si quiero hacerlo me suena a que nunca estoy segura de nada. Yo soy nada me suena a una triste metáfora contraria a la superación personal; te falta el propio amor. A mi me gusta llamarlo: me da flojera caerte bien.
La flojera me pone triste y la tristeza me pone caótica en todos los sentidos. Maldita sea, cuando se necesita a Arath de la Torre para que venga y me active, no está. Vaya mediocre.

I’m not gonna write you a love song

¡Me siento de la vergaaaaa! y disculpe usted querido lector, lectora, pero es que no encuentro alguna otra expresión para describir esta maldita enfermedad. Eso sí, muriéndome pero bien que sigo de alcahueta. No sé si Dios me regaló un don o es una maña horrible que desarrollé a lo largo de mi existencia pues hacer planes maquiavélicos, llenos de fantasía y volverlos creíbles me resulta muy muy fácil. ¡Ay, Susana! ¿¡cómo le haces!? Todo me lo creyó. ¿Debería sentirme orgullosa de mis actos? digo... hice que alguien saliera de un apuro pero a costa de poner en tela de juicio su credibilidad. Chale. Por eso me enfermo tan culeramente; debería estar atendiendo mis responsabilidades escolares y preocupandome por mis calificaciones y en cambio estoy aquí haciendo nada y esperando. Veo pasar a todos esos pobres trabajadores que solamente se resignan a laborar en una institución que no agradece ni un saludo cordial. Eso es muy patético, al menos yo, no sería ese tipo de jefe. No sería una persona tan cerrada y problemática; por supuesto que no me gustaría ser así pues vivir con el temor de que un día un balazo me parta el corazón no es muy grato. También veo pasar lo que me conviene. Coqueta. Yo creo que por eso me enfermo tan culeramente, ya qué.

♪

Babe, I’ll walk the seven seas when I believe that

There’s a reason to

Write you a love song today

♪

...yo seré culera, pero usted es mala, mala, mala.

Ah... la maldad. Qué bella y culpable sensación. El otro día les estaba dando una cátedra digna de aplausos a las muchachas de la oficina sobre la buena vibra que una persona le brinda a otra, poniendo enfásis en que así debería trabajar el mundo y rayaba en lo ideal. Es que cuando uno cree que por el hecho de tener más edad, es digno de ser escuchado y automáticamente la sabiduría brotará por los codos y por la sonrisa. Pero hoy, en secreto de confesión bloggera tengo que deletrear que si soy mala. M-A-L-A. Probablemente lo disfrute y me ahogue de risa cuando soy algo patética con alguien, pero creánme que despuesito, así despuesitititito, me arrepiento de corazón. ¡Ay, no! Qué fácil es decir y no hacer.

...aún no pudimos concebir
que el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
fué el error que viviré para siempre
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¡De noche no veo ninguna puta cara!

Le cuento rápidamente. En el trabajo hay un tipo que camina, actua y mira como si fuera el director de la institución. Parlotea cosas como: Esperame un segundo, ahorita voy camino a mi oficina cuando la comparte con más de tres y ni siquiera es el jefe de ese cuchitril. Quiere parecer el galán que todo México esperaba con sus "anécdotas y experiencias" de la vida contándoselas a la pendeja que está a un lado y cuando realmente se le necesita para que realice su trabajo es un incompetente. ¡Qué rayos, no se vive de actitud, caramba!
Por otro lado, hay un señor muy buena onda que me ama con locura y desenfreno quién sabe por qué. Es de los hermanitos separados y siempre me habla de las "escrituras del señor". A mi me encanta escucharlo y reírme un rato pues me trata muy bien y es mi amigo.
En cambio, hay otros que ni en pintura quisiera ver porque solamente van y chingan la mente cuando ni saben qué es realmente lo que hacemos, ash.
Sin embargo, es más la amabilidad y la alegría que me ofrecen cada perfecto ser, de eso no hay duda. Incluso, uno que otro me ofrece su amor. Quién sabe. Jijijij.

♪

We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to...

I go back to us

I love you much
It's not enough
You love blow and I love puff
And life is like a pipe
And I'm a tiny penny rolling up the walls inside.
♪

Juro que vale la pena esperar y esperar y esperar un suspiro

Ya era justo y necesario tomar una decisión drástica sobre mi cabello... y lo corte. Le metí la tijera enserio, sin ver y con la firme convicción de que aceptaría cuál fuera el resultado. Y el resultado fue que perdí toda mi fuerza; ahora sí juraría que soy la reencarnación de Sansón. A pesar de ello, me siento rara y satisfecha, creo que lo más tonto y sin importancia es que nadie se dio cuenta. Solamente yo le he llorado. Solamente yo sentí su partida. Seco y esponjado, pero así lo quería. Mi madre dice: el pelo crece, en cambio si te hubieran mochado la mano, ahí si mariquéale(?). Qué cosas. Uno se acostumbra tanto a un ente-cosa-equis que nos perdemos entre la línea del antes y después. Nacímos desnudos y nos morimos con la vestimenta favorita, lipstick y make up. Que horror. A mí que me entierrren desnuda. Sí, desnuda. Que solo mi cabello cubra mi cuerpo y mis labios tengan chapstick, eso sería natural. Qué natural soy.
Pues, ahora ando con pelo cortitito y de puntitas porque las circunstancias me muestran otro panorama, ya ni sé de donde salió tanto brillo en la piel, pero me dejaré llevar por su resplandor, eso qué ni qué.

♪

Porque estoy tan sólo a un paso de ganarme la alegría
Porque el corazón levanta una tormenta enfurecida
Desde aquél momento en que te ví…

Odio el futbol y no me da pena decirlo.

Esto es darle vueltas al asunto, ya estoy harta. Cómo le haces tú para no sentir, la duda me mata. Y saber que ésas son cosas que jamás tendrán respuesta terminan por enterrarme viva. Qué clase de persona eres, no entiendo. Pensar que hay millones de cuatroojos conmocionadas por lo mismo me causa náuseas. En serio, cómo le haces. Por más que sigo y finjo tratar a otro seres como tú, no puedo, haces un trato con ellos y me embarran tus costumbres. Todos. Estoy harta, esa es una verdad, pero más verdad es aquélla que siempre esperaré.

...hasta lo tengo de nickname.

Y si lo sentía ¿por qué nunca te lo dijo?

Presiento que no erré al tomar dos materias con el mismo maestro. Nunca he sido de esa idea pues resulta bastante aburrido escuchar las mismas historias; un día descubren que la leche es blanca y lo dicen en los 24 grupos que tienen, claro ése es el principal objetivo de su trabajo: sacarnos de la ignorancia, pero el recicle ya es para discutirse. ¿Cuántos maestros pierden el interés y se ahogan en la cotidianidad de sus cartas descriptivas? ¿Cuántos responsables de la enseñanza no matan a golpes perezosos las ganas de aprender? Millones de educadores andan por las aulas recibiendo un sueldo y asfixiando la conciencia del aprendiz.
Pero cuando realmente te enfrentas a una persona enamorada de su profesión y de un deseo insaciable de mostrar más allá de los libros, es verdaderamente una maravilla. Contagian de pasión cada centímetro de loseta y las paredes vibran al sonido de la experiencia auténtica. Lamentablemente, puedo contar con los dedos de mis manos a esos maestros que han dejado huella en mi desarrollo básico y profesional y me atrevo a escribir en este irracional pedazo de ciberespacio que ellos no piensan en el reconocimiento insípido de las plaquitas y diplomas, más bien piden a gritos que se adhieran al aprendizaje tanto como la sanguijuela a la piel.
Este maestro es uno de ellos, es la mismísima sanguijuela pegada a una idea fundamental para lograr la felicidad total: hacer y disfrutar. O al menos fue la impresión que me dejó al empezar la clase con fechas, motivos, mapas, sarcasmos y mucho pesímismo ante tanta injusticia mundial.
Ojalá pueda gozar de esa posibilidad algún día y no solo como maestra, sino también como persona en cualquier ámbito social.

Esta vez, me fui de lleno a la modalidad semiescolarizada que proporciona nuestra querida facultad y, aunque en su mayoría son sociólogos y los quiero estrangular, me parece que puedo vivir con ello y con uno que otro que esta de muy buen ver. En fin, ya veremos...

no fui suficiente para él...

A mi nunca me lo dijo...

Alfabéticamente siempre seré de los últimos. Mis padres coincidieron en la decimonovena letra del alfabeto español y no tengo de donde escoger. Los dos suenan igual de fuertes y contundentes. Admito que tuve problemas al aceptar mi nombre por completo, en aquellos ayeres deseaba uno más exótico y globalizado como Jessica, Ashlee, Valery, Jenny, Summer y todo lo que sonara a nombre de muñeca sin genitales. Incluso anhelaba conocer a Ken en el salón de clases, casarme con él y viajar a Hawaii. Obviamente el encanto se acabó cuando me di cuenta que barbie era más feliz al no sufrir problemas hormonales y no menstruar, y que Ken en realidad era un borracho, mujeriego que solo quería mi amistad.
Ahora Susana no es el problema sino la bizarra e irónica historia que envuelve el origen de mi nombre. Soy una revista, soy una flor y soy una santa. Me molesta ese tipo de revistas, soy alérgica a las flores y de santa no conocí ni el claus.
El hecho es que las mujeres tendemos a ser muy dramáticas y sentimentales para elegir nombres pues la misma naturaleza y los nenucos que defecan, nos han obligado a llevar en los hombros tan acentuada responsabilidad. "El primógenito tendrá el nombre que yo quiera" esa es la escena que a diario se representa en el instituto mexicano del seguro social; no por nada se dejó embarazar. En cambio, los hombres son demasiado machos y egocéntricos y solo prefieren las letras jr al final; solo hay que decirles que los nombres unisex no existen.
Y qué decir de los parientes y amigos, suelen ser un problema a la hora de dar su opinión. En ese preciso momento podemos afirmar quiénes aprecian nuestra amistad y quiénes desean que nuestros hijos sean felices. Decir que Erculinda es un nombre adecuado y original para estos tiempos es una reverenda embarrada de excremento y pensar que mi hijo -el próximo doctor que descubrirá la cura contra el cáncer- se podría llamar Ulfulfio pues le da personalidad e intelecto, es un escupitajo verdoso en la cara. Tal vez por eso son estériles.

Pero lo peor, lo más vergonzoso y el centro de este deprimente escrito es que ninguna de estas circunstancias influyen positiva o negativamente cuando entras al asqueroso y deplorable mundo estudiantil. Te vuelves un número infinito y antes de dar los buenos días te presentas con la matrícula: soy un pendejo1234. ¿Para qué me dieron un apellido si los últimos 20años de mi triste existencia fui el #27 de la lista? ¿Qué caso tiene nombrar cuando el asunto es enumerar? Nos estaríamos ahorrando dinero, esfuerzo, discusiones, divorcios, papel, vergüenzas, insultos, apodos; y sobre todo estaríamos apoyando a la inepta y heteroflexible base de datos del Kingdeivid por su mala ortografía. Es Reyes, no Rellez.

...pero sé que lo sentía.

I couldn't resist him. His eyes were like yours...

-Se nota que les gusta el pedo- me lo dijo con una vocesilla oscura y tenue. En la pantalla estaba la escena del amor: él provocaba brillo en sus ojos y ella lo dejaba mudo ante la sinceridad de sus palabras. ¿Cómo el ser humano encuentra a la mejor persona para su persona? La escena del amor: era ella la que proponía y era él quien contemplaba. La vida se percibe tan natural, tan amable, que simplemente es fácil.
-Pues claro, se aman- le conteste muy segura de mi corta y escasa experiencia. Leo demasiado como para saber a ciencia cierta qué es la ficción y la realidad en mi vida. Bebo demasiadas palabras como para tener una clara idea de cuáles son mis prioridades. Estoy tan asqueada de mi intelecto y mi tartamudez que no puedo entablar una grata conversación con mi futuro para aprovechar cada oportunidad que se presenta.
-Pues entonces que se dejen de mamadas y él deje a la otra y ella que se olvide de aquél- me refutó.
-No es tan simple- y guarde silencio para que la película siguiera.
Es claro que el ogro raciocinio y el hada del amor ignoran que sus decisiones siempre nos traen desgracias y contar con su debate insulso e irónico nos quita tiempo y esfuerzos.
No es tan sencillo cuando te gusta el pedo y mucho menos cuando él no la dejará y ella no quiere olvidarse de aquél. No lo es. Qué importa la química y la poesía cuando la seguridad emocional se encuentra en sus cuerpos y perderla significaría volver a empezar. Es el olor del miedo que inmuta las ganas. Sencilla nostalgia de extrañar a la emoción.

♪

...his hair was exactly the shade of brown
He's just not as tall, but I couldn't tell
It was dark and I was lying down.

...es la actitud que se lleva bien puesta en el pecho.

No tengo absolutamente nada qué decir. No me parece correcto moverme entre palabras cuando existe el descontrol. No soy así. No es en lo que me quiero convertir y no es agradable el derrumbe de un paraíso.

Not fuck myself in the head with stupid men.

Desde hace ya varios meses, me salió una bolita en la muñeca izquierda. No sé exactamente la fecha ni tampoco sé -a ciencia cierta- cuál es la causa, pero muchos me han platicado sus teorías pues según ellos tienen algún pariente que les sucedió lo mismo. Cosas como: oh sí, a mi mamá le salió y la tuvieron que operar, ah sí, la prima de mi amiga le salió una parecida a la tuya y ahora ya no tiene mano; sí, es porque haces mucho esfuerzo y te saltó de la presión; los hijos de mi amiga tienen una igual y es por estar tanto tiempo en la computadora; no te preocupes solamente es grasa acumulada mi tía dejó de comer chocolates y se le quitó; mi abuelita tiene como tres y con medicamento se las controlan; ¡wey que asco, es un animal enterrado!. La gente, así es ella.
Fui con el García y le pagué de mi miserable, deplorable e insuficiente sueldo para que me dijera: Es un ganglio quístico, son benignos no hay ningún problema con ellos. Ponte hielo, tomate una aspirina, venda tu muñeca y encima ponle un penny. El cobre hará que se estimule el líquido que traes y problema resuelto. ¡Duh!
En fin, después de ese inmenso coraje, tengo que soportar la segunda parte de este caos: ¡Hey, te volviste emo! ¿por qué traes esa venda? ¿te quisiste suicidar? Al principio fue gracioso y hasta yo le dije a mi familia una tontería como esa pero estar escuchándola todos los días por gente incluso desconocida, como que no. Ya ni siquiera sé qué contestar; no me quiero ver mamona pero tampoco quiero demostrarles que me encanta ese tipo de comentarios.
Así que tengo que lidiar con todo esto y espero que esta estúpida bola se me quite y ya deje de ser emo.

...it's my responsibility,
And you don't owe nothing to me,
But to walk away I have no capacity::::::♪