Nadie entiende su lado femenino

Saboreo cada instante. Me enamoro a pulsos y miradas...
Si es gay en serio que me muero.

¡Me muero!
jajaja

¡Imprimido! con una chingada...

Hace ratito sostuve una plática muy acalorada con mi padre y todo por la pronunciación de una palabra ya que él aseguraba una cosa pero yo trataba de darle a entender otra. Difícilmente puedo dar mi punto de vista de algo serio y que ataque a nuestra sociedad pues cree tener siempre la razón y no acepta que haya personas en su misma casa aprendiendo cosas nuevas y mejores. Por primera vez en mi vida sentí como su pensamiento lineal era revuelto por mis preguntas e indagaciones al estilo Foucault (un ja, ja, ja).
Independientemente de que lo haya dejado callado y pensando ya sea un logro, cabe destacar que por primera vez me doy cuenta que entrar a la universidad no fue un error (doble ja, ja, ja).

***

Te amé, y sin afán de volver a caer, lo admito
Porque se que no eres mío.
Ya sé que no debiera cantarte otra vez
y a gritos, es mi fe quien pide auxilio.
Porque no soy de piedra, y aunque por dentro quiera
dejarte en el pasado,
aunque este tan trillado:
Todavía te amo.

Y todo lo que ya viví lo sigo cargando...

Probablemente tenga que realizar todas las responsabilidades domésticas de esta su humilde casa, pero eso es lo de menos cuando tienes a tu progénitora vivita y coleando como siempre. Y, aunque fueron solo unas cuantas horas, no dejo de sentir cierto temor al pensar que un día tendré que verme en la penosa y dolorosa situación de vivir en carne propia la pérdida de alguno de mis padres. Me imagino la idea en este presente y no la puedo tolerar, sin embargo sé que no la puedo cambiar en ninguna circunstancia, solo es un comentario dentro de tanto temor. Es normal.

Nunca había vivido algo como esto y pensé que habría más dramatismo hasta en la cara del Dr. pero todo lo contrario, de hecho todo se torna gracioso a la hora de las visitas. Me resulta maravilloso como a las personas les nace tanta empatía y se muestran cariñosos y condolentes ante tanta enfermedad. Abren tanto los ojos y las mejillas se les ponen rosadas al platicar el típico a mi me pasó hace años, a fulanito le resulto lo mismo, yo sabía que algo te pasaba... bla bla bla. Hermoso. Agradezco todo el amor que le brindan a mi madre y más que se lo brinden a la familia. Espero poder corresponder (y aprender) algún día, de la misma manera ya que suelo ser muy distraída y poco solidaria al grado de hacerles creer que no me interesan. Pero esa no es la intención, que quede claro.
En fin, dejaré de escribir sobre este tema pues soy muy llorona y lo que menos necesito en estos momentos es desmoronarme frente a mi familia.





lo llevo muy dentro de mí
nunca lo he olvidado... ♪

Y en silencio recordé...

Practicamente mi vida esta revuelta, cacho lo que venga y no veo qué. Ando a mil por hora y entre el trabajo, la escuela, la familia, los amigos, los chamakos, los hombres, las personas, las quejas, la caminada, mi estreñimiento, mi pelo bucleado, la menstruación, la vida... me dejan exhausta. No puedo dejar de pensar en aquella frase que a todos nos toca pronunciar en un momento dado y que nos hace víctimas del tiempo y del capitalismo: ¿cuando habrá tiempo para mí?.
En realidad no sé lo que signifique. No encuentro mucha coherencia en dicha afirmación ya que todo lo que hacemos y decimos es parte de nosotros; ni modo que sea un chingado holograma el que viva todas esas cosas ¿no?. Chale. Solo necesito descanzar y dejar de pensar en mamadas.

que no quiero olvidarte...♪

Andrés me compró el Sanborn's y yo me enamoré de Carlos

Odio cuando voy al cine con expectativas muy muy altas. Reaccioné ante la euforia de los medios y me empeñe en creer -otra vez- que las imágenes podrían ser mejores que las palabras. Ay, pero no.
A diferencia de mis acompañantes, yo opté por resignarme y dejar de encontrarle cierta coherencia y armonía a la protagonista; tampoco quise profundizar en los pequeños errores de secuencia que han perturbado mi existencia desde el año 2004.
Lo único rescatable fue Andrés Ascencio y la gran actuación de Giménez Cacho. Me impresionó el hecho de que en algunas escenas, su ausencia -necesaria- aún pesaba. Se llevó totalmente el absurdo amor de la insípida Catalina y el distraído y plano de Carlos. Se llevó la historia completita entre las patas y atragantada con mis palabras, gustosa puedo decir que el levántese guebonsita, contaré hasta 300 para irme no me ofendió en lo absoluto.

En resumidas cuentas y pocas opciones qué hacer un sábado por la noche, me pareció que tiene la escencia del libro más no está bien lograda pues hay aspectos que no fueron debidamente dramatizados y efectivamente, la ambientación es buenísima pero la talancón y un wey sumamente desconocido para personificar pasión y opiniones políticas, definitivamente no. Creo que Angeles Mastretta fue timada. Qué lástima.

Why do the good girls always want the bad boys?

A veces envidio la relación de mi hermano y de mi padre. Hablan de tantas cosas y se disfrutan el uno al otro que yo solamente puedo ser participé de su admiración cuando estoy callada. Durante mucho tiempo estuve enojada con él por qué cada comentario que escupía mi dulce boca, era totalmente de rechazo, como un: tú no sabes más que yo y por ese motivo fue que me enfoque a los libros y demostrarle que era inteligente y que podía tener una plática constructiva conmigo era el punto de mi existencia en aquel entonces. Pero hoy, puedo decir que eso es lo de menos, me agrada que se disfruten y me agrada pensar que soy muy afortunada al presenciar semejante imagen de amor. Aquí aplica ese famosísimo dicho: nadie sabe lo que tiene hasta que lo mira en la familia Reyes. ¡Auch!

But i still love to wash in your old bathwater
love to think that you couldn't love another
I can't help it... your're my kind of man
:::::::♪:::::::

♥

Te sigo queriendo, valga la osadía,
con la garantía de mis pobre sueños,
es decir, empeños porque todavía,
vive el alma mía de seguir creyendo....

Alberto Cortez

Prejuicios sobre Los anteO-Ojos

Nada pasó...

En realidad no sé porque dicen que ir de compras es una terapia. Chingaderas, nunca han comprado en tiendas que están sobre un desierto.
Tampoco sé porque tanta plática sobre las parejas disparejas; pues se quieren y ya, qué más da.
Y por supuesto hablar del acné durante la comida nunca será un tema de mi agrado; deja que se los pellizque ¿a ti qué?.
Por último, aceptémos que todo es por "palancas" y si tus superiores son unos pendejos pues resignate o mátalos ¿para qué joder con tus quejas?.
Tantas cosas que ya me tienen harta, no sé... estúpidas hormonas.

...solo el tiempo lento
pronto entre tú y yo
...♪

Something always brings me back to you, it never takes too long.

Es demasiado irrisorio para que sea verdad, tal vez estoy mandando los mensajes incorrectos o tal vez ni siquiera he mandado nada pero de lo que sí estoy segura es que no voy por la calle contoneándome con un letrero que dice: puedo ser la otra. Estos casos de la vida real no me incumben y ya sé lo que dicen: nunca digas nunca, pero tengo derecho a replica por ser una persona inexperta en dichos asuntos.

En resumidas cuentas nunca me ha interesado en lo más mínimo ser la otra parte de un patán. Pienso en todo aquello que podría pasar y problemas tipo niña de lentes versus chuca con navaja es algo que realmente me gustaría evitar. Entiendo tu entusiasmo, más no tu amor. Hasta ahí.

Set me free, leave me be.

I don't wanna fall another

moment into your gravity

♪

No matter what I say or do, 'll still feel you here 'til the moment I'm gone

Y es que cuando creo avanzar tres complejos, me regresó veintidós. Solo quisiera poder encontrar el hilo que perdí hace un par de años; solo regresaría por la punta, eso es todo. No tocaría nada, no comería nada, no movería nada. No sería tramposa, es solo una vuelta chiquitititita, solo agarrar la puntita del hilo y listo, de vuelta en casa. En el hoy. Nada más.

Sin embargo, yo deseo borrarlo. Eso me convierte en una tramposa. Me conozco, sería mucha la tentación. Estar ahí y tener la posibilidad de borrar un segundo, solamente uno y ahorrarme mucho tiempo perdido y frustraciones inevitables, es obtener la estabilidad que siempre trato de buscar en casa. En el hoy. Nada más.
Pero estoy segura que de alguna u otra manera estaríamos juntos. Mi resignación es total pues esas cosas se huelen, se perciben a kilómetros; sería imposible no vivirnos y no esperarnos en casa. En el hoy. Que chafa.

You hold me without touch.
You keep me without chains.
I never wanted anything so much than to drown
in your love and not feel your rain.
♪