Te doy hoy mi realidad y tu te escondes sin hablar♪

Definitivamente el estar comiendo pepinillos no esta funcionando. Ya no me huelen los pies, ahora es la boca jaja. Pero igual, no querrán saber de eso ¿verdad?... demasiada información. Creo que sí, de hecho hace tiempo me dijeron: ¿No te da miedo ser tan transparente?

¡JA! No supe si reír o llorar, pero en sí, era natural la sencillez de la pregunta tan directa a una simple desconocida que no vive en su realidad. Siempre he dicho que prefiero mil veces escribir a tener que hablar, sin embargo todo el tiempo, tengo presente que el simple hecho de no gesticular movimientos con mi boca, me llevará al caótico e inestable camino de la confusión y me quedaré toda mi vida esperando.

¿Miedo? llamenlé como se les pegue la gana... lo único que sé es que estoy tratando y aprendiendo a comunicarme con los irreverentes e irracionales humanos jojo.

Y aunque no lo crean, he tenido mis momentos profundos y existenciales donde reflexiono acerca de la vida bla bla bla... pero la diferencia es que no ha sido escrito, sino vivito y a todo color. Y hoy, fue un día de esos, días molestos donde la verdad te escupe en la cara una y otra vez y créanme, te parte el corazón en 2 pedazitos y cacho para terminar en la basura.

Te das cuenta de lo patético que te haz visto ultimamente pensando en situaciones que no son y todavía justificando comportamientos que para colmo, ¡no son! (duh!). Es duro saber la verdad y también que te mientan, pero más cabrón se siente cuando tú mismo sabías lo que iba a pasar y no lo quisiste ver por seguir viviendo atado. El impacto es tan grande que todavía no lo puedes considerar como verdadero y solo te vez en el espejo y te pelliscaz las mejillas y pones tu nombre en el vidrio empañado y masticas chicle más rápido y te vuelves idiota y las lágrimas no salen y todo se acabo, nada fue cierto y gracias por su asistencia, lo veremos pronto.

Supongo que quien habla es el ego herido. Eso es todo. No hay de que preocuparse...

Ya sé que no estoy libre de culpa, que los sucios pensamientos de la ética extraviada se apoderaron de mí, que hice mal, utilice el método más bajo para saber... pero en estos casos el fin justifica los medios así que no me arrepiento del todo y mis lloriqueos no son tan sinceros como parecen. Cabrona soy y en el camino andamos...

Pero, no soy de palo y admito que tengo miedo de ir a dormir. Es el peor momento cuando tienes que hacerlo aún sin sentir sueño. Piensas y piensas y piensas y la bendita conciencia hace de las suyas. ¡No se puede discutir con ella, no entiende explicaciones! ¡¿Así como quieren que la escuchemos?! jaja. En fin, no se asusten, aveces me convierto en un mounstruo y se me olvida como volver a ser una princesa. A veces se me olvida que quiero un amor blanco como la espuma del mar y hecho todo por la borda y de nuevo tengo que comenzar. Aveces todo se me olvida pues creo que he descubierto el gran duelo que juegan diariamente la razón y mi sentir.

Sé que no soy única, ni primera, ni futuro, ni lágrimas, ni noches, ni luna, ni amor, ni caricias, ni gran pérdida, ni confusión, ni palabra, ni amistad, ni esperanza, ni llamada, ni poema. Sin embargo, mi triste chocolate, ese brillo ya no lo tendrás.

♪y esta es

una canción más♪.