Empezar

Todavía no he bebido lo suficiente.
No digo mucho, digo lo suficiente.
Así que ahórrate la otra vez
y próximas. Nunca dije: atada soy.
Ni me horroricé por un beso
en cualquier parte. Adoro
sólo lo adorable. Un día, u otro
siempre puede asomarse una
a la ventana y ver tejados.
Adoro los tejados y beber.
Bebo para la tirria, para
comprender. No te entiendo,
me levanto, está bien,
no me quedo.

A mí me gusta el encantamiento de ciertas tardes, cuando lo evidente no es real.

Cuando llegan este tipo de derramamientos líquidos en una mujer hay mucho bienestar y tranquilidad; es un signo de que no cambiará nada. Cuando hay derramamientos líquidos en una mujer hay dolor e incomodidad; es un símbolo de sencibilidad. Cuando hay exaltaciones emocionales en una mujer encontramos confusión y desesperanza; es una llamada de atención. Cuando hay un verdadero ataque histérico de remordimientos e indudables sentimientos de venganza en una mujer hay que escarbar y tener cuidado; correr y esconderse.

Ayer me dijo oblicuamente amor mío y hoy tengo que ser áspera con la memoria...

Me escapé un ratito para sentir qué es ser una verdadera. Quisé contemplar el suelo caprichoso de lo cotidiano, pisando aquí, caminando despacio, corriendo cansada, alzando los brazos, cerrando los ojos del porqué y rompiendo asfalto.
Me perdí unos minutos en el vuelo inmenso de lo vanal pronunciando un SI a todo aquél que bebiera mis labios, invitando a mis demonios a jugar en el patio, repartiendo caricias sólidas e inertes, saboreando el NO de la soberbia.
Me olvide de todos para conocer a otros peores; es tan igual, hay tanta basura en sus almas, tanto por qué luchar, miradas cabizbajas y risas indomables, el círculo es el mismo y es tan sencillo.
Fingí olvidarlos; mantuve mi memoria seca de recuerdos, de ilusiones viejas y esperanzas cansadas.
Todos esperan que regrese, que viva como ayer y es una lástima puesto que tiré mi cuerpo al vacío y aún no quiero dejar de caer, escapar, perderme, olvidar... no hay nada allá atrás.

Parezco una tela inflexionada, una rota lana.

Le hacemos daño a las personas que amamos porque sabemos que nos van a perdonar. Es tan ciego, es tan venenoso. Hacemos daño porque así sentímos que importamos, de esa manera nadie duda cuánto es que vale nuestra existencia.
No tiene nada que ver con el poder, ni con el reconocimiento, aún cuando lo parezca, en el fondo el más fuerte necesita verse reflejado en el amor del más débil; quiere permanecer intacto en el tiempo y lastimarle moldea, manipula, persiste; el chantaje nos alegra y el más débil perdona.
El más fuerte debe hacer daño para no sentirse solo. No hay de qué preocuparse.

Última entrevista

La última entrevista fue triste.
Yo esperaba una decisión imposible:
que me siguieras a una ciudad extraña
donde sólo se había perdido un submarino alemán
y tú esperabas que no te lo propusiera.
Con el vértigo de los suicidas
te dije: « Ven conmigo» sabiéndolo imposible
y tú -sabiéndolo imposible- respondiste:
«Nada se me perdió allí» y diste la conversación
por concluida. Me puse de pie
como quien cierra un libro
aunque sabía -lo supe siempre-
que ahora empezaba otro capítulo.
Iba a soñar contigo -en una ciudad extraña-,
donde sólo un viejo submarino alemán
se perdió.
Iba a escribirte cartas que no te enviaría
y tú, ibas a esperar mi regreso
-Penélope infiel- con ambigüedad,
sabiendo que mis cortos regresos
no serían definitivos. No soy Ulises. No conocí
Itaca. Todo lo que he perdido

Cristina Peri Rossi

Solo faltan un millón de primaveras

Me gustaría saber ¡¿cuál es la basura televisiva que nos ofrece a nosotros los desinteresados por el futbol?! Esto es muy aburrido, mejor iré a ver una película.

Verás que no he cambiado...

¿Cómo le dices que no te interesan sus planes en lo más mínimo? ¿Con qué cara le comentas la confusión que vive tu corazón? ¿Qué fregados le muestras para que te deje vivir un ratito sin supervisión? ¿Cómo le digo que eso es su trabajo y yo quiero crear el mío? En serio que adoro como me protege pero si no quiero seguridad, ¿cómo se lo digo?
Sé que en un futuro, tendré la necesidad de pedirle ayuda, pero por hoy, solo por hoy, quisiera que me diera el crédito de todos mis logros. Quisiera que su sinceridad no llegara por medio de fuentes maternales para luego hacerme sentir la peor hija de todas las hijas de su madre.
Pensé que estaba haciendo lo correcto, creí que esto era lo que hacían las personas después de pasar los tormentosos años escolares. ¿Cómo se lo digo? ¡¿Qué chingados quieren los padres de estos días?!