Siempre hay un momento en que no puedo escapar

Hace poco se descompuso mi celular y pensé que se iban a apiadar de mí e inmediatamente me soltarían la lana para uno nuevo, ¡ay, pero qué ingenua! no tuve más remedio que tomar el que sobraba en esta casa. Al principio me molesté porque soy una bien pinche superficial a la que muchas veces se le olvida que el celular es una pendejada, pero ya después lo acepté pues me parece que tiene todo lo necesario... y también porque no tengo de otra ja, ja. Eso sí, ¿¡por qué nadie me dijo que el spring ball existía!?.

Por otra parte ya quiero salir de la escuela, me molesta el sistema educativo y administrativo de la universidad. Me siento confundida y, para qué negarlo, asustada también. Si fallo en esto no sé que voy hacer.
En realidad no sabía que poner, tengo demasiadas ideas y poco tiempo para hacer algo decente que pueda disfrutar querido lector, lectora. Lo peor es que me gustaría compartir el 50porciento de mi vida en esto, pero no puedo, es sigilo eclesiástico para laicos... ya saben.

Mejor me iré a dormir, pero voy a dormir enserio.

♪:::::Tal vez yo nunca he tenido el tiempo

de escaparme a un lugar para pensar,

de asimilarlo todo y de correr el riesgo...

Ahora me llamarás Gloria, lo tengo bien merecido.

Por eso, es que a mi me encanta ir al cine cuando no hay prácticamente nadie. Pinche gente maleducada. Y claro, no podía faltar las quejas de mi madre por una camiseta que yo no quiero tirar, aunque sé que encontrará el momento preciso para deshacerse de ella sin que me de cuenta. ¡Siempre lo hace! tiró mis tenis preferidos, una mochila que me encantaba, papeles que me interesaban, al murray y al pez atún, un pantalón que adoraba y lo peor será mi camiseta. Ash.

Y por otro lado, te diré que a mi también me duele. Pero me muerdo un testículo mental... ya sabes.

Soy tu secreto de amor, secreto:::::♪

Ya no soporto los domingos, son lo mismo son lo mismo.

Y ahí estaba yo, tratando de disimular ese gran silencio que invadía la sala. Cualquier cosa que balbuceara mi boca, era aplaudido por los presentes y me invitaban a que siguiera deleitándolos por cuanta estupidez venía a mi mente. Eso me intimida; cuando las personas te ponen atención absoluta y finjen tener interés en tus patéticas historias sabiendo que lo único que desean es no tener que profundizar en el enojo que les provocó cierta acción realizada anteriormente... ¡aguas! acabas de ser atrapado por la red de la AOP: atención obligada por parejas. Este síndrome colectivo no respeta absolutamente nada y cualquiera está susceptible a ser contaminado ya que provoca reacciones comunes entre los seres humanos. Se sabe que estás pasando por un AOP cuando notas la indiferencia entre tus acompañantes y extrañamente están ansiosos porque les cuentes alguna anécdota por más estúpida que sea. Te encuentras conciente de que no les importas pero tiendes a entregarte por completo a la situación e incluso la disfrutas celebrando y creyendo por unos 47segundos que tu vida al fin llega a ser apreciada por los pobres mortales, aún sabiendo que la historia gira alrededor de tu desayuno y el malestar estomacal que no se te quita.

Contaré mi historia, pues ya no tengo miedo. Mi nombre es Susanska y soy víctima del AOP. En la preparatoria fue donde comenzó todo. Mis dos únicas amigas se habían peleado al grado de ya no hablarse, ¡pero! seguíamos juntas porque no teníamos otro remedio. Así es, tenía el control absoluto del movimiento grupal pues si yo decía algo, ellas trataban de festejarlo (cada quien por su cuenta, obvio) y prestarme la mayor atención posible. Al principio pensé que era divertido; hicimos lo que quise, dije lo que quise... y después arreglaron sus diferencias y todo volvió a la normalidad. Las super amigas y la Susanska. Chalee.

Otra situación similar fue con mis dos únicas amigas, luego de la preparatoria. Se conocieron primero, hicieron muchas cosas primero, festejaron cumpleaños primero, salieron juntas primero y al rato llegué yo. Luego de un tiempo y de que éramos las super acopladas se peliaron al grado de desearse buena suerte en la vida y que ojalá le pongas chuchito a tu hijo. Eso significaba que ¡me iba a quedar perreada en mi casa! y eso no lo podía permitir pues al no hablarse, tenía que verlas por separado y la verdad que eso no me gustó. Esta vez si me dolió bastante y hasta tiré dos, tres lagrimillas. Al fin se reconciliaron porque esa vez fue mi cumpleaños y ahora, de nueva cuenta, las super acopladas y la Susanska. Chaleeee.

Y no podían faltar mis dos únicas amigas en la universidad. Pasaron demasiadas cosas; a una de ellas le sucedió algo terrible y la otra no aceptaba tal hecho. Eso fue nuevo para mí, pero total, ya tenía experiencia en este tipo de situaciones y como todo, se resolvió, aunque esta vez no resultó tan agradable pues ya nunca volvió a ser lo mismo. Y pasó que una contrajo matrimonio y la otra también, pero se fue a vivir a SanDiego, CA. Las amigas separadas y la Susanska. Chaleeeeee.

Pero hoy fue diferente. No entraré en detalles para no quemar esa relación, pero lo que si diré con gran efusividad es que esos momentos me hacieron recordar el por qué de evitar las relaciones tan estrechas entre un hombre y una mujer; besitos y abrazos nomás pues, uno necesita amor no mamadas de problemas.

También me hacen pensar ciertas cosas, como:

1. Debo conseguirme amigos que, en la suma total den 4 o más personas.

2. Que debo dejar de ser tan chila para que no se peleen por mí.

3. Por qué hacer un maispeis, si lo tendrás en la modalidad de privado.
4. Por qué ese afán de tomarse fotos besando al espejo.
5. Y por qué soy tan insolente.

Ojalá mi testimonio de vida ayude a otras personas a salir adelante con esta enfermedad maldita.

Gracias.

Es un rompecabezas de miles de piezas

Que ya no quiero armar ya no pretendo armar, no:::::♪

Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida

Me molesta muchísimo el hecho de que no pueda ponerle acentos a las palabras. Puedo escribir esepción, exsepción, ecepsión, hesepsión, pero nunca, nunca sin acento. Ja, ja, ja. Y sería darle vueltas al asunto con eso de que las generaciones están perdiendo la habilidad de la escritura. Aunque no sé si eso es malo, pues siempre que toco este tipo de temas Lucy Ortega aparece en un globito arriba de mi cabeza diciendo: ¿estás segura? ¿pero quién es el que dice que la escritura debe ser así? Estúpida hegemonía de Estado. No lo he podido superar. Ni a ella. El caso es que los acentos son la onda, son como el copetito necesario para el último toque final a tu peinado. A mí me gustan mucho. Son como las chispas de chocolate de una nieve, ó pueden ser un gorrito feliz de cumpleaños feliz. Imaginar que las letras son viciosas y les guste el frajo y el pisto. Puede que sean muy participativas y algunas levanten la mano. Ay, yo que sé. De lo que se pierden los gringos.

...para olvidarme de ti para toda la vida:::::♪

...no es lo mejor, pero es perfecto.

Susana: Padre, tengo que decirte tres cosas

1. No encontré tus tijeras.
2. Pagarás mas de 3mil pesos en mi escuela.
3. Te quiero mucho.

Padre: Cabrona, ta' bueno.

"Marcador"

Padre: 123, 346, 476

Susana: 5

¡Bien! ja, ja, ja.

Es lo sublime junto con lo idiota

Es lo que siento, y a quién le importa.

♪

♪

POEMA AL COTIDIANO

ESTOY COMIENDO QUESO,
TRATO DE POSTIAR,
VISITO UN BLOG QUE ODIO,
PIENSO EN TI,
LA GENTE NORMAL DUERME,
PERDI LAS TIJERAS DE MI PADRE,
HICE LO UNICO QUE ME SALE BIEN,
ESTOY TRANQUILA PERO INDECISA,
RESPIRO AUNQUE NO TE IMPORTE,
MIS MATERIAS SON UN ASCO A SIMPLE VISTA,
ADORO EL QUESO,
MATARE A UN SOCIOLOGO,
ESTOY HARTA Y ENFERMA,
LA SAL ES MALA,
Y
NO SUELO ESCRIBIR CON MAYUSCULAS.

"creo que tenés razón
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo..."

...pero vos encontraste la manera, una manera tierna y a la vez implacable de desahuciar mi amor

A la Susanska adorable le molesta andar con esos humores; cuando sabe verdaderamente cuál es el problema pero se desquita con quien sea. Sin embargo, a la Susanska malvada le parece divertido reclamar algo insignificante a la persona menos esperada. ¡Ay, pero que maldita!

Dijiste 24mil862 palabras y solo bastó una para que el flechazo de luz me golpeara en la frente; ¡Ah! eso es. Tu + Yo= Olvídalo, soy el estorbo.

...y así vas ascendiendo a las alturas

yo me quedo a oscuras

pero no siento miedo

debe ser así. ♪

Lo que yo siento por ti, es amor

Esta noche me di cuenta que me hago vieja rápidamente
...y me lo estoy perdiendo.

...es lo que siento por tiiiiii♪♪♪

Quiero cometer el error más grande del mundo

Estoy pensando en cómo hacer la carta perfecta. Que diga exactamente lo que nunca dije y que haga lo que nunca haré. Quiero que se plasmen todos los secretos que bailan en mi cabeza torpemente por las noches, para luego escurrirse de mis ojos y lamentar su presencia en las mañanas como nubes eternas.

Voy hacer la carta de mis sueños, una armoniosa melodía en papel. Escucharás el sonido de mi amor, de mi desprecio y de mis caricias. Te diré cuántas veces me dolió el pecho al verte tan hermoso y silencioso, anotaré la infinita culpa por acecharte y haré un acróstico de la humillación que pasé por tratar de convencerte. Remarcaré cada palabra y frase dicha por tus labios para que no haya duda de mi enamoramiento inesperado, te daré armas para que sepas cuan afortunada fui por escuchar lo que jamás podrás comprender. Seré muy explícita cuando se presente la oración tenerte a mi lado me hizo feliz, pero también fuiste un castigo y me cercioraré de que las palabras estén acorde con tu personalidad tan ambigua y juguetona. Habrá muchos hubiera querido y pocos cuando hice. Tendrás que aceptar una sensación incómoda cuando exprese con lujo de detalle la que yo sentí en una ocasión específica. Los ejemplos serán buenos y trataré de darte lecciones de vida; será mi forma de ayudar. Eso sí, casi al terminar, escribiré en mayúsculas el sincero gracias porque lo siento, lo necesito y de cierta manera te lo mereces. La hoja estará adornada con un marco de plegarias por ti, por mí y por los venideros tiempos de fortuna y dicha que imagino, nos tocarán vivir de lejos.

¿Y el final? Lo pienso más no lo escribo. Tenemos demasiados puntos suspensivos que ya no recuerdo como es el final. El perfecto punto y... final.

¿¡Por qué todavía corres cuando podrías caminar conmigo!?

Las circunstancias no tienen porque's más bien tienen paraque's. Y entre esas afirmaciones, la línea es sumamente delgada y muy larga. Es donde caminas con un paraguas y haces miles de malabares, tambaleas, caes y vuelves a levantarte porque sabes que no es posible el retorno. No es un castigo, es parte de la vida. Preguntarte por qué es una pérdida valiosa de segundos y no puedes quedarte estático pues el mundo gira, no te espera, vibra por el tiempo a un ritmo acelerado y no hay oportunidad de calmar. En fin, quedas exhausto al tener que pasar por esa obligatoria acrobacia sin haber practicado antes.

La llamada experiencia, ese final determinante de arrugas, no siempre suele ser gratificante. Lo único que conseguimos es un: ¿por esto hice tanto pedo? y el para qué nos retumba en los ojos, refuerza la mente y nos da tintes de madurez, incluso pensamos que la línea no fue tan mala y hasta podríamos llegar a decir que el paraguas nos dio estilo.

Entonces pues, debo admitir que yo ya estoy muy cansada de las acrobacias del ahora y la verdad ya quiero llegar. Pero hay que esperar. Paciencia le dicen. ¿Para qué?

♪.....♪

He estado a punto de ir a buscarte

y entregarte de nuevo el corazón...

♪

Sé que ahora lo prudente es borrarte de mi mente y no mirar atrás.

Por eso no me gusta comer hot dogs. Por primera vez en mi vida dije: ¡Hey, amigos queridos! ¿¡por qué no nos lanzamos inmediatamente al establecimiento del oscar en diminutivo e ingerimos unos deliciosos perros calientes para apaciguar esta insaciable hambre!? Y por supuesto que accedieron como siempre pues cuando se trata de comida ninguno de nosotros se raja. El caso es que traigo un malestar estomacal que no se me quita ni con el medicamento rosado. Que cosas. Los hot dogs son lo último que comería, antes que los tacos de carne asada, pero hace mucho que no lo hacía y necesitaba recordar su sabor. Pero a la otra que quiera recordar algo y comerlo pensaré en estos momentos. Que asco.

...me despido sin preguntarte

si quieres o no escucharme

de mí ya no sabrás. :::♪ :::

Pienso... luego ¡Insistooo!

Hace mucho que no vivía un momento en donde todo implica la primera impresión involuntaria y que después de un tiempo considerable me dijera: oye, eres bien chila. La expresión me encanta. Chilo, chila, chilamos, ¡írela!. Ja, ja, ja.

También me gusta oír cuando dicen: ¡por mis polainas!. ¿Qué chingados es una polaina? Amigo google nunca falla.

Lo que no entiendo es ¿por qué uno debe expresarse en proporciones? Las pendejadas y medias. ¿Cómo es eso? Errores y medios. Cabrones y medios. Pienso querido lector lectora que si uno comete un error es completo y pienso que si uno es cabrón es completamente hombre. Ja, ja, ja. A mi me gusta decir pendejada y cuarto, ya que es mucha la proporción para lo que trato de decir en veces.

En veces, a veces, otras veces, muchas veces, las veces.

Las veces se cuentan en historias, momentos, experiencias... ¡que contables son las veces!

Que chafas están las veces eh. Tú eres a veces, yo soy EN veces. Ja, ja, ja.

***

I KNOW YOU THINK THAT I SHOULDN´T STILL LOVE YOU, I´LL TELL YOU THAT.

BUT IF I DIDN´T SAY IT, WELL I´D STILL HAVE FELT IT

WHERE´S THE SENSE IN THAT?

♪ ::::::::::::::::::♪

La culpa es de uno cuando no enamora.

Inés sabe que no debe aceptar invitaciones de extraños a lugares extraños en circunstancias extrañas pero siendo él, sonriendo así y conociendo un poco la fisura entre sus dientes, le pareció que debía reconciderar lo apuesto que se veía reflejado en el vidrio del mostrador.

No me gusta el café

A todo el mundo le gusta el café

Yo no soy todo el mundo

Antes lo tomabas

Pretende oler a reacia y clausurarse unos cuantos minutos. Los miedos toman su resplandor y cada movimiento insignificante es decisivo para acomodar la situación. El cortejo. La insolencia. Las risitas melosas. La fantasía se acerca.

Ya no hago cosas del antes.

¿Me niegas? Imposible, yo no soy antes.

Son solo cajas, yo puedo guardarlas.

La nieve, a todos nos gusta la nieve.

Es invierno.

Solo es un tema de conversación que no estuvo en el antes.

Ahora si.

"El apareamiento entre dos animales debe ser espontáneo, si no sucede, significa que uno de los dos animales no está preparado, tal vez la perra no esté en la etapa correcta del celo o quizá sea inexperta, en este caso es mejor esperar, dejar que pase el tiempo y las cosas ocurrirán solas; en el caso del macho puede pasar lo mismo, puede que aún no haya llegado a la pubertad o que no tenga experiencia, no se pude descartar algún tipo de enfermedad o estado febril".

Ninguna diferencia; la naturaleza es sabia. Animales pensantes. Complicadas existencias y comportamientos injertados en el chip sociedad-pertenecer-estupidez. Protocolos malditos.

Sin embargo, el leve roce de unos dedos punzantes de nervios, el cabello chispeante de coquetería y los elogios en las comisuras del tiempo es totalmente proporcional a todo ese perfecto acercamiento e intimidad que presenciaron alguna vez. Las agonías son heridas que cicatrizadas no se lamentan el pasado, pero tienen una apariencia inspirada en la fealdad. Resignación.

No te creo Alfonso.

Te amo.

Será una conversación de no acabar.

Creéme.

Ya no somos los mismos, ya no queda nada.

La felicidad de antes ¿no cuenta?

Te lo dije, ya no hago cosas de antes.

No importan los ayeres, las cenizas se imprimen en el aire y se graban las siluetas de amor. Imágenes, olores, silencios; todo en un paquete de recuerdos permanentes en la memoria de Inés. Sabe que los conocidos se vuelven extraños y aceptar invitaciones extrañas en lugares extraños podría reencontrar esas sensaciones ya conocidas en el corazón.

Soy un caso perdido.

¡Llévame a mí, Díos mío, pero a él no, todo menos él! Por favor, prometo portarme bien, no comerme las uñas, tomarme el jarabe que me recetó el Doc ¡Incluso te prometo peinarme! pero déjalo más tiempo, a los 87 años apenas y comienzas a vivir.

Por fin un crítico sagaz reveló

(ya sabía yo que iban a descubrirlo)

que en mis cuentos soy parcial

y tangencialmente me exhorta

a que asuma la neutralidad

como cualquier intelectual que se respete.

Creo que tiene razón

soy parcial de esto no cabe duda

más aún yo diría que un parcial irrescatable

caso perdido en fin

ya que por más esfuerzos que haga

nunca podré llegar a ser neutral.

en varios países de este continente

especialistas destacados

han hecho lo posible y lo imposible

por curarme de la parcialidad

por ejemplo en la biblioteca nacional de mi país

ordenaron el expurgo parcial

de mis libros parciales

en argentina me dieron cuartenta y ocho horas

(y si no me mataban) para que me fuera

con mi parcialidad a cuestas

por último en perú incomunicaron mi parcialidad

y a mi me deportaron

de haber sido neutral

no habria necesitado

esas terapias intensivas

pero qué voy a hacerle

soy parcial

incurablemente parcial

y aunque pueda sonar un poco extraño

totalmente

parcial

ya sé

eso significa que no podré aspirar

a tantísimos honores y reputaciones

y preces y dignidades

que el mundo reserva para los intelectuales

que se respeten

es decir para los neutrales

con un agravante

como cada vez hay menos neutrales

las distinciones se reparten

entre poquísimos

después de todo y a partir

de mis confesadas limitaciones

debo reconocer que a esos pocos neutrales

les tengo cierta admiració

no mejor les reservo cierto asombro

ya que en realidad se precisa un temple de acero

para mantenerse neutral ante episodios como

girón

tlatelolco

trelew

pando

la moneda

es claro que uno

y quizá sea esto lo que quería decirme el crítico

podría ser parcial en la vida privada

y neutral en las bellas letras

digamos indignarse contra pinochet

durante el insomnio

y escribir cuentos diurnos sobre la atlántida

no es mala idea y claro

tiene la ventaja

de que por un lado

uno tiene conflictos de conciencia

y eso siempre representa

un buen nutrimeto para el arte

y por otro no deja flancos para que lo vapulee

la prensa burguesa y/o neutral

no es mala idea pero

ya me veo descubriendo o imaginando

en el continente sumergido

la existencia de oprimidos y opresores

parciales y neutrales

torturados y verdugos

o sea la misma pelotera

cuba sí yanquis no

de los continentes no sumergidos

de manera que como parece que no tengo remedio

y estoy definitivamente perdido para la fructuosa neutralidad

lo más probable es que siga escribiendo cuentos no neutrales

y poemas y ensayos y canciones y novelas

no neutrales

pero advierto que será así

aunque no traten de torturas y cárceles

u otros tópicos que al parecer

resultan insoportables a los neutros

será así aunque traten de mariposas y nubes

y duendes y pescaditos.

Mario Benedetti.

Ni me olvidarás ya verás, ni te olvidaré yo lo sé

¿Orgullosa yo? ­A mí me gusta llamarlo fuerza de voluntad y mira que te acostumbras. Yo me lo busqué, me voy a perder en el vacío, sí, no te preocupes pero a la larga esto será mucho mejor; las cosas buenas siempre brillan más con el tiempo y los peores recuerdos se vuelven el ejercicio que necesitan tus biceps mentales de la vida.

Eso me deja tranquila... o insatisfecha, da igual.

Y la cuestión no es el perdón, sino valorar. Siento que es mucho más fácil lo primero que lo segundo pues en sí, el que me perdones definitivamente no le entra la posibilidad de estar en algún futuro paralelo, en cambio valorarte, significa la influencia del universo sobre mi pecho para saber y poder mantenerte aquí todo el tiempo. Es sencillo.

Orgullosa o no, aquí estoy... o te quiero, da igual.

Lo que hoy niegas, lo que dices que nunca pasó...

Era el verano del 96' cuando los pepsilindros de los picapiedra estaban de moda y mojarse en el recreo era un pasatiempo sancionado por la dirección. Eso nos valía y en cierta ocasión, a la hora de salida, un amiguito me siguió hasta la puerta pues trataba de mojarme, yo empecé a correr, no me di cuenta y cuando menos lo pensé tenía un pedazo de cerco de malla en un costado de mi cara, arribita de la oreja. Fueron los tres segundos más largos de mi vida, ni siquiera pude saber cómo pasó, quién lo hizo, quién tuvo la culpa. Estaba en shock y cuando me subí al carro, mire la cara de mi padre y comencé a llorar. Se podía ver el blanco hueso de mi rostro. Por primera vez en mi vida pensé que ya iba ser la hora de ir a la cruz roja, pero no, mis padres jamás pensaron en llevarme a ese lugar y prefirieron esperarse hasta las cinco de la tarde para llevarme con el Doc, cosa que hemos hecho desde que tengo uso de razón.

Ese García me ha prometido un sin fin de curaciones. Que ya no te vas a enfermar tanto, que las inyecciones son lo mejor, que tómate 24mil pastillas, que necesitas operación de amigdalas, que tienes infección en no se donde, y así se la ha llevado con promesas falsas, al fin y al cabo hombre ¿no?. El caso es que estoy que me lleva la rechingadaputaverga enfermedad infecciosa de no sé qué, convinada con la alergia y ¿adivinen qué? me tengo que esperar hasta las cinco de la tarde para ir con el Doc. Cosa que no me agrada porque me tira el mismo verbo de siempre. He llegado al punto de decirle a mi madre que soy hipocondríaca y que no me haga caso, pero ella no me cree cuando mira que me sale sangre de la nariz o que aviento mares de mocos.

El clima y los doctores tienen un complot contra mí. Me enferman; uno me quita la diversión y el otro me quita dinero. Estúpida salud.

...es el más dulce recuerdo de mi vida♪

Pero al amor no basta con darle cuerda y mirarlo.

Odio hablar del tiempo, pero ahorita me dispuse a escuchar el sonido del reloj y es cierto que hace tic-tac. Traté con un top-tuc, tam-tom, dep-dop, ya-yi, ja-jo y no, no suena igual, no merece otra percepción colectiva, aunque no entiendo el por qué de ese sonido, ya que el nombrecito pertenece a un dulce fabricado por Italianos y a una novela chilena. Pero en fin, en este instante no me interesa cambiar la mercadotecnia ni hacer el análisis contextual de la palabra que se arraigó en la sociedad, el tic-tac es la mera onda y la Gwen me ganó la idea. tic-tac♪

Y es que la principal razón es la angustia que me causa el tiempo. Me empiezan a doler los sueños, cohibe a mi eterno insomnio deprimido y hace que muestre mi alma en segundos gloriosos. Las horas se convierten en pausas afligidas que provocan recuerdos de todas partes; el tiempo sacude a mis traumas que no se dejan desfalcar por nada y el corazón, mi único amor, no se cansa.

Hoy el tiempo me venció, seduciéndome descaradamente en la cama, pero le robo unos cuantos segundos del futuro para anunciar después mi rotundo rechazo hacia el clima.

Es un reloj roto tu corazón

sólo es un reloj

que hay que poner

en hora para que

no llegue tarde al amor esta vez

...//♪//♪//...

¡¡El peor oso de mi vida!!

¿Si está feo no?

Ja, Ja, Ja.

And it breaks my hea-a-a-a-a-art

No sé que es lo que me enoja más: si el tremendo infortunio de tener este gen maligno que siempre se hace presente los años nuevos, que la gente empiece a descubrir que Florentino Ariza es la mera onda ó Tú.

De verdad que le empezaba agarrar cariño a estas fiestas y hasta me puse contenta, pero la maldición nuevamente me persigue y siempre tiene que pasar algo "trágico" que manche el comienzo. !@#^&*(. Y me permito afirmar que a nadie le gusta que le den comida masticada, entonces ¿por qué esperar a que nos mastiquen la imaginación?. Mi Fermina es más orgullosa y blanca; mi Florentino es más leal y enamoradizo. Me molesta.

Y no duermo pues me haces cosquillas hasta reventar de amor y brincas de la almohada a mi cabello, de él a las rodillas y de las rodillas a mis labios. Por si fuera poco te atreves a pintarme dos ojeras con los dedos y practicas tu insolencia en mi frente. Estoy enojada.

***

♪

No, this is how it works

You peer inside yourself

You take the things you like

And try to love the things you took

And then you take that love you made

And stick it into some

Someone else’s heart

Pumping someone else’s blood

And walking arm in arm

You hope it don’t get harmed

But even if it does

You’ll just do it all again.

♪