Pretextos

#7: Claro linda, se te ve maravilloso. Siento que el color caca le queda a todas las culeras como tú, serás la envidia de todas.

...te deberé la hermosura pues me causas el amor.

Ya no quiero ser tan cotidiana ¿qué puedo hacer? es como un mounstruo atrapado que me pide que lo deje salir pero mi contestación suele ser: no tengo tiempo para tus sueños, no me puedo detener y eso es algo que ciertamente me causa naúseas duraderas. Me pongo a pensar en el tiempo, en los años que han pasado, en los ejemplos vivos de las gentes, y la única opción considerable a considerar y la respuesta a responder es que debo aprender a ser. La cuestión cuestionable es que el ser no siempre es vivir, el ser lo derivaremos del derivado ser alguien. Adoro los pleonasmos. Mi vida es un pleonasmo. Todos somos pleonasmos. Tú eres mi maldito pleonasmo. Qué ganas de interrumpirme la neta.

...ya me voy pues.

tienes que saber que es lo último que pido,

que estoy desesperado y según mis latidos

no me queda mucho tiempo a mi favor.

♪::::::::::::::::::♪

Un amigo me ha pedido que le cuente la historia de tu maldito amor.

Se supone que hoy es el día del amor y la amistad y en cambio he recibido pura caca de ciertos maestros. Me dio bastante asco pero yo me lo busqué. Usted sabe que yo vengo a quejarme de lo que pase a mi alrededor y seguramente en su mente estará pensando: otra vez esta babosa mantenida quejándose de maestros, ¡ay si supiera!, yo quisiera seguir siendo estudiante. Entonces yo le diré: acepta tu mugre realidad y dejame vivir mi momento, que hoy me puedo levantar a la hora que se me plazca, bañarme cuando se me antoje y estirar la mano para que me den dienero, ya veré yo el día en que sufra lo mismo o peor aún, me traume y mis complejos se apoderen de mí por los próximos dos años de desempleada. Gracias.

La cosa es que el amor de mi familia y la amistad de mis únicos amigos es lo que me hace feliz. Eso es maravilloso, la vida te sonríe así bien rico todos los días. Aparte, no sé por qué pero siento que la amabilidad de algunos compañeros se anda apoderando de la facultad: ya no vayas a faltar en todo el semestre porque te reprobarán, ya llevas dos faltas seguidas. ¿Súper buenas noticias no? En fin, adoro esas ganas de hacerte una miseria, para así poder sentirte bien contigo y decir: no estoy tan jodido como esa pendeja. Lindo. Lo digo enserio, hay que ser realistas y vivir con ello. Por eso me amo, por la gran actitud que tengo. ¡Jakunamatatanieska!

Por otro lado, la gente me ha ignorado por completo, pero eso sí, son requetebien buenos para echarte en cara todos tus errores. Deje de fumar y nadie lo ha notado. Son unos ascos. O más bien yo doy asco por pensar en que lo notarían, pero esto solo me comprueba que a la pinche gente jamás la tendrás contenta, por eso, querido amigo (no lo llamo lector sino amigo) HAGA LO QUE QUIERA, CUANDO QUIERA, COMO QUIERA, la gente es demasiado egoísta para aceptar logros. Entonces ¿para qué esforzarce por complacerlos?. Y por supuesto, lo más importante es que no fumaba tanto como para que siempre me estuvieran jodiendo la mente. Lo ven, siempre que digo: es que yo todo el tiempo tengo la razón, me dicen que soy bien ególatra y un día me voy a caer de la nube. ¡Me caigo madres! hasta ahorita la tengo y nadie a llegado para romper con eso. Una vez más la susanska le comprueba cuán contradictorio es el pinche culero jodido mundo. Los adoro. Ja, ja, ja.

Ya pues, la verdad es que soy bien linda. Bien tímida y cobarde pa' acabarla. De hecho suelo ser seria cuando me pongo muy nerviosa, casi ni hablo. Cosa que es rara porque en el kinder siempre me pusieron péricos en vez de abejitas. Estúpido método educativo, por eso no me gustan los insectos. Soy muy miedosa, orgullosa, débil, ya sabe... no se deje engañar por mis arranques de ego y altanería.

Bueno, como este post ya pasó a ser estilo mónica román y como hoy es día del amor y la amistad, me retiro pues me espera un delicioso pedazo de pitza fría y un vaso de té.

y yo que soy un pobre masoquista

aquí les va, de nuevo mi canción:::::::::::♪

Amor es viento y flor. Es luz, es cielo, es mar...

¡Ay! pero qué blog tan aburrido. Qué le pasa a la autora de esta semejante barbaridad e insensatez. Pues quién sabe. Se la pasó viajando y cuando regresó se encontró con una tembladera. Y se dijo: que pase ya lo que tenga que pasar y suspiro. Después pensó: yo puedo acostumbrarme a vivir con ellos. Es la verdad.

Pero dejando fuera toda aquella manifestación diabólica que alguna vez viví en esa casa y corroborando una vez más que El jefe de jefes no tiene que ver con nada de esto, pienso que las cosas andan muy bien por aquí. Cada vez que se respira esa tranquilidad emocional, no hay poder ni depresión que te pueda hacer caer. Odio eso. Te acostumbras demasiado a ser miserable que hasta te sientes un idiota festejando las dulces mieles de la vida.
Disculpe usted querido lector, lectora, que no escriba algo lo suficientemente bueno para que su intelecto pueda masticar la sabiduría a la que está acostumbrado, pero da la casualidad que la bien pinche sabiduría no a tocado mi puerta y tal vez deba considerar el regresar a un capítulo más de:¡qué mierda fue lo que escribí!.

Dios nada olvido, todo lo hizo.
Nos dio mundo y razón; un paraíso...♪♪♪

Me callo porque es más cómodo engañarse. Me callo porque ha ganado la razón al corazón.

Si yo fuera hombre, sería un Junior montado en una Yukon con lentes oscuros, una Hollister y un papá que vende drogas. Ahora que si analizamos mi vida como mujer, debo decir que se parece mucho. Efectivamente soy la junior con lentes de fondo de botella, siempre ando trepada en una explorer a la que le rechinan los frenos, uso marcas prestigiadas de gualmar, ley, prais center e incluso del tan famosísimo tianguis de hierro. Y mi papá, claro que vende drogas pero llamadas anteojos. Duh. Ya sea con pelos en el pecho o pechos colgando del pecho, es la misma fregadera. Qué chafa.

...prometo llamarle amor mío

al primero que no me haga daño,

y reír será un lujo que olvide

cuando te haya olvidado.

:::::::::::::::::♪♪

Eres todo lo que más quiero, pero te pierdo en mis silencios

Hasta este momento, la situación que me tiene muy molesta y con los tambos llenos de rabia han sido esas veces que me despiertan las ganas de ir al baño en plena madrugada y siento como la pesadez de mi vejiga carga con semejantes litros de orines. ¿por qué ahora? ¿por qué precisamente en invierno? ¿me lo merezco? ¿soy tan mala persona? ¿es un castigo divino? Nunca fui una niña mojacamas. Hay pruebas, recuerdos y el testimonio vivo de mi madre remata la veracidad de los hechos. Tampoco fui una niña miedosa y siempre me levanté al baño a pesar de que vivía en casas extrañas cada seis meses. Aprendí a controlarme y las ganas nocturnas desaparecieron por muchos años pues ya estaba educada y lista para disfrutar esa necesidad solamente por las mañanas. No sé en qué momento me perdí. Apenas los casi ya palpables dulces veintitrés ¿y ya comienza la incontinencia? Ja, ja, ja.

...pero el silencio es algo frío

y mis inviernos son muy largos.

Y a tu regreso estaré lejos

entre los versos de algún tango,

porque este corazón sincero

juro ser muñeca de trapo.

♪

Este día quiero q sepas que nunca estuve de acuerdo con aquella decisión que de por vida me marcó, si digo que la respeto, no quiere decir que acepto

En verdad que adoro mi blog. Cuando no escribo en él, me siento mal, es como si no le hablara a algún amigo. Como si no tomara agua. Exagero. Me reincorporo. Es como si estuviera ignorando a una persona. Pero deben admitir que muchas veces la inspiración sale por la puerta a vacacionar y es poco probable que venga sin ella a este lugar.

Inspiración es aquella satisfacción que uno siente al plasmar una idea. Qué me importa lo que digan los demás; eso estoy dando, eso quiero decir, quiero que se quede para el recuerdo... mi recuerdo. Es la memoria escrita. Soy una tonta, olvido las cosas importantes y las cosas importantes a veces no las digo para poner las cosas vanales y que me obstruyen la aorta. Qué cosas. Hay contradicciones, las menciono porque así suelo ser. Me contradigo y re-contradigo para volver a caer en el fondo del principio. ¡Ay, pero que débil soy!.

Por lo pronto necesito un descanso espiritual de jueves-domingo. Lo pensé mucho y no me gustaría que se volvieran mecanizados, sin sentido, por inercia, obligación, requerimiento, porque sí...

Solo deben ser. Nada más. DEBEN SER. Y no estoy dispuesta a mancharlos de esa manera y creánme, me retiraré al tiempo.

Un dato curioso para amenizar este lindo post podría ser que me he vuelto bien indiscreta, pero es sin querer. Tengo la mala suerte de hacer ciertos comentarios y que por ahí se escuche una vocesilla tímida de: a mí me pasó eso, ella es mi prima, a mi me gusta hacerlo, yo antes era así; me cago de la vergüenza y de la risa. Ja, ja, ja. Pero remarco que es sin querer.

Y ya para finalizar te diré que el sin querer y querer sin, definitivamente nos representan. Claro, respectivamente pues me cansa tu sin y mi querer ya es bastante.

...como te extraño mi amor que puedo hacer

te extraño tanto que voy a enloquecer ::::::::♪