...que en mi vida paralela quiero convencerte de que esto funcionó

La verdad es que no puedo estar ajena a todo esto del año nuevo y sus derivados. Y por consecuente, pienso que lo más natural y racional es que haga de este post una descripción no-a-detalle de lo que estuve viviendo durante el 2007.

Sin embargo, eso sería la peor aberración que podría cometer pues ¿para qué contar todo lo que ya está escrito aquí? No me la pasé todo el año escribiendo para que de buenas a primeras, en un solo post dé resumen a cada una de las situaciones aburridas que viví, que estúpido.

Pero lo que si estoy dispuesta a ventilar es que fue un año que perdí por estar esperando. Estos 12 meses los bautizo como la espera anhelada de la Susanska. Y es que sin sonar simplona y mal agradecida, estuve esperando en vano y jamás llegó lo que quería.

Supongo que al hacer el trámite allá arriba, mis documentos se traspapelaron y no han sido atentidos. Seguramente están siendo archivados para ser revisados en unos 90 años. Creo.

Bueno, en pocas palabras no me esforcé pues. Por más que la vida se empeña en enseñarme y darme oportunidades, le sigo dando bofetadas. Caso perdido.

Por otro lado, este año sentí cómo la amistad se va haciendo cada vez más fuerte. Adoro a todos mis amigos. Solo hay una mujer (sin contar a mi madre y hermana) que le puedo decir Te Amo sin poner en duda mi sexualidad y solo hay un hombre que puede manosearme sin temor a que me embarace. Me gusta la frase que dice: el verdadero amigo es aquél que está a tu lado cuando preferiría estar en otra parte porque siento que es verdad y más real que citar la estúpida planta que florece con el tiempo bla bla; siempre contarán conmigo a pesar de que me de un torzón y necesite ir al baño.

¡Ay! ¿pero cómo se gasta la vida? Siento tantos cartuchos en mi pecho que deben ser disparados. Odio los comienzos cuando todos comienzan. Por eso ya me adelanté y ya comienzo a comenzar.

A mis tres queridos fieles lectores: Feliz año.

***

Gracias a la vida, que me ha dado tanto

me dio dos luceros, que cuando los abro

perfecto distingo, lo negro del blanco

y en el alto cielo su fondo estrellado

y en las multitudes el hombre que yo amo.

♪♪::::::::::::::♪♪

Mediocre:::::::::::::::::::::♪

Son las hojas que escribí ayer.
El lenguaje que quedo en tu piel.
Fue la tinta a toda intención
De dejarte lo que soy.

Y poco a poco
Gano mi ocio.
Cuando veo ya no estas
Y me quede hasta el final.

Y me creí tan especial
Que ingenua, mi torpeza.
Y me sentí tan esencial
Que ingenua, mi vergüenza.
Me olvidaste por mi parte
Que mediocre.

Me encanta escucharte hablar
Que elegancia hacerte sentir mal.
Solo quiero que quisieras hoy
Demostrarte lo que soy.

Y poco a poco
Gano mi odio.
No quisiste algo más
Y me quede hasta el final.

Y me creí tan especial
Que ingenua, mi torpeza.
Y me sentí tan esencial
Que ingenua, mi vergüenza.
Me olvidaste por mi parte
Que mediocre.

Entiendo que todavía sigo siendo muy orgullosa como para mencionarte.

Me gustó la comedia, para qué negarlo. Pero que quede bien claro que mi primera motivación para ir a verla fue Patrick Dempsey... la otra fue que no pagué. El caso es que a pesar de que era estúpida y exageradamente previsible me reí bastante, sobre todo en la parte musical ¡Dios mío, que pesadilla ser actriz! aunque debo admitir que me la paso tarareando la cancioncita y hasta la voy a poner en mi maispeis. Por supuesto que la ardilla se llevó todo el crédito junto con el cantito idiota que hace para llamar a los animales, lo mejor. Eso sí, el mensaje (que claro no podría estar más trillado) suele movernos esa masa de apatía que solemos tener y hace que expresemos al salir de la sala un Ah, si es cierto.

Así es señores, romanticismo ¡¿qué tan díficil puede ser eso?! Díficil es no comerse las uñas después de hacerlo durante 22 años, que Mexicali tenga buen clima ó impedir que un niño se coma un moco ¡eso sí que duele! En cambio, los bombones, los corazones de papel, las cartitas de amor, los chocolates, las flores, los poemas y la serenata son detalles que jamás se olvidan... serán muy inútiles, ya lo sé pero no dejan de ser de-ta-lles. Somos cursis, sentimentales, amorosas, lindas, difíciles, amables, cálidas... ¿Por qué nos hacen perder tanto tiempo explicándoles pues?

En fin, tema gastadísimo, así que olvídenlo. Es como hablarle a la pared. JA, JA, JA.

Tu amor reafirma ferviente

Pues ella no es vidente

Que sienta que estás presente

Y que tú la amas

♪:::::::::::::::::::::::::::::♪

My name is Sarcasmo Girl... and your name?

Sorpresivamente me voy enterando que si usted querido lector lectora por alguna razón no encuentra la dirección electrónica de este blog, con tan solo teclear Tetas en el fútbol, las 10 peores cagasones del fut ball, kiero ver la luna y la teta, galavision chicas calientes, y tetas fumando, voy a aparecer en primer lugar. Eso me motiva mucho a seguir escribiendo pues la visita de esos oriundos seres hambrientos de carne, me visitarán. Claro.

Por otro lado, si usted sabe que morirá por culpa del cigarro y quiere afirmarlo en el renglón de nuestro amigo Google, solo ponga en realidad fumo porque quiero morir ó, si es del tipo de persona suicida que necesita que le digan que no, pues teclee necesito morir y no les dire a nadie, inmediatamente la Susanska estará esperándolo con los brazos abiertos. Seguro.

Pero si solo necesita leer un poema para que sus depresiones se vayan pues tenemos el poemas para animar en depresiones... en realidad no sale nada, pero es otra de las llaves para atraerlo hacia mi maléfico ser.

Los famosos también tienen que ver conmigo y parece que los sonsaco pues si usted escribe belinda fumando de nueva cuenta me tendrá presente.

Brujería del cigarro amor es el mejor de todos, de hecho el próximo post tendrá este título y por si fuera poco mis alergias están al pie del cañon ya que me da comezón detras del paladar y estornudo muchas veces me pone en la lista de sus artículos por leer.

Ahora que si no tiene la menor idea de mandar algo a no sé donde, ¡pues no se preocupe! mándemelo a mí ya que si pone donde mandar lo que escribo aparezco con una gran sonrisa.

Pero por favor no dejemos pasar cancion de que si ya no hay amor el deseo ya no bastaria. Eso sí que es ser específico en tus búsquedas. JA, JA, JA.

♪♪:::::::::::::::::::::Te lo dije cantando ¡ay!

te lo dije de frente y que

volverías conmigo

volverías porque no quieres

perderme

Siempre termino por espantarlos... Señor, ¿¡por qué no me hiciste algo estúpida!? ja, ja, ja.

No soy del tipo de persona que manda sus sugerencias a los escritores de columnas para refutar o felicitar las cosas que suelen decir por medio de los dedos, ni tampoco dejar mi opinión en foros y esas cosas. Pero hubo una vez donde pensé que sería bueno decirle que me gustaba su columna y que verdaderamente la disfrutaba cuando mis aposentos descanzaban en el trono real de esta casa: el baño. Así lo hice y le escribí un e-mail casi kilométrico a German Dehesa lamiéndole hasta el último escaso cabello que le queda, no sin antes utilizar la típica frase "yo sé que recibe muchos comentarios de este tipo..." e inmediatamente recibí una respuesta suya al día siguiente.

Al principio me emocioné, para que negarlo. Pero luego ocurrió que perdí cierto interés en el hombre y sus escritos. Fue como desilucionarme porque me había convertido en una más en su vida al recibir una respuesta. Es como los mensajes de navidad y año nuevo que mandas a todos los de tu lista; horriblemente fríos y sin intención más que hacerte sentir parte de un chip.

Aprecio la molestia que se tomó al enviarme un comentario tan amable y decir que siguiera con mucho entusiasmo mis proyectos, sin embargo, todas aquellas palabras no llenaron el hueco de credibilidad que tenía sobre ese e-mail que mandaría. Los famosos siempre te harán sufrir. Patético.

Por eso pienso que el anonimato es bueno para mantener la llama del amor verdadero entre un columnista y yo. También pienso que no deberías hacerme sufrir. Poético.

♪♪Puedo aspirar a ser para ti un tiempo perdido

pero se perdona pues ya terminó♪♪

Te tengo amor obsesivo, un poco tétrico II

Todo el tiempo he tenido problemas con mis padres porque según ellos a mí no me importan las cosas que presto. Cómo tu no las pagas, a ti no te cuestan, a ver si te gusta que yo preste tus cosas, por qué le sigues prestando a fulano de tal si nunca te regresa a tiempo nada, son solo algunas frases que repiten cada vez que se deja ver esa alma tan caritativa que hay dentro de mi.

Hace meses yo andaba de buenas y dije: ¿Hielera? ¡Claro! yo tengo una y ahí comenzó el peor de mis calvarios. Mi madre, tan buena y santa, me preguntó después de varios días que si ya la había traído y yo solo dije que todavía la estaban ocupando. Así me fuí como cuatro meses pues tuve la gran suerte de que ese artefacto cayera en las manos de una persona que vivía en Calexico, CA. y por una u otra razón ese tema no estaba en nuestras conversaciones ocasionales. A parte de la flojera que siempre me cargué para ir por ella.

El gran día llegó y lo peor es que mi padre fue quien la pidió pues al día siguiente se iría a la playa y sus gritos y reclamos no suelen ser cálidos y consolantes. Me cagué, no me da pena decirlo.

La sopresa fue que simplemente se limitó a decir esta bien, ve por ella. y mi madre como siempre hizo su escándalo ya conocido por los hijos Reyes pero me limité a decir si no voy a ir a China por ella. Entonces pues, me dirigí al centro de la ciudad no sin antes haberle llamado al susodicho para decirle que me la entregara ahí en la línea ya que no iba a cruzar por una hielera. Cabrona olvidadiza, qué pendeja ¿por qué no fuí por ella antes?, ¡me caga esto! tenía que ir a la escuela, debí hacerle caso a mi amá, chingado pinche tráfico cabrón de mierda... era todo lo que podía decir en el camino. Mis pensamientos aumentaron sus blasfemias cuando no encontré estacionamiento coherentemente cerca ¿¡Cómo chingadasputasvergasjodidasmadres iba a cargar la hielera hasta aquí!? Y ahí va, la chica olvidadiza a encontrarse con algo verdaderamente estúpido. Rematando esta historia, el tipo no llegó a la hora acordada y tuve que esperar más de media hora sentada a un lado de los llevadores del mandado y escuchar un sin fin de quejas por lo jodido que estaba el país. Al menos saben más del mundo y la economía que otros, me dije y cuando iba a intervenir en el tema López Obrador-Chávez llegó el tipo cargando una hielera roja.

Sorry por hacerte esperar, es que tuve que ir por mi hermano a su escuela.

Gracias, nos vemos luego. Y todavía me alcanzó para darle una sonrisa forzada y darme cuenta que decir sorry se está volviendo más significativa que un lo siento.

Y no me quedaba más que emprender mi viaje hasta el lejano automóvil cargando una hielera roja por la Av. Madero. Subí y baje escaleras, cruce semáforos, hice que cientos de palomas volaran de mi camino, un niño me señaló, un carro hizo sonar su claxón por mi lentitud, el animador de un congal me invitó a que pasara a ver el show y un señor me dijo que si necesitaba ayuda. Lo más vergonzoso fue que tenía que cruzar la calle en un lugar donde no había señalamiento alguno para que detuviera a los carros y mi cansancio, enojo y pena hacían que todo empeorara. Ni modo, crucé a regañadientes por las groserías de los automovilistas al no apiadarse de mí y con un gran alivio al mirar mi camioneta. Uff, por fin y me recargué en la parte trasera.

No fue tan difícil, ¿qué tiene que haya pasado por esto?, mi amá solo exagera, que viejo tan pendejo ¿yo para qué quiero ver viejas desnudas?, ya no seré mala con los peatones, regresaré a dar mi opinión acerca de López Obrador y Chávez, que mamada ir a calexico, no se lo diré a nadie luego se burlarán, ¿me corto el cabello?... pensaba de regreso a casa.

Entonces ahora pensará querido lector lectora que ya aprendí la lección y pienso dos veces antes de que mi alma caritativa muestre sus dones de altruismo, pero la verdad es que no, me sigue valiendo un tomate las cosas que presto, solo que ahora ya sé qué contestarle a mi padre cada vez que me pida algo y no lo tenga en ese momento, mua ja ja ja ja.

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Me tienes que creer, tienes que confiar

El sentimiento es profundo y también real::::♪

Es la flor de mis heridas que se abre cualquier día

No lo olvides:

Quién no se ama a sí mismo es incapaz de amar a alguien más, porque nadie da lo que no tiene. Así que despreocúpate, tarde o temprano se dará cuenta y los hará libres.

Qué lindo es tu cucu

Me hubiera gustado ser más anónima para tus ojos.

Guardar tantito silencio y ver mariposas volar sobre los rayos de sol.

Me hubiera gustado cantarte en la piel y comerte a caricias.

Contar tus lunares, beberme tu orgullo y sonreirte en las orejas.

Soy bien poeta, poetiza y brindo por el amor,

por el infortunio, por las veredas,

los océanos y tus besos.

Fumando un cigarro en la luna: La verdadera historia.

La cosa es que no la hay. Bien podría yo engañarlo querido lector lectora y hacerle como que fue algo bien inspiracional y chidito, pero la verdad es que no, solo fueron coincidencias.

Me gusta fumar y me gusta la luna. Me gusta observar a la gente; sus actitudes, sus gestos, sus movimientos corporales, decifrarlos. La noche también es la puritita onda, así que me imagino sentada en una sillita de playa en el suelo lunar, fumando un rico matapulmones y viendo hacia la tierra... algo simple. De hecho encontré una foto super chingonsisisisisima (según la susanska) que bien puede plasmar exactamente como me siento cuando llego a este lugar, pero bien sabe usted que soy una papa para esto de la informática y sus derivados y no tengo ni un pedazo de pinche cabrona jodida idea de cómo hacer que se vea en el título.

No tiene exactamente una fecha de inicio, no se ha modificado tanto desde sus comienzos, se han usado tres plantillas "diferentes" que blogger te regala tan amablemente y solo existe un video de youtube en esta página. Miles de canciones, títulos extraños, post mediocres, sentimientos encontrados, basura existencial, intentos de novela, muerte, amor-desamor, logros, estupideces, consuelos, la mera panchanga y mafufadas.

Y todo esto fui, seré, anduve, estoy...

en pocas palabras diré que YO soy la verdadera historia.

No voy a causarte más de dos problemas

Ya será la segunda navidad que pasaremos aquí en casa y pensé que nunca lo diría pero me encantan las fiestas de esta manera. Disfruto más estar cerca de mi ambiente y dejar de modelar o finjir sonrisas cuando no lo siento es muy grato. Aunque tal vez vaya hacer diferente pues con el fallecimiento de mi abuelo a uno que otro se le ha movido la sensibilizada y llaman y se preocupan y preguntan y contestan y dicen y quieren. Qué cosas. Adoro a mi familia pero entre más crezco me doy cuenta de que somos unos extraños. Llamarlos tíos y primos ya es costumbre. No es tan lamentable como parece.

El punto es que me siento tranquila, agradecida y nostálgica. Los años pasan y yo sigo aquí, así que eso ya es ganancia y hay que disfrutarlo.

Y por fin tengo un propósito de año nuevo, lloraré sangre al tratar de lograrlo pero estoy muy motivada y voy con la firme convicción de soportarlas toda mi vida. Empiezo a ver el lado positivo de esta nueva manera de vivir ja, ja, ja.

Amén

"La tía Daniela se enamoró como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota".

Que bello son tus celos de hombre

Fui a una quinceañera. Me la pase muy bien como siempre en compañía de mis amigos y recordar todo ese merequetengue de la bailada y envistada blanca, fue genial. Lo que no puedo creer es que hasta ahorita me cae el veinte de que los nextel son la onda. ¡Pero si apenas cuento con un celular! ¿como puede ser posible que esas cosas sean lo de moda? Ni siquiera tengo uno con cámara. No cabe duda que esto jamás llegará a su fin y es por eso que mejor yo asi estoy bien, gracias. : )

♪

Amor de mis amores

reina mía ¿qué me hiciste?

que no puedo conformarme

sin poderte contemplar.

Ya que pagaste mal

a mi cariño tan sincero

lo que conseguirás

que no te nombre nunca más.

Rrrrrraaaaaaaa! ♪ jajaja

Susan Burbank

Me encanta The Truman Show. Deberían de nueva cuenta ponerla en los cines. El otro día que iba muy campante caminando por los pasillos de un supermercado hice lo que una persona vanidosa y normal haría: me vi en el reflejo de la caja de emergencia. Porque digo, ¿qué tal si traía chocolate en los dientes y el amor de mi vida me estaba esperando en las carnes frías? Después de un rato lo medite, me dio pena y me puse a pensar en la posibilidad de que en esas cosas había una pequeña cámara acechando ese movimiento que por inercia provocan los espejos. Y pensar en cámaras me hizo imaginar que en el pasillo de los atúnes habían otras tantas y que el tipo amigable que acomodaba los panes era un extra que habían contratado para que me sonriera.

Hasta que por fin me pregunté: ¿y si este mercado es un set de filmación? ¿qué tal si mi vida es una filmación? ¿mi madre es una actriz? ¿pedirme que vaya al pasillo de las sopas y elija la que yo quiera está en el guión? y me acordé de Truman Burbank. Ese inepto que paso más de 30años viviendo una vida construida por un inteligente y ambicioso productor de tv. Qué gran idea de ese Peter y el wey que la escribió.

Pienso que el miedo suele ser el principal engarrotador de anhelos impidiendo el paso de lo maravilloso. Detrás de la rutina de vida hay algo más y preguntarse si realmente ha valido la pena todo no es malo, ni siquiera ofendemos a nadie, más bien el poder girar 360grados a un ritmo acelerado sería lo ideal para no perder la adrenalina de vivir. Estoy de acuerdo que no es fácil y suele ser doloroso, confuso, te lleva caminando totalmente a ciegas y por supuesto que la vida de hoy no nos lo permite, pero soy fiel creyente de las posibilidades y esto me lleva a asegurar que habrá un punto exacto de nuestra patética existencia que girará para no detenerse, presentándonos esa satisfacción que jamás habíamos presenciado una como esa.

Lo inusual te cambia, lo inesperado te fortalece y pienso que deberíamos empezar por lo más elemental, por ejemplo: un buen corte de cabello.

y aunque muchas veces no sé lo que quiero,

y aunque hay días en que veo todo negro...♪♪♪♪♪♪

Estados de ánimo

Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.

Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones,
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Mario Benedetti

Pero no, mejor me voy a donde sea

Quiero llorarte las rodillas. Sabes de lo que hablo... esa sensación, ese momento. También quiero llorarte las orejas, cuando tenga el valor de levantarme tendrás a tu pepe grillo hecho mujer con todo y su desgaste. Digo llorarte porque simula más a tu persona que a un sentimiento. El sentimiento no lo es todo, ya lo descubrí, señalarte es mucho mejor. Digo señalarte porque exactamente la punta de mi dedo quiere estar en tu pecho. No levantaré las manos, no es mi estilo perturbarlas, pero sí mi estilo me olvidara, tendrías que tener la temperatura exacta. El clima no ayuda mucho pero eso no importa cuando se conoce tu estado medio cálido-árido rasposo y lo más fácil sería arrancarte los brazos y ponermelos alrededor.

Todavía necesito más... ¿cómo decirlo?. Silencio. Hay que meditar los estruendos del orgullo, de la pasión, de la inconformidad, de la indiferencia, incluso de la nada entre los dos. Bien podríamos salivar nuestros labios para echarlo en saco roto y olvidar, pero yo no estoy de acuerdo pues es un insulto al silencio: asfixias su momento, violas el derecho de enajenación que se ha ganado a batalla, a pulso y a desorden.

Prefiero mirarte e inspirarme para poder balbucear. Prefiero tener tus pupilas dilatadas en la nada y en mí. Prefiero un hombro pasivo; el roce de mi cabello con el lóbulo de tu oreja y mis labios en la manzana de ese adán. Prefiero todo y nada que suena a trillado y llenador.

Tan simples, tan cosas. Mira que me conmueve hasta las lágrimas tu forma de pedir perdón. Significativo e insólito. Una de las alternativas era esa. Sin embargo el perdón de hoy, mañana, futuro, existirá hasta que yo diga, pueda, quiera, me acostumbre. Y aunque mi existir ahorita radica en el ayer, pasado, hace mucho, no me interesa, fue lindo pensar en la posibilidad.

Me encantan las esperanzas, tú sabes como soy.

♪.♪ Tengo una cita pendiente

con la mujer que soy,

no la que fui hace tanto,

ni la que ven los demás ♪.♪

Amor limosnero

10 Adicciones...

1. Cigarro. No quiero hablar de eso.

2. Música. Ya hemos hablado de eso.

3. Escribir. Yo creo que deje grafiteada la matriz de mi amá. Susan's guas jir madafaka!.

4. Limpiarme las orejas. Me entra la paranoia cuando no hay cutips.

5. Comerme las uñas. Es asqueroso, pero de cierta manera en este universo no doy cabida a una Susana con esas cosas, así que las probabilidades de que me caiga un rayo son sumamente alarmantes.

6. El atún. ¿Cómo fregados quieren que las nuevas generaciones aprendamos a cocinar si inventan este tipo de alimentos?

7. La religión. Increíble pero cierto, adoro trabajar para El jefe de jefes.

8. El camping. Cuando yo sea grande compraré una playa para mí sola.

9. Jugar Stack Attack. Si te dio insomnio y necesitas hablar con alguien a altas horas de la madrugada, no te preocupes ¡llámame! seguramente estaré jugando con el celular.

10. Desvelarme. Eso si que es adicción y no solo por el deschongue de las fiestas, sino también por la tranquilidad de la noche; puritita inspiración. A mi me encanta la desvelada♪

...sale, piensa en tus adicciones pues.

♪

...ahora recojo mi arrastrado orgullo

hoy me marcho de ti

no lo vas a creer.

tu pápa la rana...

La mejor escena de mi vida fue cuando la vi sentada a lo lejos en la capilla deleitándose con el espectáculo de las lágrimas ajenas y probando el sabor a muerte. No fue la coincidencia ni la suerte, simplemente fue el maravilloso momento llamado exacto para que la cuenta de sus días tomara conciencia y que su respiración fuera más profunda. No se acercó, ¿para qué? si desde el fondo olía a tristeza, ¿para qué llegar hasta el final, si desde el principio se podía lamentar?. Le conmovía profundamente el llorar de sus parientes, sufrir la pena de los muertos no es un peso, pero ver la pena de los vivos es lo amargo, se hace una carga en el recuerdo y llorarlo cansa. Es por eso que duele la muerte, es por eso que no se acerca, es por eso que la mente no se mueve, no oscurece, no calma. Manos ajenas en su hombro, lo siento en los aires y un Santa María incómodo. Todavía puedo escuchar el estruendo de su pensamiento en mis tobillos y las palpitaciones de su vista en mis manos. Todavía me alcanzó el tiempo para notar la multi-religión de su familia y la segregación de santos a alabar. Este momento es una bonificación a mi curriculum vitae celestial. Espero que lo tome en cuenta cuando me llegue la hora del ahora.

Me gustó verme, tan sencilla, tan humana y tan complaciente. La resignación se me pinta en los labios y siempre me ha servido ser la tercera persona en este tipo de cuestiones, no para no sentir, sino solo para entender mi propia respiración.

Y es que la realidad trae un paso tan lento que ya lo único que me queda es escribir.

♪...Déjame si estoy llorando

Es que sigo procurando

en cada lágrima darme paz...♪

Es pura automedicación

¿Por qué no solo puedo ser cool y recibir el respeto de todos por eso? Al contrario, suelo ser muy coolera y lo que digan todos me vale un tomate.

Qué difícil es la vida.

Estos ojos que yo verdes tengo así...

Por eso a mi no me gusta tomarme fotos sin lentes pues el bizco no se hace esperar. No es que me burle, pero uno debe aceptarse tal cual es y si me hicieron cieguita cuatro ojos, pues... ¿de qué me sirve llorar? Solo lamento no poder leer las letritas chiquitas de los anuncios y que jamás pude copiar en un exámen. Tampoco usaré lentes para el sol. Ash, no estoy in.

Un niño me dijo: Maestra, ya vi que usa lentes por eso me quise poner los míos. Esos niños son un amor pero eso no quiere decir que ya los ame, en realidad solo me inspiran un sentimiento de agrado y volver a tener 11 años no estaría nada mal. Marlon es un querubín, tiene gestos que no olvidaré nunca. Reyna es posesiva, berrinchuda, manipuladora. Tendrá algún cargo político de grande. El sistema educativo es una basura, soy presa de ello así que puedo opinar. Porque soy partidaria de que las personas opinen de lo que conocen y repudio con gran énfasis ese afán de criticar algo que solo se huele por encima. Ash, que alguien me de una patada en el trasero por este momento de paz.

Y paz, alegría y esperanza se avecinan. Qué emoción. Necesito un empleo para ganar mucho billetungo y mostrarles a mis seres queridos que los amo con regalos caros y llenos de vanidad. El materialismo es puritito amor, el que dure muy poco ya es otra cosa. También me emociona la canción del teleton 2007, ¿quién no canta el corazón del teleton lo haces tu tu tu ♪ !? ¡Lo hago yo! jaja. A mi nunca se me ocurren cosas tan comerciales y geniales como esa. Mi imaginación está siendo desperdiciada por mi cuerpo, chale.

***

Es difícil de explicarle al calendario

que el tiempo no pasa como dice allí,

que entre el lunes y el domingo hay tantos años

si no estás acurrucadO junto a mí :::::::::::::::::::♪

Porque esto si fue amor.

No sé en qué estaba pensando cuando abrí un blog...

Sospecho que me enamoré. Aunque me huele más a generación.

Quién sabe.