Empezar

Todavía no he bebido lo suficiente.
No digo mucho, digo lo suficiente.
Así que ahórrate la otra vez
y próximas. Nunca dije: atada soy.
Ni me horroricé por un beso
en cualquier parte. Adoro
sólo lo adorable. Un día, u otro
siempre puede asomarse una
a la ventana y ver tejados.
Adoro los tejados y beber.
Bebo para la tirria, para
comprender. No te entiendo,
me levanto, está bien,
no me quedo.

A mí me gusta el encantamiento de ciertas tardes, cuando lo evidente no es real.

Cuando llegan este tipo de derramamientos líquidos en una mujer hay mucho bienestar y tranquilidad; es un signo de que no cambiará nada. Cuando hay derramamientos líquidos en una mujer hay dolor e incomodidad; es un símbolo de sencibilidad. Cuando hay exaltaciones emocionales en una mujer encontramos confusión y desesperanza; es una llamada de atención. Cuando hay un verdadero ataque histérico de remordimientos e indudables sentimientos de venganza en una mujer hay que escarbar y tener cuidado; correr y esconderse.

Ayer me dijo oblicuamente amor mío y hoy tengo que ser áspera con la memoria...

Me escapé un ratito para sentir qué es ser una verdadera. Quisé contemplar el suelo caprichoso de lo cotidiano, pisando aquí, caminando despacio, corriendo cansada, alzando los brazos, cerrando los ojos del porqué y rompiendo asfalto.
Me perdí unos minutos en el vuelo inmenso de lo vanal pronunciando un SI a todo aquél que bebiera mis labios, invitando a mis demonios a jugar en el patio, repartiendo caricias sólidas e inertes, saboreando el NO de la soberbia.
Me olvide de todos para conocer a otros peores; es tan igual, hay tanta basura en sus almas, tanto por qué luchar, miradas cabizbajas y risas indomables, el círculo es el mismo y es tan sencillo.
Fingí olvidarlos; mantuve mi memoria seca de recuerdos, de ilusiones viejas y esperanzas cansadas.
Todos esperan que regrese, que viva como ayer y es una lástima puesto que tiré mi cuerpo al vacío y aún no quiero dejar de caer, escapar, perderme, olvidar... no hay nada allá atrás.

Parezco una tela inflexionada, una rota lana.

Le hacemos daño a las personas que amamos porque sabemos que nos van a perdonar. Es tan ciego, es tan venenoso. Hacemos daño porque así sentímos que importamos, de esa manera nadie duda cuánto es que vale nuestra existencia.
No tiene nada que ver con el poder, ni con el reconocimiento, aún cuando lo parezca, en el fondo el más fuerte necesita verse reflejado en el amor del más débil; quiere permanecer intacto en el tiempo y lastimarle moldea, manipula, persiste; el chantaje nos alegra y el más débil perdona.
El más fuerte debe hacer daño para no sentirse solo. No hay de qué preocuparse.

Última entrevista

La última entrevista fue triste.
Yo esperaba una decisión imposible:
que me siguieras a una ciudad extraña
donde sólo se había perdido un submarino alemán
y tú esperabas que no te lo propusiera.
Con el vértigo de los suicidas
te dije: « Ven conmigo» sabiéndolo imposible
y tú -sabiéndolo imposible- respondiste:
«Nada se me perdió allí» y diste la conversación
por concluida. Me puse de pie
como quien cierra un libro
aunque sabía -lo supe siempre-
que ahora empezaba otro capítulo.
Iba a soñar contigo -en una ciudad extraña-,
donde sólo un viejo submarino alemán
se perdió.
Iba a escribirte cartas que no te enviaría
y tú, ibas a esperar mi regreso
-Penélope infiel- con ambigüedad,
sabiendo que mis cortos regresos
no serían definitivos. No soy Ulises. No conocí
Itaca. Todo lo que he perdido

Cristina Peri Rossi

Solo faltan un millón de primaveras

Me gustaría saber ¡¿cuál es la basura televisiva que nos ofrece a nosotros los desinteresados por el futbol?! Esto es muy aburrido, mejor iré a ver una película.

Verás que no he cambiado...

¿Cómo le dices que no te interesan sus planes en lo más mínimo? ¿Con qué cara le comentas la confusión que vive tu corazón? ¿Qué fregados le muestras para que te deje vivir un ratito sin supervisión? ¿Cómo le digo que eso es su trabajo y yo quiero crear el mío? En serio que adoro como me protege pero si no quiero seguridad, ¿cómo se lo digo?
Sé que en un futuro, tendré la necesidad de pedirle ayuda, pero por hoy, solo por hoy, quisiera que me diera el crédito de todos mis logros. Quisiera que su sinceridad no llegara por medio de fuentes maternales para luego hacerme sentir la peor hija de todas las hijas de su madre.
Pensé que estaba haciendo lo correcto, creí que esto era lo que hacían las personas después de pasar los tormentosos años escolares. ¿Cómo se lo digo? ¡¿Qué chingados quieren los padres de estos días?!

Mira lo que dicen sobre nuestro amor

1. Cuando mis dotes maternales florecieron durante dos semanas y ser maestra se volvió mi mundo recordé cómo era sentir cosquillitas de amor a los 9 años. Ese cambio es traumático; pasas tus primeros años odiando y viendol@s como enemig@s, y de buenas a primeras comienza el gusanito del amor. Que jugada tan sucia te hace la naturaleza.

2. Soy buena conversando, me lo han dicho y así lo siento. El secreto está en saber escuchar y ser muy acertivo en las preguntas que vas a realizar. Todos tenemos cosas que contar pero habemos muy pocos que las queremos escuchar.

3. Hoy fuí vulnerable y me dejé llevar por los sentimientos de la gente. Me puse en sus zapatos y he llorado tanto; no se puede ignorar el dolor, todo está a flor de piel, hay tantas cosas y a la vez nada, todo esto es por nada y siempre encontramos todo. Ojalá tuviera la solución, ojalá yo fuera mi propia solución.

4. Adoro la música, ultimamente me conecto con las melodías y me pierdo al grado de no escuchar a nadie más que al ritmo. Mis compañeros están hartos de mi canto, de mi baile, de mi insoportable entusiasmo para hacer coros laborales; me importa una reverenda rebanada de chingadasputasvergasmadres lo que piensen. Los haré rítmicos.

5. Odio no poder ser tan natural en mis letras. Todo es tan fabricado, no me siento yo natural; me pasa siempre que veo una joya como estas en el cine. Adoro lo alternativo, pero odio que sean tan adorable porque me siento tan impotente; ¿cuándo me voy a decidir? ¿cuándo dejaré de temerle a lo que puedo lograr?. Fue una maravilla, que sensacional poder contar ese tipo de historias, qué imaginación, que ingrata paranoia.

6. Exhilié a mis demonios para así poder dejar entrar a los ángeles. Gracias que llegó.

Ahora si va enserio, de verdad te digo...

Muchas gracias, es un honor para mí haber obtenido este premio ya tan esperado. Quiero dedicarlo, primeramente a Dios que me puso en el lugar indicado para ejercer mi trabajo y a mi familia que tardaron un poco en aceptar mi nueva vida laboral. También, cómo olvidar, al departamento en el cual estoy, hemos hecho un gran equipo y eso me motiva a seguir adelante aguantando sus pobres humanidades.
Y por supuesto se lo dedico a todos ustedes, cabrones insensatos, trabajadores de ésta bellísima empresa, que me los volví a chingar con los ojos cerrados aún cuando creían que ya había pasado mi momento, pues les digo con todo el orgullo y felicidad que me envuelve: ¡Valieron pa' puritita verga culeros!
Gracias nuevamente, ojalá tomen mi ejemplo y se pongan las pilas para saber qué se siente ser una triunfadora.

Amor lo sé, me estoy volviendo loco

Todas las mañanas, al salir de mi sacrosanto hogar, le doy los buenos días a lo inesperado. Es vivir día a día un tornado de emociones y nunca saber la magnitud del desastre. Aún no me acostumbro a sobrellevar tantas situaciones al mismo tiempo; la gente es una mierda, es un amor. Lloró de alegría y río de tensión porque todo cabe en un jarrito y porque tan maravilloso acto al hablar, se va creando un diluvio de inquietudes.
Algo bueno sacaré de esto, sigo pasos que no son de nadie, sigo de la mano, no quiero soltarme de ellos, gracias que llegó.

...pero esta vida me sabía a poco
quiero llegar lejos, tengo que volar:::::♪