La vainilla y el chocolate se quieren.

Me siento diferente...

ahora me siento con la pierna cruzada.

Pero no te hagas, tú estás en las mismas...

El 27 de mayo de 1985 el planeta hizo el amor. Gracias.

y aquí te espero, con mi cajita de la vida...

Hay varias escenas de las cuales estoy completamente enamorada como una idiota y me encanta repetirlas en mi mente pero en este intante llegó a mí una muy especial. Fue en la secundaria y yo estaba viviendo la etapa "enamorarse de un vandalo es lo de hoy" y buscar el lado bueno era mi trabajo. En una ocasión estaba sentada viendo hacia la nada, cuando de pronto me llamó la atención una señora entregándole un bebé a un muchacho (mi vandalo). Este muchacho se miraba temeroso, torpe e incómodo por cargarlo, pero después de unos segundos puso una sonrisa en sus labios, lo meció un rato y le besó la frente. Para mí significó la más dulce y pura ternura que vive en una persona completamente rechazada por las reglas y encontrar esa esperanza al amor que yo sentía me hizo motivarme aún más para demostrarles a todos que no estaba equivocada. Cuando se acercó para saludarme no quise romper esa sensación que me había causado y nunca se lo comenté por no perder mi oportunidad.

Hace tiempo lo ví cruzando la calle, le nombre y me saludó muy contento; hubiera querido charlar y esta vez decírselo a detalle, con pelos y señas de ese momento que me hizo vivir pero supuse que esas cosas están de más cuando vuelves a ver a una persona del pasado. En fin, creo que hoy está en la cárcel. Vaya manera de terminar con mis esperanzas.

Te mando besos de agua,
de esos con los que tanto te reías::::::::♪

Linger

A mí siempre me gustó Leonardo DiCaprio. Lo amé en Titanic y creo que lo seguiré amando. De hecho, Brad Pitt sigue siendo uno de mis favoritos y hasta la fecha no sé por qué pues cuando se trata de hombres siempre han sido todo lo contrario. Ahora que si me enfocó en los gustos musicales, necesito remontarme a los años donde Ni fu Ni fa y Gloria Trevi hacían de las suyas en mi inocente cuerpo al bailar y entonar semejantez barbaridades. Pero también debo analizar el gusto obsesivo que tuve con Volver al futuro y el delorean. Viajé por el tiempo con un pasaporte y mis compañeros de cuarto año de primaria 50 veces sin importar la gran fila que había, para vivir la mejor experiencia que pude tener cuando todavía la palabra estrés no existía en mi vocabulario. Lo tengo bien escrito en el blog del corazón.
Como también, está presente el gusto y disgusto de la vivencia por convertirme en mujer. Cada instante, cada minuto, cada escena, cada pausa, la recuerdo con su respectivo olor y sabor. Lo extraño es que puedo recordar la fecha exacta en que sucedió tan mágico proceso, más no puedo acordarme de las que siguen y están siguiendo.
¡Ay! pero si yo hubiera encontrado el gusto por la técnica del punto de cruz en la secundaria, habría hecho patos y gansos por toda la red. Mi maestra era demasiado apasionada para este tipo de trabajos; le hacía el amor a la máquina de escribir con tanta inmoralidad y deseo, que siempre temí por su estabilidad emocional al ver su cara cuando llegaron las nuevas computadoras a nuestras aulas. La tecnología se la iba a comer entera y sin digerir; defecaría en sus sueños y en su amada. En realidad nunca entendí la teoría de Darwin hasta que la ví: adaptarse o morir.
Soy muy simple en el gusto por la comida: me gustan las obleas y me gusta el huevo con bolonia, me gusta la lechuga y me gusta el pepino, me gusta el atún y me gusta la pizza. Fin. Y por eso digo, no me gustan los gueros a menos de que sean famosos. Y no te rías de mí.

I'm sure I'm not being rude,
but it's just your attitude,
It's tearing me apart,
It's ruining everything.
♪♪♪

Y tú tan guapo que no sabes verlo...

Desde hace varios días estoy implementando en el chip mental una pequeña frase que dice: Vez, ¿qué te costaba culera? Se trata de repetir esta pequeña oración cada vez que se realice alguna práctica inusual en nuestra pobre, miserable, deplorable y controversial existencia cotidiana.
Me ha traído buenos resultados, tanto como para recibir una serenata moderna; con celular y todo el kit. Inténtelo, no perderá absolutamente nada y sí, ganará una pequeña dosis de satisfacción adicional para poder seguir avanzando hacia un rumbo nuevo.
Vez, ¿qué te costaba culera? es la actitud camaradas. Las actitudes de la Susana andan cambiando a mil por hora. Aguas, que ahora sí la Chun-Li mexicalense anda tirando patadas y uno que otro aduket.

***

Pretend that you don't mind
But you know everything that you left behind.
And it would have been alright
If you'd gave half of the praise that you held inside
You thought she'd hang around for the ride
♪

Y no sabe cuantos cuentos cuento por disimular...

Las personas son tan mágicas como taaaaan malditas. Traen tantas sorpresas en sus ayeres como tanta porquería en sus comentarios. Ash, qué diversidad. Y lo digo más que nada por el patético hecho de contribuir a mi vida con simpladas o sorpresas que me hacen pensar, buscar y analizar las respuestas atendidas por mi mente. Cada parte de ti es una parte de mi. Cada parte de mi es una parte arrepentida del todo. Y cada parte del todo es la parte que más agradezco. Qué semanas, qué semanas. Hay tantas partecitas que no sé cómo pegármelas para que se queden conmigo bien cerquitas. Así, bien cerquititititas.
La lógica de mi corazón y los sentimientos de mi cerebro andan todos mezclados. Las líneas imposibles están tan cruzadas que me perdí; los puertos anhelados se me pasaron por completo y no tengo cómo regresar; subo un ancla para tirar otra nueva y la arena del reloj pareciera infinita...
Entre extrañar y no extrañar se mecen los días con el viento alérgico; admito que tengo miedo a olvidarme, a olvidarte, a olvidarnos, a olvidarte-me-nos; todo se engloba en el todo.

Las personas tiran tanta magia que ignoran cuando la atrapo. Me la embarran en la cara y todavía tienen esa mirada incógnita preguntándome por qué me consideras especial. Torpes de cabeza grande. Tal vez nunca lo sepan, nunca lo pueda decir, en realidad no está en mis planes contarlo pues mi tartamudez impide que las palabras exactas se salgan por mi boca. Ese es un nuevo defecto, ya sea porque me pones nerviosa o porque estoy ocultando a la Susanska. Quién sabe.

Y es que si yo te recuerdo
me paso las horas cantando::::♪

La Lluvia de Mayo en mi Piel.

Tengo tan baja autoestima como para luchar con un recuerdo. Por eso yo tomo mi distancia y sé que no debo tocar esa frágil y terrible línea, mejor me enfoco en la que puedo trazar. Aparte no me interesa ni me emociona mucho el hecho de saber que las "posibilidades" se ven reflejadas en la gratificación de vernos. Eso déjalo para los adolescentes, yo ya estoy madurando. Solo es un juego, anímate. Pero tú, cásate conmigo, ándale. Estoy repitiendo el cancionero ¿no bastará?.

♪

La última canción de amor
de este sueño que pasó, pasó
me acordé como éramos los dos
bajo ese cielo estrellado
divinos, dorados, borrachos perdidos
hablando de amor
♪

Tengo tantas cosas que contar

Siento que hoy no puedo más,
te busco y sólo encuentro mar,
necesito verte y hablar.

Sé que estás lejos de aquí
sonriendo sin reír
escribiendo algo para mí.

***

Este blugar es mi mejor terapia;
ya regresaré a las sesiones.
***

Que de dudas te serví,
que de cosas me perdí,
qué de veces me has hecho reír.

Cuánto tiempo sin llorar,
sin sentir, sin escuchar,
sin tener algo de qué hablar.
♪

Me quedo con la sensación de no tener las cosas claras III

A penas estoy acostumbrándome al horario. Todas esas noches de lujuria y pasión se están vengando de mí y precisamente se les ocurre cuando tengo un mes muy ocupado. Tengo muchas ganas de dormir en una nube esponjosa marca gigante y no despertar durante 15 largos días. Eso sería genial. Pero bueno, esperaré a que me llegue la hora del petateo. Que por cierto, ayer soñé horriblemente feísimo; tuve mucho miedo y aún lo tengo y lo tendré porque me he vuelto súper culona... ¡no sé por qué! Todo comenzó por que en el trabajo una tipa empezó a decir todas las historias de fantasmas que supuestamente sucedían ahí, yo me hacía la típica persona "qué pendejada woey" pero en realidad estuve apunto de hacerme en los calzoncillos al pensar que yo frecuentaba esos lugares llenos de espíritus enojados por los altos costos y los bajos sueldos a sus empleados. En fin. Quisiera contar la fea y triste historia llena de intriga y suspenso que envuelve a la institución donde laboro pero temo ser asesinada por el aparato checador y su insensibilidad hacia mi persona. Mejor, ya después, algún día, ahora sí relataré con mucho gusto la historia de la graciosa y absurda estornudadera del panadero y su concha.

Tampoco sé por qué mayo se complica tanto si debería ser de lo mejor pues un día, este mundo miró a la mujer que derrocó a Blanca Nieves y nuestros antepasados pelearon para que tuvieramos los meros puentes descanzadores laborales. Sin embargo, de unos años para acá me da dolores de cabeza. Inmensos, no se imaginan. Me estreso. Ash. Ahora sí que todo está así bien rico a la menos uno punto cinco. Chale.

♪

Y no sé estar un dia sin ti,
solo tengo ganas de salir,
de salir a buscarte y decirte
que me equivoque...

Perdóname.

Me quedo con la sensación de no tener las cosas claras II

Mis OjOs son dos verdes bofetadas...(♪)

jajaja.

Me quedo con la sensación de no tener las cosas claras.

La cosa es que cuando uno tiene dinero cree firmemente en que puede comprar un pedazo de planeta a la hora que se le de la gana. Pero la verdad es que no. Los precios son más caros que de costumbre y comienzas a comprender lo fastidiosa y ridícula que es la vida. También podría decirse que comprendemos más los gastos que hacen nuestros padres, abuelos, tíos, primos, gente, etc. pero la otra verdad es que no. Realmente no me interesa, gastemos a más no poder. Y seguramente se pensará que lo rescatable de todo esto es que ganas respeto, ya no hay manera de humillarte ni de escupirte en la cara el don nadie que puedes ser. Pero la siguiente verdad es que no. Siempre habrá el comentario insípido llenándote los tambos de rabia. Qué cosas.
Hace mucho tiempo que ya no hablo de él, ando en la etapa del post-amor no correspondido pues. Y esa es la única verdad. ¡Díos mío! ya díganle a la Susanska que regrese, esto se está poniendo bien aburrido contándoles mis frustraciones laborales y sentimentales. Adios.

♪

Han pasado cinco años, asumiste las cosas
hace tiempo que estoy buscando mi verdadero yo,
hay una especie de simbiosis, dijo mi psicóloga
haría bien a la terapia o alejarme un tiempo...
unos setenta años.
♪

No me importa mostrarme débil mientras escribo...

En este departamento todo se mueve tan rápido que no hay tiempo para decirle ciertos detalles a la ¨nueva¨. Como por ejemplo: no vengas a trabajar el 1 de mayo porque siempre no se recorrío el día... y tampoco vengas el viernes 2 de mayo porque no vamos a venir nosotros pues las escuelas están cerradas. Si, gracias... hubiera contestado. En fin, simples detalles ¿no?.

Otro detalle es que aún no sé checar. Por más que las buenas almas que rondan por aquí tratan una y otra vez, ese checador no me quiere para nada. Me pregunto si habrá algún otro por ahí que no halla aprendido... digo, para no sentirme la más idiota de por aquí.

Al menos los de acceso ya me conocen, los primeros dos días me detuvieron en la entrada por no portar algo que me identificara y me hacían preguntas como si yo tratara de entrar gratis. O sea, jelou ¿¡quién iba entrar a las 8:05 de la mañana a este lugar!? Yo creo que nadie, pero supongo que la seguridad está ante todo... aunque suene algo ilógico.

El trabajo que realizo es un rollote para traseros de gigantes y sería muy aburrido tratar de explicarlo; de hecho ni siquiera yo lo entiendo al 100% todavía.

La verdad que todos han sido muy buenos conmigo, son muy amables y hasta el momento reina la armonía. Se llevan muy bien todos... a lo mejor es porque hay demasiados hombres y habemos pocas mujeres. Quien sabe. Espero que me sigan queriendo cuando aprenda a realizar bien mi trabajo porque presiento... bueno, esa es otra historia, mientras tanto todo está así bien rico a la menos uno, ya saben. :P

si aún no soy fuerte...
ni nunca lo he sido::::::::♪

...me cuesta mucho no verte en mi vida::::::::♪