Solamente en las noches

escribiendo
he pedido, he perdido.

en esta noche en este mundo
abrazada a vos,
alegría del naufragio.

he querido sacrificar mis días y mis semanas
en las ceremonias del poema.

he implorado tanto
desde el fondo de los fondos
de mi escritura.

Coger y morir no tienen adjetivos.

Alejandra Pizarnik

Encuentro

Si la vida
nos regala otro encuentro
te dejaré ser tú
seré
sencillamente yo

Escucharé
la melodía
de tu música
y la mía
cuando se unan

Ma. Clara Glz.

Sé que estoy amando pero aún no sé a quién

La inquietud; poéticos impetús en el corazón.
Suerte que no me despabile y trate de notarme.
Soy tan humana que mis inquietudes, hoy son
simples mímicas del cuerpo.
Hoy finjo ser y no me molesta el alma. Ya no hay por qué.
Inquietud; terquedad sin remedio, déjame dormir.

Duro es sentirse humana a cada instante

Siempre quise que mi padre tuviera la actitud del jefe de familia preocupado por la conversión de su princesa en toda una mujer. Que cada vez que saliera con un susodicho, me preguntara su tipo de sangre y le hiciera preguntas inevitables y vergonzosas para mí...
¡Ay, lo sé, lo sé! durante mi adolescencia ví muchas películas estadounidenses sin sentido.

Ella no estaba lista para el amor

Oportunidades. Díos mío he perdido tantas que si le dieramos valor monetario, ya sería millonaria. Escribo sobre el tema porque precisamente anoche soñé con la oportunidad fallida más terrible que se ha ido en mis narices y me hizo ganadora del título: Estás pero si bien pendeja.
Todo comenzó cuando estudiaba en la facultad de ciencias humanas y cursaba el décimo semestre en materias que no tenían que ver con mi carrera, pero los créditos -oh, benditos créditos- eran exageradamente elevados y, más elevado fue el hecho de encontrar a un hombre extremadamente atractivo para mis ojos. El flechazo fue inmediato y por poco le pregunto donde sería nuestra luna de miel. Hacía ya mucho tiempo que no me gustaba alguien así y como toda mujer exstasiada decidida a que supiera de su existencia sin temor a ser tachada de psicópata, me aventuré a conocer sus más profundos anhelos.
Mi suerte, destino, casualidad o lo que sea, andaba de maravilla; la indiferencia no se presentó en ningún momento y utilicé tácticas tan desesperadas como el bolígrafo en el suelo y gritar auxilio. Las cosas mejoraron cuando el susodicho se aparece en la empresa donde laboro con gran entusiasmo; resultó ser maestro de una escuela privada por la colonia guajardo. ¿Qué si le hablé? para nada, no supe qué.
Esa misma semana, mi amiga Joselyn y yo tuvimos la grandísima suerte de no entrar a un evento muy concurrido que se realiza cada año en la facultad de ingeniería y dolidas tuvimos que optar por beber en un bar muy coquetón por la avenida Justo Sierra. Cervezas y carcajadas después me quería ganar la incontinencia, así que me dirigí inmediatamente al W.C. Al regresar me percaté de un ente guapísimo y supé inmediatamente que era él. Varios minutos después caminó hacia mí para recrear la escena del yo te conozco y acompañarnos mutuamente. ¿Qué si le hablé y ayudé a que la escena cobrara vida? la respuesta es no; cobarde y nerviosamente giré mi cuerpo para dejar pasar al padre de mis hijos.
Frustrada y arrepentida quise jugar la última carta que me quedaba e hice todo un diálogo para entablar la conversación tu andabas en... por supuesto que no resultó y todo se fue a la basura. Lo perdí por mandar señales equivocadas y claro está, contrajo lazos especiales con una tipeja insípida y sin lentes que lo hacia sonreír.
A pesar de que solo era atracción física-sexual-matrimonio y que solo será un bello recuerdo que contaré a mis nietas, me dolió más el hecho de darme cuenta que demasiados sentimientos me hacen decidir cosas bien pendejas.
En fin, seguramente querido lector, lectora pensará lo mismo que mis allegados y por supuesto, me otorgará ese título bien merecido junto con el millón de dólares que vale esta burrada. Pero no se preocupe, aprendí la lección, así que mejor rece para que las oportunidades no me abandonen. Maldita sea, oportunidades: merezco otra oportunidad.

Post para irme a dormir

He conocido a un hombre, pero me falta la persona, la mente, el corazón y sus raras manías.
He conocido el esfuerzo, pero me faltan las ganas, el fervor, la astucia y sus estrategias.
He conocido el futuro, pero me falta entusiasmarme y darle la contraria.

Post para desmemoriados

¡Chingado! hace dos minutos estaba lavandome los dientes y dije: escribiré sobre la estúpida pasta de dientes... y ahí me quedé.

Post para narciso

Porque a veces me siento frente al computador y me pregunto qué páginas serán las que deleitarán a mis ojos de ensalada después de averiguar como funciona el feisbuk y la sorpresa es que termino por leerme.
Porque visito éste blog pensando que en el siguiente click aparecerá algo publicado descubriendo qué fue lo que no me atreví a escribir.
Porque me gusta reconocerme, no olvidarme.
Porque aparecen tantas allá afuera que pienso yo, la mas sincera, está aquí.
Porque no sé que pretenda mi ego, mi espacio, mi fugaz complejo de narciso.

Post para chicas

La desdicha de vivir en un mundo como éste y tener que soportar las toallas femeninas con estúpidos dibujos florales de "alitas" siempre me tendrán deprimida, oh sí.

Pero hoy no me siento tan fuerte

Y que la amenaza se cumple. Mi madre al fin decidía ponerle un alto a mi costumbre por moder la barra de queso, y lo haría con un golpe dirigido hacia mi mejilla con una fuerza que, estoy segura, me haría retroceder a mi nacimiento.
Por eso rápidamente desperté de la pesadilla y escribo aquí, directamente desde el fondo de mi corazón y con un profundo temor de la mujer más preciada de mi vida, que usaré cuchillo, oh sí que lo haré.

Como sería soñar sin sentir dudas

Sostuve una plática muy intensa, de esas que tratan ciertas verdades y que me decían: Nunca lo voy a perdonar. Su culpa fue no retenerme y conformarse con las migajas de dudas que nos acompañaban siempre.
Mi reacción ante tal declaración no pudo ser más extensa que un simple así es y aliarme a su pensamiento. ¿Cómo indagar con preguntitas absurdas y sin sentido, cuando compartes tan ingrata experiencia?

Vamos a llamarlo amor

Me encantaría que se me olvidaran varias cosas, por ejemplo: olvidar como lavarme los dientes; asqueroso pero odio la pasta, qué le voy hacer. Olvidar cómo se usa el teléfono para trabajar en otra cosa y el microondas para ver si así aprendo a cocinar algún alimento decente.
Y no quiero entrar en sentimentalismos baratos con reflexiones tipo certamen de belleza, pero hay que olvidar el sentimiento de venganza a pesar de que suela ser deliciosa y disfrutable. El odio, la melancolía y las ganas de matar también.
En estos momentos, olvidar no me parece tan terrible, probablemente es vivir en alguna otra dimensión ó presenciar un momento de resignación.

Amores, tan extraños que te hacen cínica

Les cuento rápidamente la historia: Resulta que las sucias intenciones de la nueva directora es promover una forma de trabajo donde reine la limpieza y la disciplina en todos los aspectos, entonces mandó un correo a toda la institución convocando a un concurso masivo de orden y practicidad en el escritorio de cada empleado utilizando un método japonés llamado las 5S.
Así que no perdí mi tiempo y puse manos a la obra, de cualquier manera hacia mucho tiempo ya que no había quitado el polvo y prefería estornudar.
Empecé por todo el resguardo de papeles que contenía una pequeña cajita negra a la cual llamo cariñosamente " la ya después" y terminé por los suelos amarrando los cables de la computadora hasta el punto de desaparecerlos. Todo estaba estúpidamente ordenado y yo me sentía triste. Sentía que ese lugar, al verlo tan pulcro y aseado, se había convertido en el sitio de alguien más puesto que mi sello del desorden estaba tan impregnado como el mismísimo aroma a una rosa. Se lo comenté a mi jefe y simplemente se echó a reír y con una mirada tierna me hizo ver lo vanal e inútil que resultaba mi humor.
Al día siguiente, se presentaron bastantes problemas en el trabajo y me puse muy tensa; mi escritorio seguía aseado y bonito, pero mis nervios estaban al borde del colapso. Pasó lo que tenía que pasar y entrar en detalles sería una absurda aberración de mi parte por aburrirlos así que me enfocaré en lo central: la directora y su tonto concurso.
La revisión a mis compañeros fue muy meticulosa y mis esperanzas iban derrumbándose cada vez que ella se quedaba callada y soltaba alguna de sus tantas recomendaciones para una mejor organización. Mamadas, dije yo.
Cuando llegó a mi lugar, yo estaba muy molesta por lo que había sucedido y empece a explicarle cada una de las cosas que había en mi escritorio de manera tajante para que no sostuviera una plática de cómo mi lugar era una farsa.
Pero para mi sorpresa y la de muchos, mi espacio causó revuelo en la carita modesta y hogareña de la pequeñita dictadora de la empresa. Le preguntó a su acompañante y citó: Qué te parece, tenemos una ganadora.
Y es así como termina ésta maravillosa historia llena de dolor, desesperación y triunfo. Debo remarcar que mi esfuerzo tuvo sus primeros frutos y que trataré de mantener esa línea de organización y limpieza para que mi trabajo fluya como ríos de agua viva.
No me queda más que agradecerles a todos los que me apoyaron o no y decirles simple y sencillamente que las 5s, su pinche concurso y ustedes empleados y amigos me la pelaron. Gracias.

Y ahí estoy yo, con mi cara de tontA

Poca cosa, odio este desinterés. Hoy perdí medio día de mi vida y solamente me quedé en el casi. Qué fregados estoy haciendo, deberé seguir los consejos de mi amigo que mira en las series gringas de la tv: deja de ser ordinaria. Blah!.

Te regalo la sal de mis historias

No mentiré, pero es más fácil escribir en mi pensamiento que en este blog. Flojera, hastío, desinterés, melancolía, no lo sé pero me siguen esas rachitas de enfado de mí, de tí, de todos, de quién se preste porque tantas cosas imposibles de plasmarlas me llenan de frustración por mi pensamiento egocéntrico y exhibicionista.
Por ejemplo, redactar lo doloroso que es crecer, ser empleada y que tus puntos de vista sean destrozados por la experiencia de un ser, que no precisamente es por su condición jerárquica, me muestre lo pequeña que soy en edad, en pensamiento y en acciones claro que es digno de ser recordado y achacado por la humillación colectiva.
También tiene derecho a nacer en letras lo divertido que es encontrar amor. Orgullosos entes que se aparecen en tu patio demostrandote cariño por medio de su presencia y por qué no, con presentes materiales que a nadie le hacen daño es precisamente la alegría que necesita el corazón de nuestro humilde blog.
Y por favor, si me lo permiten, no dejaré que se pierda y falte la confusión y las declaraciones de seres humanos que te prometen el cielo y las estrellas para solo mendigar unos cuantos minutos de tu tiempo y que al igual caigas en el juego y busques lo mismo y te tiente el demonio, eso sí es demasiado revelador.
Todo ya es historia y hay que contarlo, cantarlo y aplaudirlo. Maldito tiempo, malditos sueños, bendito amor.

Inocente pobre amiga

Nunca había vivído tanta intensidad. Me atrevo a decir que es la primera vez que dejo de ser espectadora para jugar de una vez por todas en la inmensa cancha de las emociones. Compruebo que la vida se manifiesta por decisiones y personas; pensamientos e influencias. Trato de acomodarme a lo que venga, mi corazón a veces estalla en el punto menos esperado y se consuela con otros pesares y se vierte y se encuentra y se acomoda otra vez. No quiero dejar pasar cada instante: mis desvelos, mis borracheras, mis canciones, mis perdones, mis familiares, mis amigos... ah, todos un verdadero caso.
Estoy convencida que la vida nos sostiene de un hilo pero esta vez, más que ser un títere, aparezco como el titiritero.

INDOLENCIA

¡No me digáis que sigo siendo
una pobre mujer
equivocada!
Lo sé.
y sé más cosas todavía.
Sé que he soñado tanto
que convertí en inútiles
las más puras verdades;
sé que inventé yo misma
los más altos obstáculos;
sé que la vida era otra cosa,
¡y entonces ya lo sabía!
Pero una nace a veces así, torpe
y desmesuradamente triste,
y todo cuanto toca
se le va convirtiendo en cenizas.
Porque yo tuve dieciséis años
y aspiré a ser como un dios en la tierra.
Aspiré a dignificar a los hombres,
a enorgullecerme de mí misma.
Pero, ¡ya pasó!
Todo cuanto vosotros podáis echarme en cara,
hace mucho que yo me lo vengo repitiendo.
Extranjera en el mundo,
he contemplado la dicha de los otros
con una desesperada indiferencia.
Pero ya nada importa nada.
Aquí sigo en mi puesto,
con mi adolescente actitud de ávido hastío,
con mi lamentable corazón de muchacha
apasionadamente muerto.
¿Qué más da sentirse desdichada
si apenas queda tiempo de llorarse?
Es tarde para rectificar toda una vida
y, además,
ya lo sabéis,
soy indolente...

Susana March